第69章 濃霧

  　　我有時會很後悔我對你造成的傷害，後悔到我想抹除曾經的一切。

  　　可是如果時光倒流，我仍然會那麽做。

  　　我了解自己的劣性根，那時候的季沉幾乎是瘋子，他連自己在做什麽都看不清，更何況去愛你。

  　　這樣的結果就是，如果日後不出現極大的轉機，我們這輩子注定無法和解。

  　　這個想法很可笑，極大的轉機？

  　　它類似於天方夜譚。

  　　是我知道你怕疼，還一次次用指腹碾壓在你傷口上，看到你疼的蜷縮在一起，臉色煞白。

  　　是我知道強度催眠會讓你變成傻子，在你的求饒聲中，我冷漠的說出了加強兩個字。

  　　是你在腦子癡傻的時候，笨拙的開口說喜歡我，我嘲笑你不自量力。

  　　是你磕磕絆絆向我開口解釋莫名出現的U盤時，我把你的頭按在浴缸裏，在你被迫承認時，險些把你打死。

  　　我並不認為有什麽極其貼切的轉機，能改變你對我的恐懼和憎恨。

  　　蕭念，人這一生會做錯很多事，有的事情可以彌補，有的事情隻能停留在虧欠中。

  　　我們不一樣，我犯下錯誤已經沒有任何彌補的餘地，對你的虧欠我都已經算不清了。

  　　我第一次覺得累。

  　　對我們的關係，我一手造成的關係。

  　　每次看到你熟睡的樣子，我的眼前都是出現很多曾經的畫麵。

  　　你失足摔下樓梯小產，樓梯間都是你的血。

  　　你躲在角落裏崩潰大叫，求我不要靠近你。

  　　你捂住傷口，跪在地上求我不要再傷害你。

  　　你明明恐懼我，卻害怕我動手，小心翼翼的靠近討好我。

  　　我以前癡迷於你的絕望，甚至覺得不夠。

  　　我一次又一次給自己找借口，一次又一次傷害你，不可否認，當時我覺得很興奮。

  　　我樂意於掌控你，並且欣賞你的痛苦。

  　　念念呐，你是我見過最絕望的人。

  　　你知道嗎，我第一次在一個人身邊見到那麽極致的痛苦。

  　　你甚至不需要做什麽，你就是單純的站在那裏，你的周圍散發的絕望壓迫都足以令人窒息。

  　　我知道，如果你沒有目睹你父母的死亡，沒有聽到他們希望你活下去的消息，你會自殺。

  　　我一直都知道苦苦支撐你的是什麽，是你的爸爸媽媽。

  　　你的父母離世，你已經沒了活下去的支撐。

  　　死亡，是對你的解脫，也是恩賜。

  　　有人告訴我，愛一個人，最直接的反應就是會心疼她。

  　　你懷了我的孩子，小產重傷瀕臨死亡，我沒有心疼。

  　　你毫無尊嚴的朝我磕頭，求我放過你，我沒有心疼。

  　　你麻痹自己說喜歡我，悲涼又無助，我沒有心疼。

  　　你為了不被施虐，卑微的討好我，我沒有心疼。

  　　你選擇封存一切，放過自己，不追究我的過錯，對一切都無感時，我心疼了。

  　　在這個世界上，最痛苦的事情從來都不是死亡。

  　　而是，像你一樣活著。

  　　巨大的痛苦砸在你身上，你已經沒有什麽希望和寄托，絕望二字對你來說都太過輕描淡寫。

  　　你活著，也隻限於活著。

  　　你聽了你父母的話，活著，待在我身邊。

  　　你除了活著，不會做任何事。

  　　我第一次覺得自己惡心。

  　　這場沒有通關的遊戲裏，我一直在各個關卡徘徊。

  　　其實隻要我稍稍回頭，就能發現，是否通關其實取決於我是否想要通關。

  　　我自願偽造了困難重重的關卡，假裝不知所措，正如我知道你痛苦還一直施加痛苦給你。

  　　我銷毀了我曾經給你錄下的所有視頻，照片，好的，不好的，我全部都銷毀了。

  　　我花了一個月，看完了所有照片視頻。

  　　你的痛苦經過壓縮，隻有短短的一個月。

  　　我一幀一幀的看完了，沒有絲毫遺漏。

  　　我想，我看到了地獄。

  　　我目睹了你的眼神從喜歡，難以置信，到絕望，痛苦。

  　　我卑鄙的用你父母的生命威脅你活下去，你活下去了。

  　　隻是從陽光開朗變成絕望空洞。

  　　我已經無法估量出你的崩潰，你的心死。

  　　我終於理解你為什麽要麻痹自己愛上我了。

  　　因為如果你愛我，你可以用愛我這個理由去抵消很多痛苦，它可以成為暫時緩解你痛苦的蝕骨毒藥。

  　　念念呐，在視頻照片裏，你沒有尊嚴可言，你的身上看不到一絲希望，你什麽都沒有，什麽都不是。

  　　你一直在哭，委屈、疼痛、難受，你都在哭。

  　　哭泣是你唯一能稍稍發泄的途徑了。

  　　有時候，我說，念念，我愛你。

  　　這句話，遠不及我允蕭你自殺來的深情。

  　　我看著視頻想了很久，我找不到任何能彌補你的方法。

  　　念念，我們之間的關係似乎很簡單，也很複雜。

  　　我不是你純粹的仇人，你也不是我純粹的愛人。

  　　我對你及你的愛意都很汙濁。

  　　我和你，是一道無解的死局。

  　　答案就在我眼前，我第一次怯弱，連翻開的勇氣都沒有。

  　　我嚐試著去感受你的絕望，我以為我會麻木，甚至輕鬆應對，可當我感受到你的十分之一時，我已經快要瘋了。

  　　如果是以前，我感受到你的絕望，我一定會說，木已成舟，活在當下不好嗎？

  　　我太自負了，不是誰都能走出桎梏她的一方小小天地，不是誰都有重新開始的勇氣。

  　　我開始發了瘋似的懺悔，卻也無濟於事。

  　　有些傷口，注定無法修複。

  　　隻會在日複一日的發炎中，腐爛膿腫。

  　　我連一句對不起都說不出。

  　　太輕了，一句輕飄飄的道歉，根本起不到任何作用，反而十分諷刺。

  　　我並不覺得有什麽人或物有資格來審判我。

  　　可是念念，你隻要站在那裏，我就覺得無數道審判的利劍一起捅進我的身體。

  　　把我的五髒六腑攪的麵目全非。

  　　我突然開始懷念，懷念你仰起小臉，笑的可愛的叫我季沉哥哥。

  　　懷念你跑到疏影大院來蹭飯，歡快的說，季沉哥哥做的飯菜最好吃了。

  　　懷念你站在我身後，囂張的朝欺負你的人做鬼臉。

  　　大概是待的地方太冷了，我開始向往陽光和溫暖。

  　　我以前是你的歸宿和依靠，現在是你的夢魘和深淵。

  　　我一直覺得遲到的東西，會失去它原本存在的意義和價值。

  　　包括我對你的愧疚和愛意。

  　　早就沒有意思了對不對。