嗯，想來想去，最大的原因就是因為我容易分心，做事不專注,特別不能集中精力來著，最怕的就是一天下來，也做不了什麽事，還把時間白白的耽誤了，這常常讓我很受傷來著，感覺不會成功吧。

  比如要收拾衣服，收拾著收拾著，看到衣服旁邊攤著的書很亂，於是放下衣服去整理書，整著整著，發現有本書自己很喜歡要重溫一遍於是開始看書，看著看著，想起這個書的動畫片很好看於是去找動畫看，看著看著覺得某個角色的聲音很好聽於是去查聲優資料，查著查著，就想把這個聲優所有的作品都找來聽聽，最後還是覺得看電影來得爽一點。

  所以又去找電影看，於是，一天過去了，常常是一事無成的樣子，衣服還沒收拾好，但是電影卻看了幾部，這是我唯一的收獲吧，對於我來說收拾衣服這事對我來說一點都不重要，重要的可能是看電影這些娛樂的事吧。

  就像我現在寫書一樣，我是寫著，寫著，就想看電影，於是最後還是一邊看電影一邊寫，有時候常常寫到哪裏了也忘記了，最後隻能勉強的把尾結了，然後又繼續去看電影去......這是常態啊！你說我這樣的人是不是沒救了。

  上帝指使說：“初戀會左右男人的一生，我一想，那我可就悲劇了，我這叫不叫初戀來著，我也是醉了，連自己也分不清楚這是什麽來著，看來我這一生注定不會一帆風順來著，不管是事業來還是戀愛上，我感覺怎麽這麽累呢，搞不懂。”聽說相親女剪了個了不起的頭，我一聽就樂了，你知道的我這人最喜歡的就是幸災樂禍來著，哈哈我是第一時候發去了賀電，我說嘛嘛村村民發來賀電。

  相親女聽說我取笑她來著，氣得是估計是咬牙切齒來著，但是她不知道我是怎麽知道的這個消息來著，她疑惑道你是怎麽知道的？

  我哈哈的笑著，故意讓她知道這是多好笑的事來著，我笑著告訴她：“這城市就這麽大，你有一點風吹草動我還能不知道嗎？你也不想想我是誰？”

  她問我說你是誰啊？她不知道我為什麽這麽說，很好奇我是誰來著。

  我說我是誰不重要，重要的你剪了這麽個厲害的頭，我第一時間發來賀電就行了，有沒有覺得感動來著。

  相親女搖了搖頭表示說：“我並不覺得得感動來著，我覺得你挺狗的，怎麽這種事你會這麽高興來著，我真的是無語了。幸災樂禍的話，小心挨揍來著。”

  我告訴她我也不是這樣的人，我隻是特別好奇來著，你是剪了一個多醜的發型來著，才會讓你這麽出名來著，真是人怕出名豬怕壯，我也是醉了，你就不覺得好奇嗎？

  相親女不解說：“我好奇什麽來著，我有什麽好好奇的，你到是說說？”

  我表示當我什麽都沒說，我真的不知道她好奇來著，哈哈！

  相親女聽我是欲言又止來著，非要追問我，問我剛剛我說的好奇是什麽意思？

  我告訴她：“怎麽又是我。”你懂的。

  她聽我前不搭後一句的，什麽叫怎麽又是我，她表示不明白，你要說就說別吞吞吐吐的，她指責我說話太含蓄來著。

  我聽她這麽說了，既然是你要聽的，那我就說了，你聽過一個笑話嗎？

  唐僧四人坐飛機去旅遊，途中飛機失事，可是降落傘隻有三把.

  於是，唐僧說了，大家來答題，答不出來的跳下去.

  唐僧：悟空，天上有幾個太陽呀？

  悟空：壹個.

  唐僧：好，給妳壹把.

  唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？

  沙僧：壹個.

  唐僧：好，也給妳壹把.

  壹旁的八戒好開心，這麽簡單的問題.

  唐僧：八戒，天上有幾顆星星啊？....

  八戒跳了下去.

  沒過多久，他們四人又坐飛機去旅遊了.途中又失事，降落傘還是隻有三把.他們又繼續回答問題.

  唐僧：悟空，天朝人民共和國什麽時候成立呀？

  悟空：1949年.

  唐僧：好.給妳壹把.

  唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？

  沙僧：250萬人.

  唐僧：好，也給妳壹把.

  唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麽呀？......

  八戒又隻好跳了下去.

  第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了.

  唐僧走到降落傘前,然後把八戒叫了過來：來小八，你過來，我們來數一數這到底是幾把來著，一把、八戒有一把喲；繼續數，二把，八戒有二把喲；師傅準備接著數三把時，唐僧正準備數第三把的時候。

  這時候，八戒說到：師傅，妳不用數了，這個我懂的，我自己跳.

  八戒大喊了三聲：“怎麽又是我啊，這都第幾次了。”然後就縱身壹跳.

  唐僧合手：阿彌陀佛，怎麽不是你來著，這都第幾次了，師傅一上接飛機就知道要出事的，所以先找了一個降落傘先背起，你都跳了幾回還不長記性來著，你說怎麽不是你。不好，一想自己不是背著一把降落傘來著嗎？唐僧拍了拍悟空說，為師背了一把，隻是被袈裟擋住了來著，所以沒看出來，這次降落傘有四把，唐僧對著已經跳了下去的早已經沒有了蹤影的八戒說，我親愛的八戒啊，為師對不住你啊！這次你跳得太快了，為師還沒有數完，你就跳了來著，為師是拉都拉不住啊！

  相親女一聽怎麽又是我，原來我是豬啊，她知道我是說她是豬來著，罵我說：“你才是豬？”

  我表示很尷尬來著，我說我又沒有說你是豬啊，為表清白，我問她：“我是不是就隻是問你有沒有聽過這個笑話來著，沒想到你自己就得出這個結論來著，你還好意思問怎麽又是你來著，我也是醉了。”

  相親女說：“你就是這個意思來著，你才是豬來著，你就是豬。”

  我隻好承認自己是豬了，我告訴她反正我又沒有剪出這樣的頭勢來著，我是豬行了吧！

  相親女說，你本來就是豬，還我是豬行了吧。

  我說我都承認我是豬了，你給我看看你的（豬一樣的頭勢吧）新發型吧，不知道是哪個造型師的傑作啊，我也想去弄一個，我問她有相片沒有。

  她給我抓拍了一張，還嘟起嘴照的，我是笑慘了，還說不是豬來著，這就是證據，證據確鑿不容狡辯來著。

  我不敢再激怒她了，我隻好委婉的說道：“這也太可愛來著，這讓我想起一張劇照來，有一張劇照：一個小女孩，趴在飯桌上，空空的等著。現在在想，也許那就是妹妹吧。”

  我本來說就是神醫那也有一張是個女孩吃腦殘片的相片來著，她倆個就像是姐妹一樣的，這也長得太像了來著。不過這句話我是省略掉了的，我沒說出來。不過我一說，大家就懂了，就會想起她來吧，真的很像喲。

  我說你的是福娃頭來著，沒有什麽啊，挺不錯的啊！我誇她道。

  她一聽我說這是福娃頭，表示自己的這個也不算是福娃頭了，我這年紀還整這福娃頭，這也太誇張了吧！

  我心想你也知道啊，還有點自知之明來著，你也是太能裝了，哈哈這是賣萌來著，還是賣傻來著。

  相親女非常嚴肅的告訴我說：“我個人覺得不福娃來著，你怎麽會這麽看。”

  我當然得誇她啊，我說我就覺得你挺可愛的！其它的我就不想說了。

  她告訴我說：“反正我的同事見了我的發型，都想笑來著，說我剪了頭發很喜慶，太能逗樂了，這一天天的沒想到我是這麽搞笑的人來著啊。”結果還被許多人轉發了，沒有想到你會看見來著，看來你的消息還挺靈通來著。

  我說你告訴她們：“你們笑屁啊，我這是福娃頭，是當下最流行的發型，你告訴她們你們懂個屁啊，她們明顯就是羨慕嫉妒你來著。”肯定是這樣的，太壞了她們。我說你還沒有告訴我你是在哪剪的，我找她去。

  相親女問我你找她幹什麽？你要剪嗎？

  我搖了搖頭，我是打死也不會剪這種猴子派來救兵的頭勢來著，你告訴她：“我男朋友找你。”我保證不打死她！我笑著告訴相親女來著，我是真忍不住，看著她的頭勢真的是太著不住了，看著就想笑來著。

  相親女一聽我一直在笑她，就說：“你就笑吧，你也不怕把自己給笑死了，你再笑，就沒朋友做了。”

  我一聽她這麽說了，那我就不笑了，我說：“她收了你錢沒有，你說剪成這樣還敢收錢的話，那也太欺負人了，你就問她怎麽辦？”

  你是讓我賴賬啊，這事我幹不出來，我不是這種人。

  我說你不賴賬也可以啊，你告訴她，不管是男的女的，你讓她照著你這剪一個你就算了，我估計她最後準得給你免單來著。因為一般人真沒有勇氣剪這種發型，還敢到處走，非被人笑死不可。

  相親女說：“都沒有人笑我來著，就你笑了來著。”她表示生氣來著。

  我說你以前的發型也不錯啊，怎麽說換就換，還換了個這樣的，你以前的頭發也不長啊！

  相親女告訴我怎麽不長了，你上次見我的時候我的頭發已經完全遮住眼睛了。

  我說是嗎？我到是不記得了，因為上次看見你時候，覺得你的眼睛挺小的，就沒有多注意了，更記不得有沒有完全遮住眼睛來著。我很明確的告訴她：“上次我看到你的眼睛了，眼睛挺小的。”

  她一聽我說她眼睛小，就生氣了：“你眼睛大，你是大眼睛，我是小眼睛，要不下次我們比比來著！”

  我說這倒不必了，我想說的是當時沒覺得你頭發長啊！覺得我的頭發挺短的啊！

  相親女告訴我說，那是因為我我自己很刻意的撥到後麵去了，不然我看不見路，走路會摔死的。

  我一聽原來如此啊，哈哈，這樣也行啊！

  她說怎麽不行了，雖然我這叫做自作孽不可活……但是我閨蜜給我評了印象噢噢得，你們理科生就是太客觀，就喜歡較真來著。

  我笑了，確實是噢噢的，嚇得寶寶啊，這還不是噢噢的，想哭啊！

  我表示我沒有太客觀的評價她啊，我隻是噢噢的，我也想哭來著啊，我已經忘記我曾經是理科生了，我隻是喜歡笑罷了，哈哈。

  相親女告訴我說：“我記得就行？”

  好吧，你贏了，我確實是理科生來著。

  她說就是嘛，我是不會記錯的，時不時拿出來諷刺你一下。