我自己常常很多時候都是迷茫的，不知道人生的路該怎麽走，不知道我該何去何從，也不知道能不能走出自己的路。但是人生不管如何還是要繼續的，這個能不能走出來，還是得看自己不是嗎？好吧，這個我還是在這裏安靜的思考一下我的人生吧！在這個時候也許還能可以不被別人打擾來著，這個要是過了這個時候也不知道能不能做到這個不被人打擾也不知道了。

  但是我卻不敢停下，因為我知道我一旦停下，就再也走不出去了，我就有可能真的放棄了，對於人生如果現在就放棄了，是不是有點不早不晚的啊！所以我是更加的迷茫，害怕麵對每一天，害怕麵對這個寂寞吧！我想我們每一個人都害怕麵對寂寞吧，這個隻是我比別人要強烈一點罷了，因為我比別人寂寞得要久來著。如果說這個不喜歡說話，不喜歡與人這個交流這個是我的毛病的話，我想這個毛病這個真的是太嚴重了，這個已經達到了無法治療，這個放棄治療的地步來著。

  這個寫一本書來著，以為能打破這裏的平靜來著，以為這個有激情的小說這個不會缺乏讀者來著。這個我錯了，這個別人居然看不明白來著，這個你說我要這個是如果情何以堪啊！你說這樣的小說，這個哪裏找啊？這個現在的作者還要求著讀者來看，不是讀者主動來看，這個還得跪求的樣子。這個別人都不一定搭理來著，這個我就做不到了。這個有氣節的人作者，我想這個做不到求別人來看自己的文吧!

  我就算自己的這個文爛在這裏，我們也不要做有損自己的人格的事來著，我們還是為自己的自尊而寫作來著。這個我們不是為了別人而寫作來著，我們還要留著自己的一絲的自尊吧！這個不管在任何時候，我們文人的東西自尊，文人的傲慢，文人的自信，都是我們無法割舍的，也是我們與生俱來的的。而這樣的作者的情懷與氣節也許這是我們的身體的一部分來著，這個是我們的作品的一部分來著，這個我是我們無堅不摧的品格來著。我們為我們有這樣的東西，我們為我們還有這樣的東西，我們為自己而驕傲來著。

  也許我們沒有讀者，但是我們還有自己的那顆不服輸的心來著，這就夠了，我想告訴這個世人這個我們上帝指使哥哥還是堅挺的，哪怕今天是諸事不順來著，心情也極其的糟糕來著。但是這個我也不能打倒我來著，這個也要撐下去啊！是的有的時候我自己也不自己究竟做得對不對，但是這個寫得不好肯定是真的，這個都沒有人來看來著，這個難免會灰心喪氣來著。所以有的時候會沒有多麽堅持下來的決心來著。這個說總是比這個做要簡單來著。

  我可以說這個無數的大道理來著，但是這個說這些對我寫文並沒有一點的幫助啊！有的時候就是說給自己聽的，這個想要自己振作起來，這個人啊！這個垮下很容易來著，放棄也很容易，但是這個堅持就不易了。所以有的人覺得現在說這些已經沒有什麽用了，這個並不是這樣的。這個在自己最無助的時候，隻有不斷的給自己打氣，給自己加油來著！自己才能勉強的撐下來，這個我也很弱，弱在自己不年輕了。這個不能和別人一樣做什麽都慢慢地來啊，我等不起來著，這個我也沒有時間慢慢地尋找這個機會。

  所以我常常會表現得很心急來著，也是正常的，這個我以為這個不一樣的自己，會引起不一樣的讀者的注意來著。但是沒有，現在的讀者並不是我能抓住的，這個自己的文筆還是有問題來著。這個不能寫得真的如這個行雲流水這般的吸引別人來著，所以這個快一年，這個收藏都才勉強破百來著。我就不明白了，這個你說這點收藏，這個真的就是自己的水平嗎？所以這個有的時候真的無法接受來著，也不明白這是怎麽了。隻能是異常堅挺的麵對這樣的事實，我到底是在扮演什麽樣的角色，拾掇那些被風吹散，曾經年少的夢，打碎我的情感，再一點一滴拚湊著那些碎片？

  等我想要找回完整的圖案的時候，但我卻發現許多的碎片早已消失不見了，是的記憶總是會漸漸地缺失關鍵的圖片來著。這個我們有的時候總是被自己的命運捉弄著，我們總是做著自己的夢來著，但是常常夢醒來卻截然不同原來這個隻是一個夢而已。而我卻什麽也沒有得到，隻是自己是累得一塌糊塗了，沒有了這個再做夢的勇氣。也是無法讓自己真的這個找回這個以屬於自己的圖片。所以這幅圖我永遠都無法拚完，因為這是一幅不完整的圖，我又怎麽能拚得完整啊！

  我的工作隻是在詮釋著悲天憫人還是無枝可依？還是我的寫作隻是一個叫做情緒的寄托來著？而我隻是一個這個世界中的一顆砂粒來著，也許我從來都不重要，這個永遠也不會重要吧！這個人迷糊的時候這個不僅是寫不了這個東西來著，這個還會讓自己不斷的陷入這個痛苦中吧！這個一直以為這個時間會衝淡一切，這個時間會讓自己變得不這麽難受，好吧！並沒有，這個我也不懂來著，這個我也不知道自己是怎麽了，怎麽會如此的多愁善感起來，以前我也不是這樣的人來著。隻是最近，真的太累了吧！

  從這個讀者變成一個作者，從一個作者變成一個來打醬油的作者，這種感覺就像是從被捧在手心到被踩在腳下，這種巨大的心理落差讓我在短時間內很難適應。再加之，天天被忽略，天天被否定，天天被打擊，天天被人無視，天天被人說三道四的，我的自信心和自尊心受到嚴重打擊，每天都處於極度灰暗和悲觀的狀態中。有人說在我這算是在這個免費實習生來著，這個能有這個機會我就得感謝了，這個還嘰嘰歪歪的問我是想不想混了，不想混就給我滾來著。好吧，我們作者也就是這樣了嗎？就這樣點出息了嗎？看來這個寫作不景氣，隻能是混時間算了。

  所以這個免費實習作者就不是人了，這個就得不到這個人的待遇了，這個公公看不起、這個同事看不起、這個讀者看不起來著。哎，有的時候這個想想也覺得這個挺沒有勁的，你覺得我這個雖然是這個免費作者實習生內我沒有努力過，或者應該這樣說：我的努力還不夠。當別人攻擊我的時候，我也反擊過，當然不是吵架，我寫了很多東西交給自己，期望他能發現我的價值。我覺得這個有的人不能發現我的價值來著，這個讀者也不能發現來著，這個是怎麽回事啊！這個是隱藏得太深了，還是這個我一直都沒有浮出這個水麵過。一直在水裏憋著，這個一直憋著啊！

  我就槽了，這個你說我是想死不，你說我是不是在作死來著，這個你說我還能憋多久來著，這個也得浮出來這個喘口氣來著。好吧，這樣的機會都不給我來著，這個你說這個起碼讓我是上來這個抽口煙也行啊！這個煙癮也犯了，這可咋辦啊！是的很多人都會影響我沒錯，看著一個個的人都在痛苦的掙紮來著，但誰也可以也不能決定誰的去留。我看到了這一點，看到了很多的人，覺得這個很心痛來著，卻不知自己也是個泥菩薩。

  日子一天天過去，同行對我的態度越來越差，每次看見我都很冷淡，仿佛我十惡不赦。那段時間我都不敢和他們一起吃飯，因為每次看見他們的臉，我都覺得自己是一隻過街的老鼠。那種滋味很難受，可是我心裏有自己的一杆稱，你不理我也好，冷落我也罷，反正我心坦蕩。那個時候，我常常跟自己說，再難，都會過去的。一定要忍，就算走，也絕對不是現在這樣灰溜溜地被掃地出門，一定要昂首挺胸地走出去。

  麵對著電腦發呆，身邊的紅糖水已經漸漸發涼，耳機裏綿延出悠揚的音樂聲，此時，已是淩晨，你也不知道是什麽時候變成這樣的，像是一個穴居動物一般，躲在自己的窩裏不想出來，什麽時候，開始害怕外麵的陽光，討厭出門，麵對著門外的那些人，你覺得他們甚至沒有你那台冰冷的電腦親切，有時，虛擬世界，確實不比現實世界美麗，但是我們有的時候還是會選擇對著這個冷冰冰的電腦，而不是不去麵對這個冷了的人心吧……

  那段時間，包括現在，有人跟我說當初同行是怎麽整我的，我都一笑，不是我大方，我心裏念著的，隻是他當初的知遇之情。我恨的隻是這個人與人之間的冷淡來著，所以這一切的一切，都不重要，不管自己怎麽努力，總是有不足的地方。自己也希望能慢慢地改正來著，盡管他有一顆如薛濤箋般的心，卻不得不每天把臉上寫滿悲傷。