七天後......

  經過一晚上的折騰，成功卸貨，順利產下一個女兒。

  一個月後......

  再也憋不住的我，偷偷繞到了書房，跳了窗子才出來透氣的。

  活過來了。

  要是再把我關在屋子裏，我一準兒就瘋了，也是最近三天，我才終於可以下床了的，活動範圍僅限於臥房和書房之間而已，活生生的一個人，都要被逼瘋了。

  眼下已是深秋，風雖有些涼，可吸進肺裏，卻是極其舒爽的。

  我整整被關了一個月，要不是生孩子耽誤了，我可能......

  上一次糜家的案子，在已知範圍內是解決了。盡管最後，一切都在糜家那位四老爺的算計之中，他未曾親自動手，便利用人心的弱點操控了一切事情的進展，著實讓人覺得不寒而栗。“階尹大人”為了糜家的權利，搭上了自己的一切，死對他來說，也許是最好的結局了。

  至少他以後，不會再生活於誤殺心愛之人的掙紮之中。

  而彥公子，糜家的四老爺說過，偷偷安排他離開了。至於他現在身在何處，我們卻是一點消息都沒有的，不知道這一切對他來說，算不算是大仇得報。

  還有我。

  雖然所有有關於糜家的疑惑都已經得到了驗證，可有一件事，卻讓我一直耿耿於懷。

  我在糜家的時候，做過一個夢。

  夢裏，我誤入竹林深處，卻見到了一座醫院。我在醫院裏尋找著活人，結果卻看到了自己。當我受到驚嚇從醫院跑回竹林裏，我卻在竹林裏挖出了我自己的屍體......

  這個夢，過去這麽久了，我卻無法釋懷。

  我覺得夢都是有暗示的。

  這個夢到底是在暗示我什麽呢？

  醫院......我來到這邊已經很多年了，這中間偶爾還會夢到以前的一些事情，但是像諸如此類讓人打從心底裏覺得恐懼的，還是第一次。

  第一次......

  那個醫院，我真的沒有任何印象了。

  我這一個月裏被關著，也沒有別的事情可以做，我便一遍遍的回憶，我和醫院之間可能存在過的聯係。我是去過幾次醫院，因為各種各樣的原因，可是......那座醫院，我卻從來沒有去過，時至今日它依然清晰的記在我的腦子裏。

  為什麽我會夢到那間醫院呢？

  還是潛意識裏，我在提醒自己什麽？

  我對於自己的夢，是有掌控力的。通常身在夢中，很多人是被動接受夢境的一切安排。但我不是，我會在夢中就清楚知道，自己是在做夢，然後我還能夠在自己的夢境之中掌握一切事情的進展。

  我總覺得，那個夢的背後肯定是有什麽玄機的。

  而這種一直猜想不透其中原因的不安，讓我很害怕。

  以前我獨立分析案件進展，行動力和邏輯思維能力都是很強的。也許那時候的確處於一種“病態”的境況之中，我會從潛意識裏分裂出我最信任的人——也就是我哥哥存在於我身體裏的那個性格，來幫助我一起進行案件推理。

  可是後來，我哥哥真的回來了，他出現在我身邊，我也接受了這個現實。所以從那個時候開始，我就沒辦法成功的再分裂出一個屬於我哥哥的人格來輔助我進行推理。

  當我的優勢，存在於這樣一個有多人協助的環境下，也就漸漸的弱化了很多。

  這是我這段時間以來，邏輯推理能力一直在下滑的真正原因。

  我試過，再去分裂出一個屬於我哥哥的人格。

  在我印象裏，我第一次成功分裂出這樣的人格時，當時我哥哥其實也在我身邊，隻不過他變成了阮教授，我並不知情，我的潛意識裏是接受，我哥哥可能死了，僅有微小的概率還活著的可能。我身邊沒有親人，沒有信得過的人，我習慣獨來獨往，我需要有一個人來支持我、保護我，給我安慰。

  我哥哥一直都是我的偶像，甚至我會選擇今天這條路，也有很大一部分原因，是受到他的影響。我崇拜他，所以嚴格說起來，他更像是為我引路的一位老師和前輩。即使在失去他以後，我也可以僅憑著幼時對他那些印象，而在自己的身體裏刻畫出一個與他一模一樣的人格，來繼續幫助我。

  但是現在，我做不到了。

  無論我多麽努力的想要集中精神，可我都沒有辦法讓另一個我哥哥出現在我麵前。

  難道，我真的已經接受了，鍾離瑾就是我哥哥的轉世？是因為這樣的原因，我才沒有辦法分裂出屬於我哥哥的一部分？

  鍾離瑾......

  是啊，他和我哥哥很像，而且，他還有我哥哥很多的記憶。我又經常會試圖從他那裏更多的去獲取一些線索和分析，習以為常的，我就接受了我哥哥已經轉世，並重新回到我麵前的這件事吧。

  隻是這樣一來......

  我真的，想要恢複從前那樣，近來幾次力不從心，都被凶手耍著玩，一次又一次的兜圈子。最終導致結果都不如意......

  我不想再這樣了，不想有再多的不幸發生了。

  我必須迅速回到之前的狀態裏，才能避免這些。

  如果我不能分裂出我哥哥的一部分人格，或許我是不是可以試一下別的？

  比如......我自己。

  我之前也有過分裂出我自己的另一個人格進行輔助推理。

  可是效果並不是很好，因為潛意識裏那還是我，所有的想法和思路還是跟著我的主觀意識在進行，即使眼前出現了這麽一個人，她卻不能幫我做逆向的思考，所以的邏輯推理也都是順著我現在在想的事情進行，那根本就沒有意義。

  若想要進行最縝密的推理，就必須接受反駁，接受自己主觀意義上不願意接受的可能性，這樣才能多方麵的去準確判斷一件事。

  我之前一直未能真正的脫離“本我”，可能這就是我一再退步，沒辦法再精進一下推理的真正原因。瘋子和天才總是一線之隔，如何把握對“本我”的掌控，才是我現在最想要掌握的一個本事。

  我必須完整脫離開自己主觀意識，拋開本我，才能去完整的蛻變另一個“我”。

  隻有這樣，我才能掙脫自己的想法，自己的眼睛所看到的真相，進行下一個突破。