那一年我們學校食堂的夥食還是很不錯的。尤其是三個食堂分包給三個老板之後。那競爭壓力大的––今天這家出雞腿，明天那家就要燜豬蹄；今天這家送雞蛋，明天那家就給煲雞湯。讓我們這群“孩子”可是高興壞了。而且，食堂價格都是定死了的，又不會漲價。真可以稱得上是物美價廉。唯一美中不足就是早餐––粉條煮的太硬，麵條打鹵不夠味，油條炸的沒有活力，最受歡迎的紅棗包，隻有一家食堂有售，還經常“斷貨”。所以，早飯吃什麽，是每天清晨遇到的第一個難題。

  高中學校都是封閉式的。除了周末可以自由進出之外，其餘時間出來一趟可不容易。為了一頓可口的早餐，最開始的時候，有電話的同學會聯係校門口小店，讓他們送外賣到門口。後來，學校以“一次性飯盒影響校園環境”為由，嚴令保安叔叔們“阻擊”送外賣這種行為。再後來，要吃到外麵的早餐，就隻能依靠每天“走讀”的同學“帶貨”了！

  正好，我身邊就有一位“走讀”的同學。所以時不時就會拜托她幫忙帶吃的進來學校。當然，這樣借花獻佛的機會我肯定不會放過的啦！有我的，也要有你的。

  一天晨讀下課，我興匆匆地去樓下送早餐。到了你座位上，你正在其他地方跟別人閑聊。桌上放著兩個麵包！我有點奇怪，昨晚明明說過今天讓我送早餐，怎麽又去準備了麵包？向你鄰桌打聽，才知道是xxx(前麵有說過的那個“情敵”，他分到隔壁班了)送過來的，而且已經連續送了好幾天了。

  我並不是一個多大度的男孩，而且有些小心眼兒，特別是在與你有關的事情上。那一刻，我再一次陷入氣憤、鬱悶、心慌、壓抑的漩渦––你明知他是我的“情敵”，還要去接受別人的“獻媚”？已經好幾天的事了，卻從來沒對我提起和說明。我控製不了的墜入憂傷，我想聽你解釋。你大概看到了我臉色不悅，這才走過來對我說，他每天早上放桌子上，然後就走了。你的回答總是比較風輕雲淡，但是從來不足夠撫平我的悲傷。我放下東西，默默地回到樓上。很明顯，我做不到用好心情麵對你了。但是，我盡做到不要以糟糕心情對你。畢竟我最了解自己的脾氣了！

  我或許有些健忘，睡一覺起來常常忘記昨天的失望。但卻沒有包括你給的憂傷，它時時加劇著我的敏感，多疑，惶恐，壓抑，並留下深深的烙印。我越發的害怕失去你，在不知不覺中、悄無聲息地失去你。我知道我們都不願再發生爭執，爭執的最終結果我們已經經曆過。所以，我選擇沉默，自我尋找更多的理由去麵對這些負麵情緒，去轉移它，消化它。等不到你的安撫，我也不知道該怎麽跟你剖析我的難堪，這一點我們仍然一如既往。

  所有的甜蜜隻會不斷堆疊成更深的依戀，但不會變成撫平裂痕的漿泥。我渴望著一個安慰或者一個愛的信號，來釋懷積聚已久的不安。

  懷揣著太多複雜的情緒，那天夜裏，我從睡夢中驚醒。閉著眼睛，左胸口傳來一陣陣的隱隱作痛——原來常說的心痛是真的存在的

  之後，我沒有再去找你，很長一段時間都沒再去找你。我心裏湧現出很多無法發想通的疑問，也悶著一口氣——你為什麽從來不會給我解釋，不會安撫我！可是我應該氣什麽呢？欺騙？忽視？還是你的輕描淡寫？那我可以當做若無其事嗎？好像也做不到（開始展現天賦技能--慪氣）

  沒有見麵的日子，也讓我過的很苦惱。我開始如蛆附骨般的想念。你有按時起床上課嗎？你今早上吃的什麽呢？中午有沒有安時吃飯？課間休息你在幹嘛呢？你會不會想起我們幾天沒見麵了？今天晚上會不會等到你電話？你心裏還有我嗎？是不是像我一樣癡迷不已

  閉上眼睛，腦海中就會輪播無數這樣那樣的問題。很快，我的睡眠開始因此受到影響––午休時間短暫，完全不夠我平複腦中的胡思亂想。晚上睡覺，則需要很長時間的入眠時間。而且三番五次的半夜驚醒——主題始終都是同一個，我失去你了

  曾經溫暖、甜蜜的對白，原來也會悄然無息地“枯黃”---滿杯芒果茶！（未完待續）