18歲我遇見了誰？誰又遇見了我？

  那時候的我是那麽簡單，很多事情

  我並不是不知道

  不在意

  隻是不想斤斤計較

  不想戳穿你

  那麽請你在騙我的同時

  也請注意分寸

  老天爺呀，請原諒她

  她很累，不想做了

  這個我卻找不到她那裏的樣子了

  我天不靠地不靠隻靠自己

  如果我的回憶像一卷錄影帶

  我的青春就像是一首流行歌曲

  我的夢想就是一個永遠找不到我島嶼

  我的生活就像是一本小說

  都有著這個一樣的不一樣的故事

  我一定要找到我18歲以前時候的那段帶子

  我一定要重新、重新播一遍

  那時候我就會選擇

  租個小電影回家過年

  晚上睡不著的時候總是喜歡用頭撞牆

  碰了半個月

  總算悟出點什麽了

  好習慣沒有養成

  腦子碰壞了不好使了

  現在卻發現自己懶的要死

  期待、期待、期待你的到來……

  曾經，18歲的那個夏天，初初記事的懵懂少年，為了一個擁有著獨特的嗓音的女孩。我們一起走過了很多的困難來著，我陪著她讓我也學到了很多的東西來著。這個時候我也看到了社會，我也明白這個這個社會原來是如此的殘酷來著，對很多的人是如此的不公平啊。女孩的清冽獨奏而神魂顛倒，魂牽夢繞；在沒有錄音機的歲月裏，我想盡一切辦法渴望能跟那打動我心底的聲音稍微近一點，再近一點……

  那是一個尚沒有粉絲的年代，父母痛恨我突然這樣的迷醉，擔心我的課業，為此使出了一切高壓手段，但是所有的壓迫，隻讓我更加堅持。隻是我沒有堅持來著，那個時候這個我對這個音樂還是很研究的，但是這個隻能是幫她寫寫歌詞來著。這個讓我唱就不行了，但是她唱出來的就不一樣了，不管她唱的是什麽都是這樣的好聽。

  年輕時代的上帝指使；花祭時代的上帝指使；那是我記憶裏真正的榮光，那時候的自己真的很有天分來著，但是那是個注定毀人的年代來著。那時候不管你喜歡什麽來著，這個父母都認為你是這個不務正業來著，隻要是離開學習的任何事都是玩來著。都是自己的逃避這個學習的方式來著，都是父母恨之如骨的，盡管背景總是青灰暗淡的天幕；我永遠踽踽在人生那無常的路上，但是因為姑娘的歌聲，我不覺孤單，不感無助，雖然淒清，並不絕望。

  現在看來，我們的夢想在那個我們的18歲的那年就已經死去了。我自己的故事，自己的抱負來著，已經在段段故事中老去；而我亦在人事漂移裏滄桑；我以為我早已百毒不侵，我早已練就一身絕世武功，每日應對生活中的是是非非，麵對著形形**的不同的人縱然不過是螳臂擋車，但再也沒有什麽能夠令我堅強起來。夢想在瞬間瓦解，因為害怕有夢，因為害怕生活，因為害怕麵對各種困難與折磨。是的，我相信我已經有足夠的堅強，可以在心底結起厚厚冰山，隔絕所有浮華與虛慕。

  但是，當身背吉他的那姑娘以他溫柔明淨的嗓音開始吟唱，我的心防瞬間決堤。那樣的往事沉屙，那樣的舊夢依稀，都在楚生的歌聲中逐漸蘇醒……而當，姑娘與我要同台演出之時，這個我沒有敢上去來著，我怕別人笑我來著。我怕自己被人嘲笑害了姑娘來著，她說沒事，這個唱得不好沒有關係，隻要敢站上這個大舞台就可以了。但是我沒有，我卻慫了，我想那天以後這個注定我會慫一輩子來著。時空仿如被凝練壓縮成一線，往事就在今夜自如的穿梭。外麵的世界，從我少不更事的期待，唱到春華秋實的精彩，恍惚中，我不知究竟應該感慨，還是應該慶幸？

  現在，我隻動情於一種聲音，就是過去的聲音來著；無論空間如何流轉，我始終隻愛一種人。簡單質樸，仿如那時的花開!!!

  我以為我成年了，這個遇到個一個女孩來著。我覺得她很勵誌來著，雖然這個生活也是很苦來著，但是這個卻生活得充實來著。這個是我做不到的，後來，我知道了她16歲時就沒了父親，要到酒吧去唱歌，照顧好媽媽，支撐那個破碎的家，沒有好的條件，卻永不放棄，不斷的追求自己對音樂的夢想，挑戰著自己。她讓我想到了追日的誇父，添海的精衛。我自己也是出生在一個小鄉村的農民家庭，一家人一直住在隻有幾十個平米的五十年代建的老房裏。

  我不怕苦，不怕輸，終於在我的超水平發揮下，我考入了嘛村大學。後又來到城市打拚，我的付出不是為了證明自己有多了不起，隻想讓大家知道我們普通人家的孩子有誌氣，我自己一定能行。和那個時代的女孩相比，我覺的我真是幸福，真是幸運，我為自己在大學期間沒能好好珍惜寶貴的時光而羞愧，為沒能認真麵對自己的機會而悔恨。她是一麵鏡子，讓我知道我對父母的孝順還不夠，對事業學業努力的還不夠，對自己的要求還不夠。

  鄰家小妹如願地考上大學，在送別的站台上，我含淚想向小妹說點什麽。小妹的媽媽說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。真的不知道當時怎麽想的，當時的不情願，當時的不努力，別人都考了出去來著。隻有自己不爭氣來著，這個自己留了下來，現在自己的無能也影響到此時的心情。這就是年輕的代價吧，也許我們付出了太多，我們卻從來沒有得到過什麽來著，這就是我們的荒唐的人生給我們留下的唯一的東西。

  19歲，我上大學了，開始了我頹廢的大學生涯，我正兒八經地想要這個開始人生的二次戀愛，大一時有個女生有個姐姐有個學姐吧要認我做弟弟，我以為這是我人生的第二春，她還給我買小籠包吃，另外情人節還約我吃飯。她白衣飄飄地坐在我的單車前上演著花樣年華，這個你摟著我，我騎著車來著，這個我們馳騁在這個校園的每一個角落。每一個人都以為我們是戀人來著，我也是這樣想的，結果呢？

  學姐說１顆心隻容得下一個人，隻是那個人不是我，而是她的師哥來著，他說他的師哥好帥。

  我說我呢？難道我就不帥氣了嗎？

  學姐告訴我說：你就算了吧！

  我說難道你打算欺騙你自己的內心到什麽時候，如果我不算帥氣的，那還有誰能算這個帥氣啊？

  學姐告訴我說：師哥的是這個男人的帥氣，你是弟弟的帥氣來著，這個不一樣來著，這個是有區別的，而且這個區別就是男人和這個男子的區別來著。

  好吧，聽了她的話，這個我的心徹底的碎了，這個心再也不能還原了，這個簡直就是稀碎的碎，不是普通的碎啊！她隻是想認個弟弟，沒有當我是男人，我太不適應這個社會了，也不能理解姐姐找弟弟的心情。最後，我隻能是這個淩亂了，這個你說這個談就談朋友來著，這個看我長得帥來著，這個認我是弟弟來著，這個你說我怎麽就這麽倒黴來著，這個我怎麽就是會讓我傷不起的女人來著。

  你們是不是在鍛煉我來著，怕我到了這個殘酷的社會，像我這樣的帥氣的人。會有很多的人會來傷害我們這樣的善良的人來著，所以你們都是提前來這個鍛煉我的內心來著。那時候我傷心得一塌糊塗，痛得一敗塗地，我真不知道是哪裏出錯了，會開這種玩笑。後來我們分開了，不開心的那種，大學畢業後我們各奔東西，再也沒有聯係，我也永遠隻是你的其中的一個弟弟。大學的戀情往往是黃粱一夢，能夠水到渠成的不多，這個是我們那時候我們真不知道這個是怎麽想的吧。想了想，最是難忘他晚自習送來的小籠包，是那樣的好吃來著，這個也是我享受到的，這個女孩送我吃的最好的東西啊。

  23歲，我變得聰明而多情起來，想找個“四有新人”，因為我也是這個四有新人來著就是有型（那是不用說了）有款（貸款）有車（自行車）有房（40平和父母住），或者幹脆說就是成為這個國民老公那種神級人物來著，這個我的要求也不會這麽高來著，這個成為這個村級人物就不錯了，這個鎮級的人物我都不想了。這個我也成為不了，像是國民老公的人那樣的的人。但那樣的命運不是給我這樣的人準備的，於是我降低要求想娶個有錢的女人，後來看了太多公主與青蛙王子的故事，關鍵我遇上公主時我還是青蛙的模樣，這個我就真正的無奈了，這個你說我是要如何是好啊！

  所以我隻能是一次一次的被這個現實打擊來著，我又被迫降低標準，沒有錢，個子高長得漂亮也行，至少養眼。這樣的女人交往了幾個結果長得比我難看的抒我甩了，比我長得好看的甩了我就算了，這個長得難看也把我甩了，這個你說這個世界是怎麽了？都是腫麽了，我越來越搞不懂了，結果得出一個結論：男人女人均是好色之徒，這個是在這個有錢的前提下來著，這個沒有錢的話，這個真的還是得向這個錢看來著。

  這個女孩都告訴我說：這個帥氣不能當飯吃來著，這個天天看你在這裏耍帥來著，這個也看不到這人未來的樣子。這個還是實際一點，讓我是放棄自己的帥氣，還是腳踏實地一點好一點來著。你說我怎麽能放得下自己的帥氣來著，這個我當然是放不下來著，這個你說我是怎麽能放得下，這個是說放下我就放下的嗎？你說我明明能靠帥氣成功的人，這個我都不好好利用來著，這個我讓我以後靠什麽活啊！我除了帥氣，還剩下什麽啊？