【概念】

  悲觀，就是對事物總有一個負麵的預期。

  英文有個詞叫“rumination”，中文字典翻譯成“沉思”，但 rumination 可不是普通的沉思，是對一件負麵的事情耿耿於懷。

  過分煩躁，包括緊張、沮喪、惱火、擔驚受怕。

  過分生氣，包括戒備、被激怒、氣得發瘋、感覺到挫敗。

  過分抑鬱，表現為無精打采，一蹶不振。

  過分內疚，就是你會過分地承擔責任，過分悔恨，過分自責，覺得“這都是我的錯”。

  恐怖化就是總喜歡把一件事想得特別嚴重。

  什麽是應該化呢？就是我應該不是那樣，我應該這麽做就好了，我應該那樣就對了。

  什麽是合理化呢？就是把現存的一切都當成是合情合理的，反正就這樣，who cares?

  埃利斯給出了兩步解決方案：第一步，問問自己怎麽做才能夠更好？怎麽做能夠讓自己更好？第二步，如果做不到，也沒有太大的關係，接受這個結果。

  那麽，又該怎樣才能做出更好的選擇呢？埃利斯給出了四個步驟：第一步，反思我為什麽會有不良的情緒出現。第二步，審視我的想法，從三個角度來審視，自己的角度、他人的角度和當下關係的角度。第三步，反思如何來對抗不良情緒。最後一步，問問自己我有沒有更好的選擇。

  愛箱這個概念是作者在一位叫羅斯·坎貝爾博士的演講上聽來的。這位博士是位精神科醫師。他說：“在每個孩子的心裏，都有個‘情緒的箱子’等著被愛填滿。當一個孩子真正感覺到被愛，他才會正常地成長。但是，當愛箱空了的時候，這孩子就會出現問題行為。孩子們多半的問題行為是被空箱子激發出來的。”

  作者查普曼說，每個人都有自己愛的表達方式，也就是愛語。

  那都有哪些愛語呢？作者總結出了最基本的五種，它們分別是肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動和身體的接觸。

  心理學家威廉·詹姆斯說過，人類最深處的需要，可能就是感覺被人欣賞。

  【筆記】

  可以對自己這麽說：“我又開始自責了，這個情緒不好，可是我這個人最近就是經常自責，真有意思。”你用自嘲的心態去看待此時的自己，用寬鬆的辦法麵對這些情緒，情緒就會慢慢消失。

  作者說怎麽判斷過分，其實你自己知道。他說85%的情況下，你是能識別出自己什麽時候反應過激的，因為這個判斷標準就存在於我們的本能當中，你心裏很明白——盡管你可能不想承認自己過分了，因為這確實是挺難的。還有一些情況，就是另外那15%的情況，你可能意識不到自己的行為是不是過分了，但是周圍的人應該能看出來，如果有人提醒你說，“這事你可能有點過了”，你就需要反思一下了。

  情緒是怎麽來的呢？埃利斯給出了一個理論，就是他的理性情緒行為療法，也叫做 ABC 治療法。A是什麽？A就是在生活中發生的事或者遇見的人。B是你對這件事的看法。C是什麽呢？C就是你的情緒，你的行為。

  我們經常犯的錯誤是，以為我們的不良情緒和極端反應是由A直接導致的，就是A直接導致了C。

  埃利斯總結了三種錯誤的思維方式，也就是說，是這些錯誤的想法導致了C：第一種，災難性的思維方式，也就是恐怖化；第二種，絕對性的思維方式，應該化；第三種，合理化。

  埃利斯總結了10種常見的錯誤的人生信條，都是因為這些錯誤的思維方式導致的。

  第一個，太在乎別人怎麽看待你。（把別人的看法恐怖化）

  第二個，無法忍受在重要的任務中失敗。（這就是應該化，認為自己應該成功，事事要做到最好才行。應該化是非常高的要求和非常大的壓力。）

  第三個，人和事都應該朝著我要的方向發展，如果不是，那就太可怕了……這也是應該化。

  第四個，如果發生了糟糕的情況，那我一定要追究到某個人的責任，然後批評責備教育他一番。（應該化）

  第五個，對即將發生的事情總是抱著深深的憂慮。這是恐怖化和應該化。

  第六個，每個問題都有完美的解決方法，我必須立即找到這些方法。典型的應該化。（健康的方式是，追求改善，盡力去做，很有可能會產生最好的結果。）

  第七個，逃避困境和責任比正視問題要容易得多。作者認為，這是最有破壞力的合理化

  第八個，如果我事事不投入，隻保持若即若離的關注，我就會永遠開心。這也是典型的合理化

  第九個，因為我過去、小時候、最近發生的事情，造成了我現在的樣子，我努力也改變不了。這種想法是混合了恐怖化、應該化以及合理化三種錯誤思維方式

  第十個，壞人壞事不應該存在，當它們的確存在的時候，我真不知道該怎麽辦才好！說到這兒的時候，你的憤怒情緒可能又來了，這是典型的應該化