時間是一副良藥，它會慢慢地愈合曾經撕裂的傷口，平息曾經洶湧的躁動，淡化曾經籠罩的陰霾。

  時間是一把刀精細的手術刀，會一層層地剝開一個人心中的迷霧，最終揭開它最真實的模樣。

  當一切冷卻到足夠平靜之後，我得承認，想念它又開始占據了上峰。而且在日複一日中繼續攀升。雖然在心裏不止一次罵過自己簡直是好了傷疤忘了疼的典範，罵自己簡直無藥可救。可是，我還是忍不住去想你，沒日沒夜的那種。

  不過，我也適時的找到了“緊箍”來控製自己——心裏累積的驚懼和你一貫的冷淡。我依然會在自己思念之情泛濫時，告誡自己不要“輕舉妄動”，別忘了自己曾在懸崖邊緣徘徊。此外，在我看來你一貫的冷淡，也成了我約束自己，給自己潑冷水的一個很好的“理由”——你應該早已經不再需要我了。如若不是，為何那麽那麽多次你都不顧及我的感受，有矛盾出現又從來都不給我任何解釋，從來都不給我任何寬慰。哪怕有過一次也好啊，證明你心裏是有我的。可是至始至終，你都是那麽風輕雲淡，一言不發。

  是的，沒錯了，你已經不需要我了。我常常在深夜用此對自己冷嘲熱諷。如若不然，為何三個多月過去了，我還是等不到你來將我解救

  時光在日複一日中漸漸流逝，初秋的涼爽不知何時已在步入寒意漸濃的初冬。三個多月裏，我隻能通過校園裏的偶遇和老同學之間的“串門”聽得一點點關於你的消息。

  我衝破“緊箍”再一次去見你的時候，已經是三個多月之後——是想念泛濫的慫恿，還是為尋求一個答案在作祟，我已分不清了——因為那天我喝多了!

  那是12月6日，星期日。高中結業會考的最後一天。也正好趕上某個同學過生日。結束上午的考試，中午一群小夥伴出去聚餐。因為下午考試隻剩下計算機實操這一科了。所以，午飯時，酒可是沒少喝——計算機操作測試，對我們這群“遊戲黨”可是沒什麽壓力！

  午飯過後，大家東倒西歪的相互攙扶著往學校走。天色不算明朗，隻有頭頂的一處雲朵稍顯刺眼。正值晌午，想必太陽已經很努力的在掙紮了，但還是被厚厚的雲層遮蓋著無法露臉。回到學校，考試時間也差不多了。大夥兒就醉醺醺地直接去了計算機房。

  操作考試和想象中的一樣簡便，十來分鍾就完成任務。出機房的時候，頭還是暈乎乎的，沒有醒酒的意思。踏出門口那一刻，走廊的那頭出現了一個熟悉的影子--是那個常出現在夢裏的身影——學校機房不夠所有人同時考試，全年級都是按班次輪流來的。看樣子你們也是才考完，還在走廊閑聊沒有離開。

  都說喝多了酒的人，不僅話多而且膽兒也會變肥。這話倒是不假，那會我確實覺得自己膽兒肥了很多--與其說是膽兒肥了，我覺得更應該說是酒精麻痹了神經，反應遲鈍了。腦子已經不夠用來考慮很多事情，很多的細節，直接成了一根筋。所以才顯得大膽了。

  看見你在不遠處的時候，我即刻停下了腳步，在走廊待了片刻––支走了和我在一塊閑聊的同學。你也看到了我，撇了我一眼，繼續說你們的。我猜你肯定也不會想到我會朝你走過去的。畢竟，三個月多以來，一切都是那麽平靜、毫無波瀾。其實，我也沒有想到，時隔這麽多天，我會這般有勇氣直接奔向你。隻是，我見到你的那一瞬間，腦子裏閃過一個想法––我想跟你說說話，此時此刻！

  奔向你的時候，我的腦子已經停止了運轉，一片空白。離你幾步遠的時候，你才再次從閑聊中留意到我已經快到你的麵前了。我清晰的看到你臉上閃過的一絲震驚。當你目光落到我身上的那一瞬，我特惡作劇、特流氓的低喚一聲：嘿！––像極了一個小流氓去調戲心儀已久的姑娘。

  我曾經無數次幻想過再次站在你麵前時，你的狀態––或是欣喜、溫柔的，或是平靜、冷漠的，再或者是厭惡、忿忿不平的。可是，我從來沒想過，你會在略顯尷尬的瞥一眼我之後，拉著你的閨蜜就跑開了。甚至，說第二句話的機會都沒給我（未完待續。。。）