孩子被打，絕大多數家長都會選擇讓孩子打回去。但是，當家長們做出這個決定之前，有沒有考慮過下麵這幾個問題。

  性格溫順的孩子不還手怎麽辦？

  不光是孩子，我們成人並不是所有人都能做到，“被欺負了，一定以牙還牙”。我們需要認可並且允許有一部分孩子就是天生性格善良溫順的。

  我小時候外婆帶的比較多，孩子們一起玩，打鬧時我總是那個“吃虧”的。其實大部分情況下，我並不在意，但是外婆卻很在意。每次看到我被誰推了，她就會拿著掃帚出來趕走那些孩子。然後把我帶回家，一個勁地說，你怎麽這麽沒用啊，被人欺負了，都不知道還手嗎？以後誰敢推你，打你，你就打回去。

  一直到大學，我隻要遇到社交衝突，壓力就很大。後來回想發現，其實我並不是真的害怕衝突，而是害怕自己“軟弱無能”形象的出現。

  如今回想，才意識到這就是成人對於事情的反饋，轉嫁到了我的身上，讓我有“受害者心理”。被蓋棺定論地認為，我是好欺負的。而成人的評價來源隻是因為我被推了沒還手。

  現實中這樣的孩子其實不少的，我見過不少父母著急要求孩子打回去，看上去是在自衛，給孩子撐腰。但當這個孩子就是做不到時，他反而感受到自己的無力感，這份無力已經不僅僅是被其他小朋友打了，而是父母長輩的這個沉重的標簽。

  打回去後被打得更嚴重怎麽辦？

  小孩子之間的打鬧，打人的孩子都是“對事”，而不是“對人”。我想玩你的玩具，上手打一下；我想先滑滑梯，上手打一下。打完後，那個孩子就該幹什麽幹什麽去了。如果我們讓自己的孩子打回去，大概率其實就是把“對事”轉移到了“對人”。那麽接下來孩子被打得更加厲害了怎麽辦呢？

  如果我們鼓勵孩子打回去的初衷是讓他們可以保護好自己，那如果出現這樣的局麵，孩子會困惑，也會害怕，因為突然發現，原來自己無法保護自己。社交不是割裂的，每一段體驗都會影響孩子接下來的社交心態。

  孩子由此也愛打人了怎麽辦？

  最後一個情況，就顯而易見了。孩子長此以往也養成了愛打人的習慣，隻要不順他心意的，一言不合就上手，反正這是家人告訴他的方法。

  也許有人會說這是多慮了，隻要和孩子講清楚情況就好了，告訴孩子哪些情況可以還手，哪些情況不能打人。理論上來說這挺對的，但學齡前的孩子是不具備“情景解讀”能力的。所謂規則內化，就是時刻保持規則的一致性。

  善良需要有鋒芒

  在美國，從幼兒園起就會教孩子區分這三個詞：agressive（侵略性）、assertive（堅定的）、passive（消極的）。