我並不喜歡這樣的自己。

  與其說不喜歡，不如說，我很討厭這樣的自己。

  我都二十六了，不是十六七的天真學生；即使賀涵一直無奈又恨鐵不成鋼地說我天真得不行，但在這種事上，我還是有數的。卑微到塵埃裏並不是什麽好事，為了討好另一個人而徹底放棄自己的自尊更不是什麽好事；尤其是，這種做法往往也沒什麽好的結局。倘若一個人因為另一個人而迷失自己，把自己所有的期待與憧憬都寄托在另一人的身上，那他的下場，簡單來說就是，沒救了，等死吧。

  無論什麽時刻，也不能獻上自己的所有，來換取別人的憐憫。

  沈慕容依舊沒有說話。這倒也挺好，起碼給了我一點挽回餘地——不是挽回他，而是挽回我自己。

  “……就到這兒吧。”我果然掉了兩顆眼淚，笑得也依舊很勉強，但起碼，沒有剛剛那麽吃力，“我的自尊隻能，隻能讓我求到這裏了。其實也沒什麽，我本來就隻想再見你最後一麵，如今也已經見到了，不算有什麽遺憾。我就不送你了，你自己，一路小心，多珍重。”

  這幾句話幾乎掏空了我最後一點力氣。我吸了一口氣，轉身朝臥室走過去。

  算了，算了，就這樣吧，就這樣，挺好的。我在心裏安慰著自己。不哭，不要哭，回去好好睡一覺，乖乖地睡覺，一覺醒來就好了。

  可是，到底哪裏會好呢？

  我的眼淚還是沒有忍住，奪眶而出；而我隻是往前走著，咬緊牙關，一點聲音也沒有發出。

  我如今隻有一個心願，就是趕緊回到自己的房間，把自己藏起來，什麽也不想，什麽也不看，像蝸牛縮回它的殼，鴕鳥紮進它的沙堆。人總是要允許自己害怕和懦弱的，逃避雖然可恥，大部分時間也隻是治標不治本，但如今能治標就好，就像痛入骨髓無藥可救的晚期患者，隻能用一些隻能短暫止痛還可能對身體造成損害的精神類藥物一樣——起碼讓我，別那麽疼。

  但我並沒有立刻實現自己的心願。

  在我與他擦肩而過的那一刻，他拉住了我的胳膊，出於慣性，還把我往回拉了一把——他的力氣確實很大；於是我抬著一雙一塌糊塗的淚眼，猝不及防的，迎上了他的目光。

  “哭什麽呀。”他倒沒覺得詫異，隻是抬起襯衫外套的袖子，輕輕地幫我擦著眼淚，繼而溫柔說道，“我也沒說不讓你去送我。”

  但我詫異。

  我不知道他這算不算打一棒再給顆棗，我也想不明白他為什麽還要這麽做。

  然而我並沒有躲開他擦淚的動作。反正我自己毀了他一件T恤了，再毀一件外套也無所謂，一件是換，兩件也是換——我甚至還有點理直氣壯。

  我不想承認我貪戀他這一點溫柔。我一直覺得“飲鴆止渴”的主人公腦子有問題，正常人做不出這種舉動；但我此刻不得不麵對一個現實——我其實也算不得什麽正常人。也許就像，倘若讓溺亡的人再呼吸一口空氣，哪怕空氣裏全是毒氣，他也會義無反顧。飲鴆止渴的可能也要分場景，一個在沙漠裏幹渴幾天幾夜沒有進水的人，眼看著就要渴死，這時出現一瓶毒酒，顯然都不用怎麽猶豫。說長痛不如短痛的，都是意誌力和自製力數一數二的勇士。而我不是，我隻是個懦夫，我剛剛都承認了，我懦弱得隻想躲起來。

  “為什麽說是最後一麵？”他像是不經意地問，“我又不是一輩子都不回來。”

  他這句話卻讓還沉溺在他衣服上清淡氣息的我突然清醒了過來。

  不光清醒過來，甚至還覺得有些好笑。

  “但我也不能一輩子都在這裏等你呀。”我含著眼淚，扯出一個大大的笑臉——這次確實是情真意切的笑臉，“你不常回來，而我說不定什麽時候就要走了；何況就算還能再見，人總是會變的，如今我們關係尚可，不代表以後再見也還是一樣親近——何況，如今也已經算不上什麽親近了。”

  他手上的動作終於一頓。

  我是在說昨晚的事情，我知道他也完全理解我在說什麽。隻是我們之間有許多事，向來都是“心照不宣”——這四個字，原本代表著雙方的默契，多少都算點褒義，但事實上，它有時也包含著許多悲哀；所謂的心照不宣，無非就是，一些不好開口的事，大家就不開口了，省得撕破臉皮，誰也不好看；如今的世界，給雙方都保留點體麵，即使是訣別，老死不相往來的那種，最好也要好聚好散，說幾句“後會有期”“下次來請你吃飯”這樣的場麵話。

  我其實也不想說出來。成年之後確實懂得了許多以往所不能理解的情境，比如房間裏的大象，倘若別人不聲張，我也會跟著假裝不看見。說出來有時候並沒有什麽好處，也打破了互相之間的平衡。比如倘若我假裝沒有注意到他昨晚的疏遠，或許我們還是可以心平氣和地道別，最後即使成為了朋友圈的點讚之交——當然他估計不會紆尊降貴地給我點讚，但這也沒什麽，我本來也不怎麽發朋友圈——我們起碼還是能保持一下麵上的“朋友”關係，哪怕這個“朋友”關係，從不溝通，從不交流，更別提相聚和再見，它也依然可以掛著這麽一個幹枯的名分，聊以慰藉。

  但懂得一種情境和接受它的正確性是兩碼事，起碼對我來說是兩碼事。可能我內裏始終都是那個孤僻的小女孩，即使被迫迎合了一段時間，最終也總會被壓得實在忍不住，然後跳出來，大聲問道，你們他媽的，別告訴我，這兒這麽大一個大象，你們全都看不見！

  保持什麽朋友關係呢，我缺朋友麽？我不缺朋友，說實在的，甭說這種幹巴巴的朋友關係，就算是無比鮮活無比生動的朋友，要是真給我斬斷了，我頂多也就鬱悶一場，轉天就好。不管怎麽說，我自個兒也能過。

  但我看見了這隻大象。倘若我不說出口，我往後也再沒機會說。它最終會變成一根刺，深深地紮進去，讓我如鯁在喉。

  我想要一個答案。

  不管這個答案有多破舊，多直接，多傷人，我也想聽他，明明白白地說出口。