這周的天氣，能出來見麵的都是生死之交，能出來工作的都是亡命之徒，能出來約會的絕對都是真愛！太陽！還叫太嗎？那就是冰箱裏的燈吧，我也是醉了，這個天氣真的會凍成狗來著，這是真冷啊！

  哎，我有好多事要跟我們的上帝指使老師請教來著。我真的很想我們的上帝指使哥哥啊，真的好想啊！我每天都是小心翼翼的，我也不想舊事重提來著，但是要是不舊事重提來著，我也是不知道寫什麽來著，畢竟也沒有人看好我們來著，也沒有喜歡看我來著，那我就在時不時的扯一下嘛，反正是蠻有趣的。這種事情連我都明白來著，就要成修羅場了，太過分了，我都你們講沒錯啊，這個寫作我感覺已經是很久以前的事了，真的好久，好久啊，久得我都不記得我寫了多久來著，反正是超過半年了。

  從那個時候起，我就立誌要做一個作者來著，我不是說我要當一個作家來著，我隻是想當一個寫手來著，我要當這個寫手一直是我的夢想來著，我的夢想也不大了，從以前很大的，變成了現在這個很小的夢想來著。這也是沒有辦法的，這個人就得麵對現實來著，所以我就得把我自己的夢想放小來著。我有今天的成就我就是受我們的上帝指使哥哥的影響來著，如果不是受我們的上帝指使哥哥的影響我也不會想要寫作來著。

  想我那個時候我也是相當的努力來著，我的寫作也是非常的賣力來著，是嘛，別人邀請我出去玩來著每次我都是果斷拒絕來著。真的是非常的認真來著，我不僅是以前努力來著而且我現在寫作也非常的努力來著。是不是很厲害來著，你們覺得你們會不會有這樣的毅力來著。反正我也不知道我是怎麽想的，我覺得我是一定可以的，所以我也就是一直這樣的努力來著。點擊，點擊，當然我們也可以期待著我們的小說繼續寫下去來著。

  姿態不一樣,心態也都一樣,高出有美景,低處有良辰,找到自己喜歡並熱愛的生活才是關鍵，而我找到的就是我的寫作愛好來著，我是把它當成我的愛好來著，我覺得我有這樣的愛好真的讓我很高興來著，這真的是一個非常偉大的愛好來著，也是一個快樂的愛好來著，我也找到了一個快樂的愛好來著。普普通通,踏踏實實,是我的人生味道,不必看待他人的目光，人生道路各不同，隻願大家歲月靜好，現世安穩。

  好吧，我想一想我終究是一個怎麽樣的人來著，我究竟是一個怎麽樣的作者來著，也許你們也不知道來著。好吧，我自己也不知道我是一個怎麽樣的作者來著，我隻是一個普通的寫手罷了。我隻是想要寫我的小說來著，我隻是想要把我的作品寫好來著。雖然，要把自己的作品寫好，這真的是一件不容易的事來著。

  我也是深深的覺得，我寫了這麽久，我也是明白了，我真的沒有什麽本事來著，也寫不出很優秀的東西來著，看來我真的是不行了，這怎麽辦啊！我真的該怎麽辦啊，怎麽樣才能把自己的小說寫好來著，我一直很頭疼這個事來著，也許是寫得越來越多，我越是發現我的寫作還是有問題的，還是有瓶頸的。漸漸地我才發現這個瓶頸越來越大來著，真的是到了無法填補的地步來著。

  每天我看著別人寫得真的好好啊！真的是太好了，寫幾萬字，就能取得好厲害的成績啊，還有這麽多的人喜歡他們來著，隻寫了幾萬字，然後就取得了驕人的成績來著，我真的好想鼓掌來著，真的是不錯啊，真的這都把我自己給比下去了，他們一下就把我比下去了。我也是真的覺得我自己很差來著，我都寫了幾百萬字了，但是我還不如寫幾萬字的人來著，你們想一想，就知道我和別人的差距是多麽的大了，真的是大得不得了來著。這真是太大了，讓我都沒有信心了。

  有的人說五萬字就能看出水平來著，超過五萬字就能知道一個人行不行，你是行還是不行，一眼就看出來了。寫多了都沒有用來著，隻要五萬字就能看出一個作者怎麽樣來著，你們現在是該知道我是一個怎麽樣的人了吧，我是多麽的差勁的人了吧，我是多麽的垃圾了吧！這個我是承認的，沒有什麽是不能承認的，行就是行來著，不行也就不行來著。

  有的時候覺得寫不出就寫不出來著，寫不好就是寫不好來著，我得承認來著，我不能不承認自己不行來著，我要是連這個也不承認的話，那麽覺得真的是太慘了，我也是太沒有自知之明了，我跟你們講我這點我是很有這個自知之明的。所以，我是一個很有自知之明的作者來著，自然我很明白我終究是還能不能寫出優秀的文章來著。

  其實啊，我很多時候我是不怎麽明白這個來著，就是你們為什麽要這麽對我來著？你們為什麽不喜歡我來著，生氣了，我是有真的生氣喲。兒時回憶不斷的重現起來，就像是人生一樣沒有一點軟用來著，若是人生也有蒙太奇切換，下一個鏡頭會是我在公園長凳上裹破衣而眠，會是我在食肆的廢棄食物置放點裏找尋飽腹之物，會是我在滿是泥汙的工地上挑起土方，會是我在跑江湖的路途裏尋思著如何賣出更多的無用膏藥，又或者是一個在一間破舊的出租屋裏碼著字來著，反正那是我有多悲慘，就有多悲慘來著，我真的是非常的悲慘啊。

  我這般說吧，我也得承認我是有不足的，每一個人都有自己的不足來著，我也有我自己不足來著，我的不足我是非常的明白來著，我也承認來著，我不是不承認，每一個人有不足都會承認來著，不會不承認的，這一點大家可以相信來著。

  就比如說我，就是因為有一段時間裏，我是不相信人生是有意義的，也不相信寫作是有出息的，是的我一直不看好寫作來著，不是不看好這個事業來著，是我不看好的水平來著，我覺得我的水平寫作是沒有出息的。所以我一直沒有看好過寫作來著。也沒有想要過要以寫作為生來著，因為你都不看好你自己，當然不會把這個當成你的一種謀生的本事來著。

  其實，我們做的任何事情，我們最後能不能取得成功來著，這最後都得看我們自己來著，也得看我們自己有沒有這個本事，讓我們取得成功來著，有的人有這個本事就是能以寫作為生，有的人就不能就像是你們的上帝指使哥哥一樣，就不能把寫作當成一件事業來著，隻能把它當成一份愛好來做。這就是我說的自知之明來著，如果這點自知之明你都沒有的話，那你永遠不會成功來著。

  我們許多人，不得不承認吧，就是我們生而在世是沒有方向，沒有目標，沒有未來的，隻是身為動物有著對於生存的原始獸性在支撐著我吃飯，找飯，吃飯。我不信任價值，不信任意義，不信任任何玄乎的形而上的東西。我們以為我們的本能能讓我們生存下去，其實啊，這並不一定來著，我們會接觸很多的東西，並不是我們喜歡來著，而我們想要這麽去做，想要改變一下自己的內心來著，想讓自己變得強大起來。想要做一個不一樣的自己來著，我們以前的自己一點都不重要，但是如果改變了，我們希望我們能有點價值，能變得重要起來，這就是我們最想要做的吧！

  那段時間裏，我如同一個破布娃娃，過早的苦難經曆讓我心靈千瘡百潰，被別人任人擺布來著，我覺得這真的是很可憐來著，我真的覺得我是真的很可憐來著。有的時候我怯懦，有的時候我無力，有的時候我感覺好不容易從家鄉的泥淖逃出時，生活又再一次次把我拍去身上泥土裏，我以為我自己又可以一路前行來著，我以為我自己可以重新的振作來著，我想要振作來著，所以當我的重新開始準備前行的時候。

  沒有想到的是生活就像是一隻隻腳踏在自己的臉上，讓自己真的很受傷來著，我也很想不讓這樣的狼狽來著，我也想要活得很快樂來著。幾百上千個日夜的漫長掙紮，好吧，半年有多少個日日夜夜來著，我想你們是很明白的，這不是一個短暫的時間，這是一個非常漫長的時間來著，一次又一次妄圖從深淵裏找尋到藤蔓，讓我能攀爬出去。可惜沒有來著，我隻能一個人在這個深淵裏努力的碼字來著，最後讓自己的才華能在這個黑暗裏放出光彩來著，最後，憑借著自己的努力來著，讓自己走出這個黑暗來著。

  我就是這麽霸氣來著，我總是覺得我自己能行，所以我才堅持了下來，當然實際是我是不行的，這個並不重要來著，重要的是我很快樂來著，我覺得這個是一件快樂的有意思的事就行了，別的我就和管了，我頭疼來著。

  我這一生為何要努力，除了飽腹暖身，我還要繼承薪火，還要繼續的碼字，我是太累了，累的時候也就是啃一個饅頭來充充饑什麽的，也沒有什麽別的辦法來著。如若我不努力，我會是一個工地工人，會是一個小攤販，我並不在意所處地位之優賤、所食口糧之精糙。

  但我會遺憾，我無法思考，無法用言語、用文字，將祖父傳之於父親，父親又教會我的對於知識的渴求，對於正義的堅守、靈性的思考，再經由我交於我的後輩。如若我不努力，什麽苦難也得不到見證。至今我還記得，父親給我讀《孔乙己》的時候，一筆一劃跟我講“茴”字四個寫法的認真模樣。

  好吧，我在意的不是這個字是怎麽寫的，而是我的想到我的父親想表演這個孔乙己吃茴香豆的吃法，總是讓我覺得這是一件很快樂的事來著，你們也許沒有經曆過80這個年代，所以你們不會懂的，我們這樣的人對於生活的艱辛來著，我們非常能體會小說裏的人物的命運來著，我感覺我的命運就是和這個小說裏的作者是樣樣樣的。

  畢竟我們不是一個年代的人，也不是一個風格的人來著，也不是一樣的命運的人來著，這個很難體會作者的情感這是很自然的事來著，我也不怪你們，我也是很理解你們來著。