眼看著我的寫作似乎沒有什麽長進的樣子，原本以為會很快就會落實下來了，現在看來也不有這麽容易來著。是不是，也許也就這樣了，是不是我再也不會成功了，是不是我的寫作也算是廢了。哎，每當我想起這些事情的時候，我就覺得很害怕來著，害怕自己永遠這樣的失敗來著。

  有時候自己好想逃，逃到一個誰也不認識我的地方去，但是我想逃又不知道去哪兒？說起來，我這個人，從小我就喜歡按部就班，中間就算有曲折也總是回到正軌，我說的正軌就是做一個普通的自己，一個誰也不在乎的自己，做一個特別不起眼的自己，做一個總是會失敗的自己。也許，我是如此的平凡，平凡的活在這個世界裏，沒有一點軟用。

  平平順順地走走慣了，就膽小了，就沒有了抱負，也漸漸的沒有了創造力，就連我以前以為我非常擅長的創作我也開始慢慢的沒有了一點的頭緒和一點點的幹勁來。所以其實是我不敢去麵對這個世界吧，也不敢出去闖吧，更不敢放下一切來完成一件事啊！

  如果逃跑，我將來也許會後悔現在放著舒服的路不走，但如果我就這樣走下去，我會不會後悔現在沒逃開呢？現在的生活確實很平靜，也會枯燥，但是至少能養我自己也算是很不容易了。如果我沒有了現在的工作，雖然這是個日夜顛倒的工作，但是至少也算是能讓我勉強的在這個城市裏生存下來。

  如果連這個工作都沒有了，我就真的不知道該去做什麽了，畢竟我是一個什麽也做不好的人，哪個老板會喜歡這樣的自己啊！人在恐懼未知的同時，是最拿不定主意的，也是最沒有主見的，我已經是一個很沒有主見的人，眼看著自己沒有什麽前景來著，你讓我現在做出改變，我又如何做得到啊！

  當然我們誰也不知道未來我們會怎麽樣，會變得好起來又或是更糟來著，可能我們中的任何一個人也對未知有著興奮與好奇來著，甚至我們會有很高的期待，期待有一天會變得更好。

  因為未知，所以期待，要是將來的路都了然之後就無需期待了。這樣反而產生了另一種恐懼“這輩子就會這麽走過去了”，要是這樣的話，那我覺得自己的一生也算是完蛋了，沒有任何的指望了，這樣的話你要是讓我做什麽，為什麽而努力，我隻想說：“反正，然而，必須都沒有什麽軟用的！”我才不會去努力來著，我也不想再繼續折磨我自己了，我趁早放棄得了，反正都是一樣的結果來著。

  每次想完心裏都突地一跳莫名慌亂起來，我開始害怕這樣的自己，這個自暴自棄的自己真的是很可怕來著，我想，這樣的自己也是非常討人厭的吧！以前開玩笑說畢業工作後隨便找個女朋友，然後就可以什麽也不用管了！

  我的目標和大多數的作者其實差不多，可是實現目標的路上我不知道我喜歡什麽適合什麽所以會迷茫。

  生活中我們總是這樣，我們一開始有一個大致的方向，從知道“我不喜歡xx，那我就不要成為這樣的人”開始的。比如我討厭為了結婚而結婚，那我就沒有必要現在迫於壓力結婚，我不想為了完成任務生孩子，那我就不會為了討好父母而生孩子。

  然後在和大家交流的過程中，看到很多不同的生活方式，喜歡其中的某些，不認同其中的某些，發現“啊，原來還能這樣活啊”，在這個過程中，逐漸確定我的想法。最後我發現我還是喜歡孩子的，然而可惜找不到和我結婚的女人了，因為我錯過了許多的人，也錯過了最好的自己。

  哈哈，我以前以為找個女朋友是件很容易的事，就像是以前看著別人都寫書，都還寫得不怎麽樣，我就以為這寫作是一件非常容易的事來著，所以我才會有寫作的衝動。現在看來，我也錯了，寫作並不是一件容易的事，而且我現在深深的後悔以前為什麽自己會開始寫作，真是一個非常錯誤的決定啊！

  沒有比這個更愚蠢的決定了，我怎麽會想法這麽簡單來著，把任何事都看得太簡單了，結果呢？最後，才發現自己是多麽的無知來著。現在看來也不是這麽容易來著。事到眼前了才真的覺得怕我沒想到自己居然還當自己是小孩壓根沒準備好麵對生活與麵對自己做出的決定。

  我究竟是為誰而活？你要是問我現在究竟是為誰而活的話，我怕是我自己也不知道，老實說：我真的說不出來，我總覺得自己虧欠了很多、很多、很多的人，特別是我的父母來著。

  如果能還的話，如果能把父母對我的愛還給她們的話，我恨不得把所有的愛傾注到她們的身上，可這何嚐不是一種沉重的負擔。而且不是我們說還就能還的，父母對我們的付出，我們欠父母的愛，我們就算是這輩子也還不起吧，我們又有什麽臉麵說我們還呢？我們拿什麽還，我也是醉了。

  父母已經給我規劃好了將來，但是我們不努力，在學習的道路上不用心，而後來我們變得一事無成的時候。我們還有什麽臉麵說我們要報恩，我們要還這份愛，想想自己都覺得丟人來著。像我這樣的廢人，不僅給我們村裏人丟臉，還給我的父母丟人，但是他們都沒有拋棄這樣的我來著。你說我是不是挺內疚的，我確實是挺內疚的，所以不是我不努力，是我們一旦走錯了，再怎麽努力感覺都像是沒有希望似的。

  父母為了不讓我傷心來著，一直說著不勉強我，常常告訴我說隻要盡力就好了，其它的都不重要。但是我們努力了嗎？我們到底盡力了沒有？也許隻有我們自己心裏知道吧。

  可惜常常我們是事與願違來著，也許就像是我說的那樣，也許是我們自己想得太簡單了，也許是我們真的沒有努力夠，所以事情往往還是沒有向著我們期待的方向發展著。縱然看起來是那麽舒適，感覺沒有什麽煩惱似的，其實怎麽可能沒有啊！誰沒有自己的煩惱來著，就算是這麽厲害的自己的還是有太多的煩惱來著。

  我常常是感覺喘不過氣來，感覺好累，好無力的樣子。並不是因為盡了全力才會這個樣子，而是恰恰相反我覺得自己並沒有像自己說的那樣努力來著。所有人都覺得我是幸福的，總是被身邊的人愛護著，也被父母的包裹著，有一個幸福的家庭，出生在一個善良的村子裏，也不是沒有朋友，隻是比一般人要少一點，哈哈。

  所以，如果說我是幸福的男人話，我理應好好報答我的父母，是我的父母給了我這一切來著，所以應該把自己的幸運回報給自己的父母。我也知道我應該這麽做，隻是我不管如何回報我的父母，我都覺得這遠遠地不夠，畢竟我欠父母的太多了，不是一朝一夕就能還有，但是我會努力的一點一點的回報給我的父母的，讓我的父母也能感受一下兒子的愛。

  不知是不是因為自己太多的失敗來著，讓每一次的失敗都變得如此的恐怖，這與日俱增的沉重感、與日俱增的失落感，讓我想反抗來著。我想證明我自己，證明我的父母對我的付出是值得的，也想要證明說孩兒並沒有給父母丟臉吧。

  但最後我還是沒底氣，因為沒有一件能拿得出手的東西，也沒有任何一件能說得出口的成績，讓我變得很無奈來著。我沒有一條看起來比現在還好的出路，我又如何證明我自己的成功呢？我又如何告訴我父母你們的付出是值得的呢？

  我想順從來著，我也想過放棄來著，我更想過要留在父母的身邊陪著她們，我覺得這也許是我能做的，也是我唯一會做的事了。但是這樣的話，我隻能告訴父母我是一個沒有用的男人，也是一個失敗的男人，更是一個沒有出息的孩子。

  所以，我也不能陪在她們的身邊，我不想父母因為我被任何人看不起，我覺得隻要我還在努力，隻要我不放棄，也許會有這麽一天來著。但是如果我要是放棄了，就連這一丁點的機會也沒有了，所以我不想對命運投降，我要拚一下。

  但是真的很害怕，老覺得這次順從了以後所有的事都會順從了那我這一輩子，就隻是演了一出讓我媽舒心的戲碼嗎？怎麽辦……我不知道……現在隻能安慰自己：等有了底氣還想逃的話，外麵的世界還在等我！而我將會是衝出我們嘛嘛村，走向我的新世界，最後完美的融入我們的城市的男人。

  不知道為什麽今年比往常的每一年都格外期待冬天，其實並不是初秋就已經給自己準備好了大衣圍巾帽子什麽的？而我我覺得我在冬天的時候，會不會有不同的感覺來著。

  也許在一個非常、非常、非常惡劣的情況下，能激發起我創作的激情吧，我是這麽想的，當然這種可能性並不大，但是我還是會這麽期待著，這個冬天會更冷一點。

  好把自己給凍住，什麽也不想，隻想著我的小說的事，這樣會不會好一點，讓我的寫作變得好一點啊！哈哈！

  我小的時候常常這麽覺得，覺得包裹在厚厚的衣服裏特別有安全感，怕冷所以喜歡裹的跟熊一樣，圍巾和帽子可以遮住臉，這樣的自己覺得就無敵了，就可以不用怕冷了，就可以不用怕冷了。

  前些日子，咬牙切齒，一定要走！我告訴我自己我什麽都不怕來著，什麽都不能打倒我，我要成為最成功的人來著。哈哈！事到臨頭，心慌意亂，真的要走？其實我這個人啊，我還真的怕的，我一怕冷！二怕冒險！三怕走出去！其實我咬牙都嫌疼啊！其實我怕pia啊……

  哈哈，不管怎麽樣，以後如果有人對你說他一路走過來的艱辛，你就說，怕撒子怕，老子就是這樣走過來的，好NB！哈哈哈！