最初，我以為的學習+搞對象=工作+搞對象––什麽時候找對象，似乎看起來都一樣。但事實證明，對於大多數人來說，都很難同時把握好兩件事的發展。並且在其中一件事進展並不順利的時候，心態還能不受任何幹擾的去做好另一件事。尤其是在我們善未經曆風雨的年紀，我們麵對情感這事的應對能力幾乎為零。所以，我的學習成績第二次受到比較大的影響！

  本來每天的胡思亂想已經讓我足夠糾結的了。再加上中午睡不著，晚上入睡難的問題，讓我每天都是昏昏欲睡的，老師講課聲音就像催眠曲。特別是在下午的課堂，基本上都是在假寐的狀態熬就過去的。不想退步都難！

  “失戀”，糾結，惶恐，失眠，層層負麵情緒襲擊下。學習成績不住的退步，成了令我陷入自卑漩渦的最後一根稻草——我似乎從來都沒有任何資本可以喜歡你，擁有你。隻是至此，我才意識到。這樣的心理，開始在我的心裏萌發，壯大。讓我變得更加“脆弱和敏感”

  舍友的閑聊或者嬉鬧，特別容易幹擾到我的睡眠神經，讓我心神難以寧靜。身邊的任何風吹草動，都成了我無法入睡的由頭。於是，經得老師和老爸老媽的同意，我就去到外麵租房獨居了。

  盡管如此的自我煎熬，我依然特別的喜歡你，特別的！

  複雜的情緒糾集在我心裏，無處釋放。我多想跟你說說話，但是我又該怎麽才能跟你說話？思來想去，我買來了一個小本，每天撕下一張，用來寫下當天最想跟你說的一句話。

  很久之後的後來，有人問我，對女孩子做過最浪漫的事情是什麽？我說，大概是我給她送的16歲的生日禮物裏，加夾著54個日夜的相思寄語吧！

  再次與你聯係上，已經是第54天之後。期間，我們有很多次在操場、食堂、樓梯間都會遠遠地注視對方。但是誰都沒有再向前走多一步。我是在慪氣，還是說我們都在慪氣？也許我們都在等著某個答案！

  那年，是你16歲的生日。無論如何，我還是不願錯過。提前一個周末，我開始著手準備禮物。網購了一件純白t恤，買來毛筆、顏料。在床上鋪開t恤，塗上一個屬於你的圖騰(aig)，按下我的右手印，再在掌心寫下你的名字。我得承認我的畫工是如此的糟糕，但是我能保證，每一筆我都有小心翼翼。做完這些，用衣架將它掛在床頭晾幹。

  那天，我沒有親手把它交到你的手上。給你的好閨蜜打了電話，讓她下課的時候在走廊等我一下。我將裝了t恤紙袋和裝了紙條小盒交給她，讓她到宿舍再幫我轉交。

  回到住處我心裏已是七上八下––你會接受我送的東西嗎？你此刻的心情是怎樣的呢？萬一你直接給拒絕那該咋辦！胡思亂想了半個小時，忍不住給你閨蜜發個短信偷問下情況。不一會兒，收到了回信，說我現在可厲害了，想讓人家哭就哭，想讓人家笑就笑！我心裏滿是疑惑，繼續追問什麽情況！她回複說，你正在坐在床上看我寫的那些語錄，一會痛哭一會傻笑。搞得整個宿舍的人都好奇著去翻閱我的那些紙片

  聽說你有在哭，我心裏強撐的那口氣瞬間就軟了下來。忍不住撥通了你閨蜜的電話，你閨蜜也特別“善解人意”的把手機遞給了你。在你接過電話那一刹那，隱約傳來調整心態的低泣。接通電話之後，所有的不悅和想念化成了輕聲問候、互訴衷腸和生日祝福。最後的結束句是:我明天可以去找你麽？

  第二天中午，我揣著忐忑而又期待的心情，去到樓下。進門前，我還深吸了幾口氣平複自己激動的心情。踏入教室門的那一刻，也許是心裏作用吧，我覺得有很多雙眼睛都在盯著我。他們的眼神似乎已經看透我內心的緊張和不安。我能感覺到手心的濕潤和臉上的火辣。從教室門口到你的座位不過七八米，讓我走的很是膽怯，輕車熟路中卻突兀著一股陌生。

  站到你的麵前，與你四目相對，癡迷著你的眼波流轉。周圍的人也很適宜坐好在座位上忙自己的事情，給了我們足夠的空間。我悄悄地往你的身邊走近了，你也很乖巧的湊近過來。我們的話題從中午的飯菜，一直聊到上周的考試，漫無邊際的想到什麽就說什麽。沒有話題的時候，我去輕戳你的臉蛋，你順勢在我手背上留下淺淺的牙印。很多時候，兩個人在一起其實並不需要說什麽，做什麽。隻要有你待在身邊，就是最好的收獲

  原本陷入“枯黃”的花朵，再一次得到了綻放的機會。重新變得甜潤、清新、熱情澎湃——滿杯草莓茶！

  所有的甜蜜隻會不斷堆疊成更深的依戀，但不會變成撫平裂痕的漿泥。我們再一次用時間的淡化和想念的堆壘，來“囫圇”掩埋了一場矛盾。卻也在不知不覺中累積著隱患（未完待續）