短暫的一聲生如同走馬燈一般在眼前回放，夏承風的眼眶逐漸濕潤，滾燙的熱淚澆在日記本上，那是他的遺書，冗長的篇幅竟然沒有提及半個字的財產分配。

  說來也是好笑，夏承風也不知道自己的遺產該給誰，他在這個世上其實除了那位不怎麽參與他人生的母親以外，真正唯一一個親人，竟然已經離開了這個世界一年。

  十八歲，我成年，遇到了一個喜歡的女孩子，她不是最好看的，但是整個人都發著光，其實我不是在那晚喜歡上他的，我是在見到她的第一眼就發現，我的心髒在狂跳。

  我其實挺混蛋的，別看我才十八歲，但我好像十四五歲就開始談戀愛了吧，他們都說我長得好看，所以女孩子喜歡圍著我轉。

  說實話，我挺喜歡那種左擁右抱的感覺，要是看上了誰，一定會使勁渾身解數將她變成我的女朋友，然後玩膩了就甩掉。

  俞雪秋是個意外，她是我唯一一個喜歡卻不敢開口的人，我喜歡她，和喜歡別人都不一樣。

  十九歲，我在俞雪秋身邊一年，她從高中升上大學，有一個喜歡的學長，那個男人，怎麽看都比我優秀，我吃醋嫉妒，但我不敢表現出來。

  我知道這個時候肯定應該遠離她，可我做不到，我還是在她身邊晃悠，幾乎占據了她除睡覺以外的所有課餘時間。

  我覺得我挺幸運的，盼到了她的學長出國。

  二十歲，她成年了，我也決定找我媽幫幫忙去幹出一番名堂，在她生日那天我們正式成為男女朋友，我有多高興，隻有我知道。

  二十一歲，我第一次和俞雪秋冷戰，最開始我覺得是她在不體諒我工作繁忙，所以賭氣的睡在公司，可我很想她，特別想她，我想服軟，但好像又不怎麽拉的下臉，我等啊等，終於等到了她的主動，我不知道我這麽做的意義是什麽，但是看到俞雪秋會因為我的回家而喜極而泣時我還是覺得高興。

  她果然那麽在乎我。

  二十二歲，她畢業了，義無反顧的放棄考研來到我身邊，堅定的樣子讓我心動不已，我不得不承認她的到來讓我輕鬆了很多，朋友說我離不開她，我其實不怎麽確定，但我確定她不會離開我，她向我承諾了。

  二十三歲，當我從電話裏聽到那句“學長”時心跳幾乎都快停止，我最討厭從俞雪秋的嘴裏聽到這兩個字。

  我匆忙趕去咖啡店，我差點打了那個男人，我吃醋，但她卻說，你知道向日葵的花語是什麽嗎？

  我承認，我真的很好哄。

  二十四歲，阿姨被查出乳腺癌晚期，她幾近崩潰，又忙著公司又得承受阿姨重病的事實，我心疼她，我說我會一直陪著她，我真的以為我會一直陪著她的，可我食言了，我不信誓言，所以誓言辜負了我。

  阿姨最後還是走了，我成了她唯一的親人。

  二十五歲，我覺得我挺混蛋的，為了一塊地皮將自己的女朋友賣了，雖然我計劃周密，雖然不管最後會變成什麽樣我都堅信我愛她，可我從來沒有問過她的意見，自始至終都是這樣。

  二十六歲，我是個混蛋，我丟掉了那盞台燈，我把我們在一起住了那麽久的家看成一個隨時可以走掉的破房子，我惹得她說出了分手，我強撐著意味自己不慌，其實，我很害怕，害怕真的分手。

  二十七歲，我們結婚了，那應該是我這輩子最開心一天，可婚後的日子卻不像我期盼的那樣，我就像一個叛逆的孩子，固執的和她唱反調，固執的傷她的心，可一旦她向我服軟我所有的脾氣便瞬間煙消雲散，最重要的依然是她。

  二十八歲，她懷孕了，我不知該高興還是該難過，我其實不太想要孩子，所以她懷孕了，我沒怎麽給予她關心，甚至還將她一個人派去了那個地方。

  二十九歲，那大概是我這輩子最後悔的一件事，這個最寒冷的冬天，是所有悲哀的開始。

  她醒了，知道孩子沒了之後陷入了深深的絕望之中，她活著，還不如一個死人有生氣，她不哭不鬧，將整個世界排除在外。

  她自殺了。

  三十歲，她被救回來了，趁著我不得不回公司的空隙再次自殺，當我看到那麽單薄的她站在天台上時，我感覺我的生命正在流逝。

  三十一歲，還好，她終究舍不得我，她終究更愛我，她開始為了我慢慢變好。

  三十二歲，她老是不在家，我問她她也什麽都不說，自從那件事之後她的心裏一直很脆弱，我不敢問太多更不敢做太多，在得知她從樓上跌下來那一刻，我想到了她的抑鬱症。

  她否認，我選擇壓下心底的不安相信。

  三十三歲，秘書正在和我匯報工作，她的突然出現讓我心生煩躁，公司的事情太多，我還要照顧她的情緒讓我覺得疲憊不已，但我還是放不下她一個人回老家，難得的溫情讓我有些得意忘形，我不知道為什麽我們又吵了一架，但事實上我挺期待吵架的，總比一直死氣沉沉的好。

  對了，起床的時候我似乎看到了一盞熟悉的台燈。

  三十四歲，我身為一個年紀輕輕的成功人士，染上了那些臭男人的通病，開始嫌棄家裏的糟糠之妻。

  我討厭看到她的死人臉，討厭她就算吵架也一副冰冷的樣子，我給她的還不夠嗎，還有什麽不滿足的？

  這種糟糕的想法迫使了我的出軌，被她發現時，除了恐慌我竟然還感覺到了解脫，這種解脫，從離婚開始就在慢慢消散。

  朋友說我這輩子離不開俞雪秋，我開始慢慢信了。

  三十五歲，這一歲我實在是有些寫不下去了，沒了她的一切記憶都變得模糊。

  她這條信息其實並不特別，“生日快樂”這四個字她每年都會發，但隻有這一年沒有收到回複。

  我早該明白的，自從孩子沒有了之後，她一直都在為了我艱難的活著，她以為我需要她，就算是再難她也活著，可一旦她意識到沒有了她我也能活的很好時，她就再沒了堅持下去的理由。

  我這一生一半的年歲都由她陪伴，我實在是想象不出沒了她我的以後該怎麽過，就這樣吧，就算是下十八層地獄，我也總得去看看她在天堂是不是還在為我難過。