好吧，那天我是第一個笑的，這個也是給我們的班主任是留下這個非常深的印象來著。好吧，這個是不好的印象來著，我也醉了，這個說得我是做了什麽傷天害理的事似的，我有這樣嗎？我沒有吧，所以老師你誤會我了，我真的是這個好男人來著，這個我們的大地朝的未來的好男人啊！難道你沒有看出來，這個我是愛你的嗎？別人都不懂愛來著，就我一個人是真愛來著，這個你都沒有看到我的內心的話，真的是太傷我的心了。

  所以，我決定在初中畢業那天我就表白，注定每個畢業天都是同學們的分手季，我也不例外，我被拒絕了，她告訴我說：“你還小，還不懂什麽是愛，也許你對老師的愛是一種錯覺，你應該和你的同齡人交往，這樣更適合你。當然你能寫信給老師，老師非常高興，但這是不可能的。你是我的學生，我愛我的每一個學生，包括你，但這僅限於師生的愛，並不是愛情，你還年輕，會遇見比老師更適合你的女人，你的信老師會保留下來，這是我收到最美的祝福，老師也愛你！”

  失戀都是苦澀的，我第一次嚐到了失戀的滋味，我永遠不會忘記，老師你才是我的初戀。其它的這個都不算愛來著，那個都沒有心跳的感覺來著。那天我是抱著我的老師哭了好久，好久，這個抱著老師的感覺我感覺我真的長大了，我成了一個大人了，我成熟了。因為我的心好疼來著，這個我知道這個我會就此失去我的最愛來著。所以我不想要放開來老師來碰上，這個我說就讓我靜靜地抱著你來著，這個哪個你也有感覺的話，這個你千萬不要克製來著。

  ??16歲，我停止了荒唐的愛情，我決定不愛了，我怕再也不想再失戀了，因為書上告訴我，我們注定要各奔東西的，最終誰也記不得誰。其次，我認為男人喜歡美女和女人對生活質量有所要求是一樣的，沒有誰比誰更低俗，說白了都是人最原始的本性。

  有句玩笑話叫：“累覺不愛。”在感情中，我們並不是不想愛來著，這個我們不得說我們隻是一種無奈吧，這也許是我們會有的一種無奈的感覺吧！這個誰不想愛來著，但是我們一旦決定不愛了，這個我們大數是一種無奈的選擇來著，這個也是能理解的，我們也不用去過多的計較吧！是的，有的時候這句話是調侃也包含心死和無奈的人群吧！

  我們常常會聽到這樣的故事就是，我們一開始總是愛得死去活來的，但是結果我們也總是被這份愛傷得是死去活來的，這個就是愛吧！就像是一把雙刃劍吧，這個一方麵能讓我們得到我們想要的快樂來著，但是常常是這個讓我們痛苦得要死吧！今天有位網友又在這個網上說了個大家都聽過的段子，就是關於她和她前男友的，故事的結尾她說：“我覺得自己再也沒能力去喜歡一個人，現在隻是找一個合適的人在一起。”

  我聽完這句話來著，還好這個不是我們本地的，我就緩了一口氣來著，這個我就放心了，這個你特麽的幸好不是我們本地的人來著，這個你是這個外地的人來著，這個你還是害你們的外地的人去吧！別來繼續攪亂我們的本地的市場了，這個我就怕是我們的相親女發的，這個應該不是吧！我就放心了，要是我遇上你這樣的我得有多倒黴來著，這個不是倒了八輩子的血黴才能遇上你這樣的人來著，這個老天保佑我不要遇上你這樣的人吧，你這樣的渣女來著，你是準備又來這個禍害誰來著。

  這個你都不愛了，這個就不要來禍害我們這樣的人純情的小男生了。這個你要害，也害那種離了五六次的，這個你們才是一路的人，這樣的人才能充分理解你來著。這個我們這樣的純情的小男生這個真的是理解不了你來著，這個我們也無法理解，這個永遠也都理解不了你的樣子。這個我真的傷不起來著，這個我真的很單純來著，你玩的這個太高端了，我玩不起來著，這個你要玩你還是和別人玩吧！找你所謂的適合的人去吧，我們一定不適合，這個必須不適應，這個肯定不能適合來著。

  我開始刻苦的看小說，我想要探索外麵的世界，那時候電腦還沒有普及，我也不知道電腦會改變我們的眼睛。我隻能翻閱一些名著來增長我的見識，我看了這個非常的內涵的小說來著，比如這個茶花女來著。我覺得這個也是一種愛吧，還有一些好看的書來著。我害怕漂亮的自己會成為故事裏的那樣的人，我開始定位中年婦女身上。不過，那也是一時的興起，一直沒有找到合適的中年婦女下手，也沒有哪個婦女能這麽能吸引到我，我也能吸引他們吧！好吧，我隻是想想來著，這個都是這個宅男來著，這個我們都愛這個異想來著。

  但是那個時候自己也是成長很快來著，因為這個看了很多的書，懂了很多的道理來著，這個我覺得自己的圈子太小了。自己也沒有見過什麽世麵來著，這個根本就不知道這個我們村子以外的世界是什麽樣子的。所以我決定這個多看一點書，多了解了下這個外麵的世界是什麽樣子的。這個我不能固步自封了，這個我已經長大了，這個已經不能再被這個人愚弄了。這個你們以為的世界，其實並不是我們自己想的這樣的人。

  我們看過的東西也太局限了，隻有放開自己的視界來著，我們才能看到村子外的世界是什麽樣子來著。那時候我還是很憧憬外麵的世界的，就跟現在的小年輕是一樣樣的，這個以為這個出去走走，自己的世界就會變得更寬闊一樣的。但是我們永遠不懂的，就是我不告訴你們也許永遠都不懂來著，就是你的心不夠強大來著，你的內心的世界太小的話，你不管走到哪，你都是一個傻碧來著。這個出走走根本就不能讓你變得這個強大，讓你變得成熟，也不能讓你真正的懂得很多的東西來著。

  你們說你們走了這麽多的地方，你們有什麽收獲來著，你了解這個當地人，還是你懂了什麽別的。哎，不說，這個說多了這個大家覺得我裝碧，其實我都懶得跟你們說來著。繼續寫我的小說算了，所以那個16歲，我沒有戀愛也沒有做什麽重大的決定來著，我決定這個好好的看書，豐富自己的世界，這個明白這個什麽才是世界觀來著，什麽才是個人觀來著。所以那個時候自己也是很努力的，那是也付出了很多的東西來著，別人在玩的時候，這個我在看書來著，讓我久久難以忘懷。好吧，也就是這樣來著，這個我就變成了現在這個軟樣來著，這個每一個人生活圈子是不一樣的，我也不是希望你們學我來著，隻是把自己的想法說出來。這個認可就看看吧，這個不認可就隻當是一笑而過吧！

  但我在16歲那年提前成熟，我看清了這個世界，我應該更理性的看待自己，看待這個世界，看待這個生活了吧。那年我想了很多，也懂得了很多，多到我已經無力和這個世界溝通了，我開始沉默起來，不在沉默中消失就在沉默中滅亡。我也有一個很關心我們的班主任，不過這次是男的，你說這個你都是男的，不管你有什麽問題來著，這個不管你是不是老師來著，這個我都不太想要告訴你來著。

  他提問我，我100%是張口結舌，還總是特別深情地看他（心想，我又不和你搞.基你總提問我算什麽玩意）。你說你是男老師，這個你問這個問題，你有什麽不懂的，這個我們班還是有很多不錯的女同學來著，這個你怎麽不問她們來著，這個你總是問我來著，這個搞得我知道的樣子來著。其實我真的不懂來著，也不知道你想要表達什麽，更不知道你問的是什麽啊！

  後來，他看我是就是不愛學習的同學來著，他對我是徹底的失望了。他說：考不上重點學你就傻眼了。結果我真沒有考上重點大學，隻考了當地一個野.雞學校，我現在還是恨他，他個烏鴉嘴好的不靈壞的靈，每天張著嘴巴亂說：我隻好我考多少分，我祝你活多少歲了。想想那時候的自己也是沒誰了，別人讀書是流鼻血，我讀書是流口水，爬在桌子上我就睡了來著。這個也不知道這個一個學期下來，這個我得是流多少口水來著，這個就這樣的白白的流走了，這個現在想起來還覺得可惜來著。

  你說要不是我那時這個晚上看這個小說看得太累了，這個我能受這個罪來著，我能成這個軟樣啊！哎，這個人就是不能喜歡任何的東西來著，這個一旦喜歡上來著，這個把握不好常常是會害了自己來著，這個女人也好，愛好也好，這個夢想也好...