流水帳記完了最近發生的事情....我想我該利用春節的假期,好好休息......想想每年我要離開的時候，老漢兒在我們的村車站的依依不舍，讓我再次萌生出也許不回去的想法，專心的想要在這個村裏碼字什麽的，雖然這個不能當飯吃來著，但是這個至少讓我陪著父母來著，這就夠了，反正出去打工也混不出什麽明堂來，我也就是這樣吧！

  現在的人還是挺幸福的就是我們這樣的普通人也富不了，也餓不死來著，這也算是幸福吧！不用為了生活奔命來著，畢竟我們是一個人吃飽全家不餓，所以人生就是這麽的隨意來著，沒有什麽負擔來著，也許這就是我們一個人唯一的好處，不用為了別人活著，也不用為了這個家庭而活，隻用為自己而活。其實我一直有一個想法，就是把這個碼字當成自己的職業什麽的，雖然這是我的夢想，也是我的想法，但是事實證明這個挺不靠譜的，因為畢竟這個真的不會讓我怎麽，隻會讓我的父母負擔不起來著。

  反正這個我們農村人，吃什麽都可以不擔心來著，因為這個土裏都有來著，也就是隻要是你勤快永遠餓不著，可以任性的活著，隻是要苦一點吧。但是，想想自己也是挺苦的，我想也不能比現在更辛苦了吧，也許我也能活得很悠閑、很自在。這段時間以來，來自相親女與我的妹的刺激，讓我再一次將這個事情提上日程，我覺得我應該好好的碼字來著，雖然不能以此發家自富來著，但是也能告訴世人我也不是廢物來著。是的我，隻是想要盡力地去做來著，隻不過一直在猶豫，到底是還鄉，還是繼續以前的頹廢的生活，百思而不得其解，幹脆把這個問題拋給了我的硬幣來著，我是連拋了兩次，但是都沒有一個結果，都不是我想要的結果，我想這就是天意吧，我應該順應天意來著。

  對於還鄉，我的身邊的列出理由若幹，中心思想是三個字：不同意！而且是絕對不可能的意思，也就是沒有得到一個人支持。看來大家都寧願我是出去受苦，也不想我要家裏好吃懶做吧，我想就是這個意思來著，沒有別人的任何的意思了，於是，我的偉大的想法再一次的落空了，就成了雙方互相妥協的結果，就是我還是別胡思亂想了，還是安安心心心的出門打工吧，家裏的事讓我是別惦記了。不過，無論是哪個答案，我想，我都一樣地會很糾結，而且會很久，看來我隻能是放棄我的寫作，還是好好地替老板打工吧，努力的為老板工作，努力地為老板掙錢，努力的讓自己最大的剝削來著，這才是我的生活來著，其它的都不是我的生活，我的生活就是要被剝削就行了，就是要讓自己活得很痛苦就行了。

  我怎麽能不糾結呢，現在我的服務員的業務我做了十年，順風順水，也沒有什麽煩惱來著，隻是半夜要加班，隻是錢很少，隻是不受氣來著，隻是很累來著，隻是一個體力活來著；而即將要去到的崗位，朋友曾經用兩個字點評：混亂，連基本功的都沒有的人，很難讓人相信這樣的人能寫作來著，就算是寫也可能是沒有什麽軟用的，都以長輩的身份對我說，不理解我是一個非常優秀的人，不理解我是一個非常優秀的作者，不理解我這樣的厲害非常的作者是成長型的作者，不理解我這麽優秀的人寫1百萬字也不是不可能的，不理解隻要是我下定決心就沒有什麽辦不了的事。

  他們甚至將墮落到寫作的事我就立即就會失去的東西列了出來，麵對這樣明顯的對比，我怎麽能不擔心？因為他們說的是我會失去一切來著，而不是一部分來著，這是一切喲，是全部喲！想想我就不淡定了，我想我本來就很不好了，我再失去點東西，那我幾乎就是不能活了，所以我堅決告訴自己說我不能再失去了，一樣都不失去了.所以我要毅然決然的和我的小說說拜拜來著，我告訴我自己不能這麽任性了，不能把一天的時候都投到這個寫作上，我要更努力的工作，我要把我更多的時候投在別人的事情上，比如說：說什麽也沒有用了，再說吧！對於我最後的選擇結果，人們大抵不外乎兩種反應：大多數表示不理解，一小撮表示了堅決的不表態來著，也就是不支持也不反動，也就是沒有立場來著，這讓我非常的矛盾來著，你們知道的我這樣的人是最做不了決定的.

  所以我真的是不知道該怎麽是好了，隻能是走一步算一步了，隻能是寫一點算一點了，反正就是以後肯定是無法正常的的更新了.但是有時間的我還是會努力的多寫一點的，沒有時間的隻能是不寫了，這不是什麽難事，我想大家不接受也得接受吧，畢竟我說的算，你們說的不算來著，我愛寫不寫，都拉七八倒吧。那一小撮深知我心，知道我又一次暫時地留下，是為了更從容地離開。很簡單，正如我在老板麵前說的，“如果我現在40歲，我就會安於現在的工作，不想去做點副業來著。可是我今年30歲已過，我不想三五年後，自己在市場上一點競爭力都沒有。DO.YOU.uand？Uand？Uand？Uand？”

  據說到了人下到這個地獄第一件事，就是讓你看看這一輩子失去的眾多機會，讓你悔恨頓足。當然我是不會下地獄的，我是會上天堂的，我這個的正能量，這麽的好怎麽可能下到地獄來著，除開是老天不長眼來著，當然它也沒長什麽眼來著，這個我是知道的，不然不能麽對我來著。所以，我想說的是我是不會下到地獄，就算是下去了，也是走錯了，如果我下到了地獄，我說的是如果喲！麵對那麽多人的不理解，我也動搖過，疑惑過。

  但是，卻沒有退縮過，我覺得這個寫作是一條出路來著，這是一條康莊大道來著，隻是一開始是都是田坎，一不小心就得掉坑裏去來著，但是隻要走過這個希望的田野後，總有一天，總是會有一天這一切都是會好的。我雖然不確保這個選擇是否就能離我想要的快樂更近一點，但我確定如果繼續這樣下去，肯定不會得到我想要的快樂，這個我是知道的，我知道這樣寫下去，除了會有越來越的痛苦外，是不可能有更多的快樂的。所以說，世間的悔恨這麽多，那地獄不在別處，其實就在人心。

  我在半年前年初來到這個虛假都不能再虛假的浩浩蕩蕩的網絡世界裏的，那時還年輕，來這裏寫作的目的也很簡單，一半是為了我的寫作理想，一半是為了裝一碧（讓世人都知道我是大才子來著，我想過了即使我不能讓這個世人都知道我是大才了，我也要讓身邊的人知道我是大才子才行，不然真的不行來著。所以我是逢人我就說朋友喜歡看書不，最近有沒有想看書的想法，如果沒有的話，也是可以慢慢地培養的，我也不要求你看很多，每天看一小段我的小說，不僅是有益這個身心，還幫助睡眠來著，這是一舉N得來著，你還要猶豫嗎？不要猶豫了馬上拿起《上帝指使》這本曠世經典看上一看吧，真的很有趣喲！）。

  其實我是知道的，我所做不僅僅是幫助來著，我所做的是給這座城市中的所有人的希望來著，這個是不是特別高大上來著，我一下子就覺得自己更牛碧，更厲害許多了。真的，也許你們現在還感受不到，但是我相信你們慢慢地就會感受到了，這個真的非常的不錯喲，真的是很高大上的感覺喲！這真的是一場非常美妙的勝利來著，我個人覺得我取得的是裏程碑似的勝利來著，我想已經沒有人再能超過我的水平了，也隻有我才能做得到的，才能辦到的，我隻想問你們好不好看來著，好吧！你們不回答就是好看著，就是默認來著，就是承認了，我懂的！！

  結果，我的遊戲的理想沒實現，反而到了三十歲做起了寫作來著，我以為這個是我的第二個理想來著，一樣都是非常高大上的，一樣都是非常的厲害的，一樣都是讓人覺得可笑，但是我個人覺得一點也不好笑的理想來著，我告訴你們你們要是誰敢笑我來著，我就笑你們，我就和你們沒完來著，我就會生氣來著，因為我覺得這個理想一點也不可笑來著，很現實也很實際也很有存在的意義來著。

  我很清楚地記得，每次來新人的時候我們的老板都分批找新來的大學生談談自己的職業規劃，大家都侃侃而談，三年之內要做到什麽位置，五年之內要做到什麽位置，比起他們，我顯得是多麽地胸無大誌，我無比羞愧地說：“我沒啥規劃，隻要覺得自己在前進就行了，現在不一樣了，我覺得我不僅是要比現在更好，我要比別人更好來著，我要比別人更優秀才可以來著。”