愛豆的眼睛裏真的是含著一汪春水，道個歉都滿懷深情。

  但我並沒有融化在這個脈脈含情的眼神中。

  剛被豆漿油條安撫下去的情緒此刻又翻山倒海地席卷而來，我瞬間沒了吃東西的興趣。手裏的油條在此刻也尷尬起來，進退兩難。

  倘若它是一把劍的話，可能事情就會變得清晰許多。就像武俠江湖裏的一貫做派，兩個起先恩愛非常的紅顏俠客，卻因門派之爭反目成仇，最後落得個兵戎相見的結局。一般這個場景是在某個落葉紛飛滿目蕭瑟的林子裏，秋風颯颯，吹得我衣襟飄起。我舉劍直指，說，沈公子何苦窮追不舍，當初你門派，奪我珍寶，欺我父母，滅我師門，我與你早已是不共戴天之仇，如今你卻還有臉來見我？

  可惜它不是一把劍，它隻是一根油條；我剛剛舉起了它，也隻換來沈公子低頭咬了一口。

  我把油條好好地放了下去。

  換做其他任何時候，親手投喂自己的偶像，怎麽看，都是件曖昧到令人心動的事兒；唯獨此刻，我什麽滋味都受著，酸悲苦痛，獨獨沒有一點甜。

  我說不出沒關係。

  “我差一點跳樓了。”我扯了一張紙，擦了擦手，指向外麵的觀景台，“就在這兒，差一點跳了下去。”

  我從未跟賀涵，或者艾迪，或者任何一個人，說起過這件事；當然我更不可能跟我爸媽說。我不想讓他們擔心，不想讓他們徒增牽掛，我希望我在他們的印象裏永遠都是樂觀開朗百毒不侵。就算我渾身都是血淋淋的口子，我也會在夜裏自己塗藥裹好，白天穿上高領長袖遮掩過去。大家的生活都已經很焦頭爛額了，沒必要再為了我添些煩惱。

  我不知道我為什麽會跟沈慕容說。也許是因為我覺得他並不會擔心我，也許是因為我想讓他意識到他對我到底造成了多大的傷害。無論哪一點，總之我在他麵前，非常平靜地說了出來，平靜地像是在說今天的豆漿喝起來不錯。

  但說完這句話之後，我的眼淚就掉了下來。

  沈慕容沉默著站起身，走到我身邊，試圖把方巾遞到我手裏。

  “對不起。”他又說了一遍。

  我躲開了他，然後深深低下頭，掩麵大哭，哭到整個人都顫抖起來。

  過去的二十天，我都是緊繃著一根弦過來的，我憑著我的怒氣值封閉了其他情緒，把所有的力氣都用來奮力寫書；而如今我終於收到了道歉，緊繃的弦一經鬆弛，瞬間覺得無比心酸。

  那群人罵的實在是難聽……什麽話都敢說，成群結隊，拉幫結派，互相做著彼此的主謀和幫凶。他們並不是不清楚自己也隻是輿論引導下的槍手和走狗，但他們毫不在意。每個人都隻看自己想看的內容，肆意宣泄和跟風，以加入這場盛大的狂歡為榮。當然他們也更不在乎這場狂歡是用我的獻祭換來的，他們無時無刻不在辱罵詛咒，他們巴不得讓我去死，之前也應該永遠不再出現在網絡上，好給這場狂歡畫上一個圓滿的記號。為了加快這個進程，他們甚至把鐮刀伸向了我父母——後來我叮囑過賀涵不要發聲，倘若看到有朋友打抱不平，也幫著勸他忍住。我已經看到有陌生人提了兩句質疑便被一邊倒地打入地獄。有時候，網上施暴的那些人就像是邪教教徒，但凡有人不認可他們的宗教信仰，他們便群起而攻之，用集體霸淩的方式來消滅每一個聲音。我向來不用微博，所以更擔心我的朋友們在發聲之後遭受攻擊——畢竟罵一個活人比罵一個不上線的賬號要痛快得多。

  ——群眾從未渴求過真理，他們對不合口味的證據視而不見。假如謬誤對他們有誘惑力，他們更願意崇拜謬誤。誰向他們提供幻覺，誰就可以輕易地成為他們的主人；誰摧毀他們的幻覺，誰就會成為他們的犧牲品。

  胃裏湧上一陣惡心。不知道是因為哭得太厲害，還是因為又回憶起了那些嘴臉。

  我嚐試著控製住自己，但情緒像是衝破閘門的洪水，即使拚命去堵，也隻能得到片刻停滯，後續卻是加倍狂暴地傾瀉而出。

  我戰戰兢兢，小心翼翼地在這個世界生活；我一個人走過了許多路，許多困苦，許多個咬著牙流淚的深夜；我從不做過多奢求，我珍視的東西不多，我曾有個平凡又溫柔的愛人，我曾有個微小卻幹淨的夢想，我曾有個遙遠但灼灼發著光的偶像。

  現在呢。

  我的愛人離我而去。

  我的夢想與世俗同歸於盡。

  我的偶像，我的偶像把我推上了斷頭台。

  為什麽啊。

  為什麽要這樣對我。

  “為什麽……”我抬起頭，從淚眼裏看著沈慕容的臉，一字一句，絕望不甘，“為什麽要這樣對我？”

  這世上最好的東西，無非是得不到和已失去；而後者更要比前者痛苦得多。因為得不到，你還可以安慰自己，或許它沒有那麽好，或許你隻是困囿於自己的想象；而已失去，是你見過它最好的模樣，你知道你們曾經有多圓滿，卻隻能眼睜睜看著它離開，它破裂，它像一把匕首，插入你的心髒。

  所謂悲劇，無非也就是把美好的事物，打碎給人看。

  “人實在是……微渺得不值一提。”我流著淚，大笑起來，“人可以被肆意碾壓，被無情蹂躪，卻還隻能喏喏地活下去。”

  沈慕容眼圈微微泛了紅。

  “你說。”我定定地望著他，“活著有什麽好？”

  他的喉結動了動，似乎想說些什麽。

  但他最終什麽都沒有說。

  他隻是往前跨了一步，張開雙臂，牢牢地抱住了我。

  他身上朦朧溫潤的豆蔻清香，將我緩緩地籠罩起來。

  像一個溫暖而可靠的避風港。

  我蜷縮在他的懷裏，肩膀微微聳動著。

  “對不起。”他沉聲道，輕輕拍著我的後背，“哭出來吧，哭出來就好了。”

  光線被完全遮住的黑暗讓我感到些許心安。我仿佛回到了小時候，仿佛成為了一個可以隨著性子哭笑的孩童；不會有人責備我，不會有人皺起眉頭。

  我放聲悲慟，哭到嘶啞，像是要把胸中，把過去，把所有壓抑著的情緒，都一並叫喊出來。