包括我一直以來的信仰，我所願意堅信的一切！

  一個可能在心裏呼之欲出，卻不到最後一刻不敢承認！

  直到——

  “我確實做不到祝你幸福，但是我可以做到看你痛苦。”

  她冷冷地嗤笑，卻很愉悅，仿佛從靈魂裏帶出來的歡樂和暢快！

  但也悲哀。

  我的夢碎了，再也無法拚湊完整。

  接下去他們的一言一語，我突然聽懂了。

  晏載銘威脅席禮，不許他再糾纏子衿，甚至在後麵錄口供時不許提到子衿的名字。後麵的事情他自然會出力幫他擺平，否則晏家再無他容身之所。

  而子衿安靜地坐在一邊聽他說話。

  令人羨慕的兩個人...

  已是廢人一個。

  那一刻，我心底如幡然醒悟般並無悲痛，亦不怨恨。卻無法那麽輕鬆地坦然接受。

  原來，我一直是那麽令人討厭的人...

  在子衿麵前一次次如刀片般剮痛她的心。

  那麽多人從我床邊來了又去。伴隨著哭聲，或是吵嚷聲。

  原來。

  我沒有疼愛我的家人。

  我沒有自以為要好的朋友。

  也沒有在意我的愛人。

  我一直是那麽自以為是。

  原來啊...席禮，你喜歡的是子衿那樣的女孩子。在我暗自沾沾自喜可以與你訂婚時，你一直那麽心疼她，一直那麽在意她對你無怨無悔的付出。

  可...我對你就沒有付出過嗎？

  哪個女孩子不想任性，不想一輩子無理取鬧？隻是伴隨著長大，身邊沒有人聽，久而久之也就慢慢地不會撒嬌了。

  你不在意我，是不是因為我對你過於信任，我對你關懷備至，我對你傾盡所有，你就覺得這些理所應當？

  或許是我太懂事，無怨無悔地為你付出，從不奢求什麽。我不哭也不鬧，所以你就看不見我。

  我不是傻子，豈能看不出你麵對我時態度的漫不經心？

  我以為你終究可以看見我的，總有那麽一天可以...

  我以為...

  終究隻是我以為。

  我早該明白。

  這輩子，我還是不後悔遇見你的，席禮。

  我不能因為現實的殘酷，就否定曾經我所臆想的一切有多美好。哪怕那是假的，隻是一場虛無荒誕的夢。

  可！它伴隨了我八年，近乎填滿了我的人生。若沒了它我不知道還剩下什麽。它終究還是，存在過啊...

  隻是如果有來生，我隻願我不那麽愛你，而是多多愛我自己。

  ……

  *

  *

  淩易

  病房伴隨著消毒水的味道，而我早已對這一切麻木不堪，甚至失去感官。

  她訂婚了。

  而我早在六個月前，檢查出患有肺癌。因過度的抽煙酗酒，以及後期的變本加厲。

  之後的一天，我倒下了。

  枕在病床上，感受身體一天天的衰竭，她的影像卻在腦海中越來越清晰，甚至有一種解脫之意。

  爺爺來了，還是一如既往地精神很好，隻是難為他要白發人送黑發人。

  隻是心髒早已因每個日日夜夜，伴隨著煙草和酒精，因痛苦反複地折磨而死寂地激不起任何波瀾。

  老人眼中毫不掩飾的悲痛和怨恨！拄著拐杖:“蘇子衿那個女人究竟有什麽...”

  “她是我的全部。”