你意識到不對勁的時候，已經是半個月之後了。大概也是我太久沒有露過麵了，你才突然想起來了吧。

  有時候，我又有些健忘。隻不過才十幾天時間，那些曾經刺痛過我的場景就在記憶裏開始有點模糊不清了。所以，當課間操在操場相遇，看著你在遠處一邊假裝跟閨蜜聊天一邊盯著我時，我就立馬有些動搖了。我知道這是召喚的信號，可是，並不大度的我心裏似乎做不到這麽輕易就翻篇。所以，盡管心裏已經蠢蠢欲動，但還是克製了心裏的念想，沒有向你靠近。

  回到課室，我在心裏痛罵自己是典型的好了傷疤忘了疼的貨。然後質問自己很多很多問題--還能翻篇嗎？怎樣才能翻篇呢？翻篇之後，又該怎麽辦，確定自己的神經還能經得起這樣的衝擊嗎？沒有人能回答我

  我住在校外之後，也會隔三差五的幫小夥伴們帶早餐進學校。當然，曾經也包括你。但這之後，就沒再帶過了。不過在你隔壁班的那個小夥伴依然時不時讓我給他帶些吃的。因為你們班的走廊是必經之路，所以，起初，我還鼓足了勇氣，裝作沒事人一樣走過去。並且，堅決不允許自己往你們班裏多看一眼。走過幾次後，我覺得自己實在裝不下去了。於是，再讓我帶早餐或者其他的東西，我都會提前給小夥伴打電話，讓他在樓梯間等著“取貨”。

  就這樣，我繼續堅挺的熬著。就像一個傷殘的病人，每天都忍耐傷痛著去做“康複練習”。不同的是，他們做的是做**恢複練習。而我則是約束著自己，改變著自己去習慣新的節奏，以便不再那麽迷戀，不再那麽想念，不再那麽在意那麽一個人--是心理恢複練習。

  再次感受到你的召喚時，又是在半個月之後。

  還是課間操時在操場––我們可以見到對方的機會其實已經少之又少了。我們兩個班列隊都是挨著的，隻不過女生站前麵，男生站後麵。你隻要一回頭，就可以看到我。那天課間操一結束，你立馬回頭眼神找到我，站在盯著我、凝視我。雖然我每天都盡量讓自己看起來若無其事，但是我又不得不厚顏無恥地承認，每天的課間操是我最期待的時刻。因為也是我唯一可以正大光明見到你的機會，並且可以肆無忌憚的欣賞你背影，是我莫大的、悄無聲息的、自我寬慰的源泉。

  所以，當你駐足盯著我的時候。我也立馬意識到了，並停下了腳步望向你。你我之間距離著十數步之遠。我可以很清楚的看著你的麵容、你的眼睛，以及眼神裏流露的屢屢哀傷。那一刻，我苦苦累建的堡壘又近乎崩碎——我多麽想奔向你，輕聲地告訴你我有多麽的想你，然後不顧一切地緊緊擁住你，緊緊地擁住你。

  但是，這一次我忍住了，沒有再向你走近。我們都沒有再多靠近一步。短暫對視之後，你在閨蜜催促下慢慢往回退走，而我也轉身回去了課室。

  我心裏其實也很清楚，這大概已經是你最為放下“身段”的一次妥協了。但對於當時的我，這仍然還不足矣一針“鎮靜劑”的劑量。無法讓我恢複平靜。時間和想念雖然已經衝淡了一些我內心積壓的難過和陰鬱。但那些遺留下的困境，依然令我不知所措、無可奈何。我仿佛可以看到那些問題的將一次次浮現、猙獰，而我也會再一次次陷入掙紮、瘋狂、直到淪陷