她是事不關已，高高掛起而已，做這樣的事的人又不是她，她自然不會明白我內心的感受的，更不會明白我對女朋友的渴望。如果她知道我多想要找一個女朋友的話，她一定就不會這樣說了，畢竟像我這樣有情有義的男人真的是太少見了。我能支持到現在，我能不被上仙斬殺掉，就是因為我為了兄弟我可以豁性，我如此高尚的人格怎麽能在這裏死了，這是約計不行的。可惜，我看她怕是永遠不會知道我是什麽人的，她從未想要了解過我，所以她從來不曾了解過我，而一個你都沒有了解過的人，她怎麽能做出最正確的判斷嗎？想想，要是他能知道我的好，她一定會另眼看待於我的。

  在這個時候，我的社會地位和人際關係已經成型和穩定，也就是完全的沒有了社會地位，也隔絕到了不必要的人際關係。而在所有的人際關係裏和社會裏，最穩定的也就是我這種沒有地位和沒有人際關係的類型了。我當了三十多年的正常人，有一天突然發現自己其實是個“異類”，那要我怎麽想的，我是萬萬想到不到我會是這樣的人。而上仙卻要我印證我究竟是個什麽樣的人，這比在年少時一無所有，沒什麽可以損失的時候知道這件事，對我的衝擊大多了。

  說實的，我們大部分的人都不敢去證實自己是一個怎麽樣的人，我們以為我們是絕對的純爺們，可是我們越是這樣以為，我們越是有可能不是這樣的人。我們隻是以我們自己是這樣的人，其實我們很可能並不是這樣的人，我看著昏迷過去的大師，就算是為了他好，可是真的讓我去做的時候。還是會很糾結的，說實在的我花了很長時間才告訴我自己我是一個純爺們，我好不容易讓自己相信自己是一個絕對的純爺們了。

  現在卻要我做這種事，讓我接受我可能不是純爺們這個事實，這種複雜的情感是很難讓人明白的。跟男人在一起時的那種激情確實讓他找到了正確的感覺，讓我以為就算是沒有女朋友，隻要有這些兄弟我一樣可以在這個世界上好好的活著。現在的人未必不是我這樣的想法，很多的女人以為隻要有這些好朋友好閨蜜在自己的身邊就行了，可是這常常是她們一廂情願的想法而已。

  同性的朋友在身邊我們就會活得很好嗎？事實真的是這樣的嗎？我們真的隻是把對方看成是自己的普通的朋友嗎？我們真的對自己的朋友沒有別的想法嗎？想到這裏我不禁是出了一身冷汗，現在的的男男女女之間的關係太複雜了，我感覺自己已經是混亂了。

  但是恐怕沒人會相信，他這個在外人眼裏性格穩如泰山的人，曾經有那麽幾年的時間，在感情問題上有多迷茫。不過，我還是克服了那種恐慌和焦慮，可是我實在無話可說，我隻覺得所住的並非人間。自己身體上灑下來的鮮血，洋溢在我的周圍，使我艱於呼吸視聽，那裏還能有什麽言語？長歌當哭，是必須在痛定之後的。

  而此後讓我要喂一個鮮活的大男人，尤使我覺得悲哀，人原本如此的脆弱的，不管我們之前再怎麽強大，可是有一天我們都會變得虛弱無力。我已經出離憤怒了，並不是我介意跟大師接觸，也不是我嫉妒大師的成就，更不是因為我是一個自私自利的人。我隻是憤怒這個世界，當我們把自己身上的能量是奉獻出來的時候，別人得到了我們的溫暖，我們溫暖了別人。

  可是當我們需要幫助的時候，是否會有人出手相助，是否有人願意貢獻出自己的能量來。我將深味這非人間的濃黑的悲涼，我異常的傷心；以我的最大哀痛顯示於非人間，使它們快意於我的苦痛。想我上帝指使雖然並沒有功名，可是我一肚子的才華，滿腹的景秀，雖然不是人中之龍，可是也是也不失為人類裏的極品了。我將用我一生的光榮警醒後死者成為他們菲薄的祭品，奉獻於逝者的靈前。

  我們還在這樣的世上活著；我也早覺得有寫一點東西的必要了真正的勇士可以直麵慘淡的人生，真的猛士，敢於直麵慘淡的人生，敢於正視淋漓的鮮血。這是怎樣的哀痛者和幸福者？然而造化又常常為庸人設計，以時間的流駛，來洗滌舊跡，僅使留下淡紅的血色和微漠的悲哀。在這淡紅的血色和微漠的悲哀中，又給人暫得偷生，維持著這似人非人的世界。我不知道這樣的世界何時是一個盡頭！

  而我想說的是，真正男人可以直麵任何一個男人，我告訴我自己“我可以的，我是可以的，我一定可以，我是可以直視大師的...”我是一個有文化的男人，雖然很保守，但也算是通情達理，我雖不是家裏的獨子，事業也沒有。這件事在沒有發生太大衝突之間就把事情解決了，我不是出於玩一玩的心態，我也不是為了試探我內心深處的感情，我是為了救人。我是為大義而為之，我並不是有毛病，想到這裏情況一下就解決了，我也能平心靜氣地麵對自己的取向。

  我的內心是掙紮了很久，我做了很大的鬥爭後，在接受自己的不同之後，我感覺挺輕鬆的。也不再急著找女朋友什麽的，碰到合適的就約會幾次，不合適就分開，如果實在不行就找一個很好的男朋友也是一樣樣的。有的人說過了三十歲之後，想要有段穩定感情的願望變得強烈了不少，而我與大師的感情一定會穩定發展下去的。所以，他一定不能死，大師還沒有幫我坑到女朋友的，隻要大師還在我的機會明顯就會大很多的。

  看著自己的身下的大師，我雙目精光大顯，那種尷尬的表情是溢於言表，我將虎軀朝著大師俯下。這是很難的事，因為大家的嘴是閉著的，而我的嘴裏又含著蟠桃汁。想要把自己的嘴裏蟠桃汁是喂進大師的嘴裏，這是很難、很難的事，難道上仙不願意做這樣的事，想來就是因為知道這事並沒有想像中的這樣的簡單的。不是誰都可以做到的，隻有真正懂得照顧人的人才能做得到。而上仙怕是沒有照顧過人，她怕自己會做不好，怕自己會愛上大師，上仙不敢這樣做。

  沒有想到上仙也有怕的，我看了看上仙一眼，我知道我不喂大師誰來喂大師，到了這個時候我已經沒得選了，隻能做下去了。上帝指使伸手摸了摸大師的嘴唇，消業障消得有點幹，昨天看著可是很潤的，紅彤彤的樣子，而且吹起牛來很好聽的。沒有想到幾個時辰過去了，就變得這樣的幹燥的，我真的好心疼我們大師啊。

  早知道大師的嘴唇這樣幹燥，我就不應該隻顧著自己的私欲，把蟠桃都吃完了，隻剩下這最後一口了。要是我知道大師這樣口渴的話，我一定會再多留一口的，這樣大師就可以讓大師也能感受到這蟠桃的好處了。當我是用手是摸到大師的嘴唇的時候，我感覺自己身體有些騷動，我是萬萬沒有想到我會在這個時候想著把自己的嘴裏東西，喂進這大師這張高高在上，就是不幫自己坑女朋友，並把自己是氣得夠嗆的嘴裏是什麽感受。

  我說的自己是什麽感受，大師昏著的他能有什麽樣感受，我越來越開始懷疑自己怕不是就是個同性戀吧！不然怎麽會那麽快就破開心理障礙，上了一個大師的身上，做出如此讓我自己都覺得不恥的事。當時，那畫麵是太美了，就連上仙也不敢看了，直捂著臉，不敢直視我那帶著綠光的眼睛。生怕我要是控製不住體內的洪荒之力的話，那股洪荒的力量要是爆發出來的話，那後果自是不堪設想的。

  可我明明還是喜歡女人的，為什麽我是掰開了大師的嘴的時候，我的心會怦怦的跳了起來，我知道這個是不好的預兆的。難道我真的心動了，我不也相信這個是真的，這是光是用手是碰了碰我就會有這樣感覺，要是真的有那種肌膚之親的話，那還了得。我在我們村的澡堂裏看了那麽多年裸男，那些高強度的勞動下鍛煉出來的身材，沒一個差的。

  可是沒有一個能像大師這樣的，大師的身體棒棒噠，而我的嘴裏是美滋滋的，我也從來沒有對誰有過想法，怎麽就唯獨對大師會有想法的。也許真是積怨太深吧，能夠征服大師對我來說誘惑太大了，畢竟像我這樣的嘛村大帥哥，我一直以為我可以征服任何一個女子。現在看來大地朝的女人我是征服不了，要不我就換個法子，開始征服男人得了，反正都是一樣樣的。