人生確實有許多起起落落，還有更多起起落落落落。

  在我哭得上氣不接下氣的時候，我同樣也想了許多事情，但這些事情同樣沒什麽準確的結論，大多數還都是自相矛盾，比如我剛想著會不會正是因為他要走了怕我傷心所以才會決定對我疏遠，但下一秒又立刻否定自己他怎麽可能為了一個認識了也就一個來月的人做到這麽多，也許更可能是他覺得就要走了所以沒有必要再對我保持熱情和友好，也許他真的就是把我當一個解悶兒的寵物，如今不需要了，也就無須上心了；緊接著我又把上一個推論推翻，因為我無法相信他是這樣的人，有一說一，我這一個月也實在是麻煩了人家太多，許多事他本來都不必摻和，但他還是幫了我，我實在不應該用那麽不堪的想法去想他；然後我又開始質問自己那他到底是為什麽突然就冷落下來了呢？歸根結底不還是因為你本來就沒有多少利用價值麽，他在家你還能陪著他打打遊戲看看電影，他回去之後呢？你是能幫他介紹資源還是能幫他管理公司？你也就隻能在遊戲裏給他當當輔助，陪他升級打怪，現實？現實裏的升級打怪可沒有那麽高的容錯率，一步踏錯可能就萬劫不複，而你也很可能並沒有重來一局的機會……

  這些互相否定的想法不斷讓我的情緒上上下下，一會兒覺得自己應該堅強一些，一會兒覺得這件事實在是讓人難受，一會兒又不耐煩地想著本來就是你得不到的人你在這哭哭啼啼又有什麽用，而很快又會反駁道這世上沒用的事情多了，隻以有用與否來決定做不做著實是反人性——何況反的還是自己的人性——再說哭哭啼啼也不是全然沒用，畢竟還能解壓和發泄，總比一直悶在心裏，把自己悶到發瘋和抑鬱的好；何況哭一哭怎麽了，我又沒吵著誰，哭一哭還不讓了麽……搞到最後我著實是有些累了，既是哭得累了，也是跟自己吵得累了，終於是止住了眼淚——可能也是缺水，畢竟我向來不愛喝水。但想一想，我最近其實還是保持了一個很可觀的水分攝入量的，畢竟我哥一直都有督促我……

  我猝不及防地又哭了一場。

  也是好笑。哭到最後也沒搞明白自己到底在哭些什麽。說是因為喜歡的人要離開了，但著實也不該這麽慘烈，畢竟我都二十六了，為著讓自己盡快成熟起來我甚至更願意對外說虛歲二十七這個數兒——也可能是因為二十七是個帶了很多數學屬性的數字的原因，隻有在對某些數字的偏好上才讓我肯承認自己是個數學係畢業生——更何況連幼兒園的小朋友在麵臨好朋友轉學時都不會這麽難過；說是因為我終於意識到了我們倆並不是一路人，即使我們看著相處親近也不過是他願意，我永遠都隻能是被動選擇的那一方，但這件事我覺得並不能讓我哭出來，雖然它確實現實又殘酷，可我又不是天真到連這點都認識不到——不然我也不會在之前死活不肯承認自己喜歡他了——隻能說，我當時隻把這一點局限在了愛情上，卻遺漏了友情也是如此；然而愛情我已經思考過了一遍，友情不過也是大同小異，我還是很快就能理解的，不至於因為這個而痛哭——我難道活了小半輩子才第一次知道這世上有階級差異這種事？而說是因為他真的決定疏遠我了，他收回了他的意願，往後我便不能再有與他這麽熟絡的機會，但他最終不還是又和緩了一些麽，無論是他還顧念著我們相處的這些日子，還是他的品性讓他於心不忍，他都是選擇了和和氣氣地與我道別——我又有什麽好委屈的呢？我感激他還來不及。

  我把提早準備好的水喝幹，下了床，準備好好洗個澡。

  剛剛確實是有點困，加上哭了半天，按理說應該更困；但我不想睡，我心裏滿滿地被塞著許多複雜的情緒，雖然哭了一場緩和了許多，但也隻是治標不治本，它們還是杵在那裏，時不時地刺痛著我。

  而且，隻要一想到，再過五個小時，我就不再與沈慕容呆在同一棟房子裏，甚至也就不再能像以前一樣心安理得地喊一句哥哥，我自然無論如何也睡不著。

  本來隻想衝個澡，整理一下哭得亂糟糟的自己，但不知為何，我還是徑直走向浴缸，放了水，大腦一片空白地看著水線升上來，然後踏進去，把整個人都沉進水裏。

  泡澡總是能讓人舒緩些的，也總是能讓人恢複些能量。既然已經睡不著了，不如泡在溫水裏，慢慢恢複些精神。

  小時候總覺得一天無比漫長，尤其是要硬著頭皮去上學的時候，每節課都如坐針氈，好不容易熬到放學，卻隻是回家吃個午飯，睡個午覺，下午還要繼續回來；後來隨著長大，連時間似乎都加快了流逝速度，再也沒有小時候苦等著太陽落山放學回家的時刻，畢竟許多人連看太陽落山的時間都沒有。總覺得自己還沒長大，還是個小孩子，在這點卻著實不得不承認自己老了。畢竟，倘若真是個小孩子，和自己喜歡的哥哥一起過了一個月，怎麽都隻會覺得高興吧，而現在我往前回想著，卻覺得我們在一起做過的每一件事都模糊起來，明明都隻過去了不久；高興麽，高興也是高興的，偶爾想起一起做過的一些傻裏傻氣的事情，甚至還會不自覺地笑起來；但架不住即將要到來的結局並不是一個Happyending，所以笑著笑著，隻覺得心裏的酸楚又多了幾分，便再也笑不出來。

  他現在在做什麽呢？我突然就想到了這一句，隨後又覺得自己蠢。他還能做什麽呢，他也許正在收拾行李，也許也已經洗漱完睡下了，實在不行，我還可以鼓起勇氣給他發個消息，或者直接去隔壁敲門問一聲——他畢竟就住在隔壁呀。

  但以後呢。我不禁又往深裏想了去。以後他就不在我隔壁了，不僅不在我隔壁，我可能連他到底在哪裏都不清楚，更不可能知道他正在做些什麽……

  我把頭也沉進了水裏。