高二就這樣匆匆過完了，接下來迎接的就是高三，惡魔般的高三。高三這段日子我想，我這輩子都忘不了。

  比守護者說我是什麽什麽人都還恐怖，在我看來是黑色的高三。

  學校如約的將校區搬到海子這邊來了，同時也增加了很多了公交車。新校區確實氣派，比起老校區這兒就是孔子學院。當地人親切的稱這裏為“海子大學”確實也是，這裏是縣裏最高學府。表明看起十分的宏偉壯觀，其實內部設施還是需要完善的。很多東西都沒有，但已經很不錯了。僅用一年的時間就建成這麽龐大的學府，在當時看來已經是神作。聽老師介紹說耗資12億元。要是這錢放我手裏可能世界又再多一個富翁。當時在學校裏最流行的一句話就是周末我要進趟城。學校離縣城還是有一段距離的。在當時來說是相當偏遠。

  自從來新校區，再加上學習的壓力，我感覺亞有意的疏遠我。我有時打電話她不接。周末放學回家，我在學校門口等她，她故意很晚很晚才出來。我有時去找她，她很不情願的和我一起回去。這些我都理解她，我知道要高考了，一邊要學習，一邊是父母給的壓力，沒心思放在我這兒。但也別這麽明顯的排斥我吧。

  有時我真的很疑惑，她怎麽突然就這樣了？一開始我認為她就是學習壓力太大了，我應該理解她。盡量盡可能的不去打擾她，自從來到新校區我們再也沒在一起吃過早餐了。她總是有一萬個理由說不能和我吃早餐。一段時間裏，我都過著單身狗般的生活。

  終於我受不了，我提出的問題，你這樣不管不問，是不是對我有什麽意見，我感覺你故意躲著我？為什麽？我做錯了什麽？“你沒做錯什麽！我就感覺壓力大了嘛，你有什麽壓力能不能給我說說，說了你也不會懂，你不說我怎麽懂，人都是相互的，好我以後給你說，好吧！我們能不能不要這樣？你對我不冷不熱的，自從你生日以後，我感覺我們再也不像以前那樣了，是嗎？”亞沉默不語，說什麽她都不動於衷，感覺我的話她再也聽不進去了，左耳聽右耳出。臉一直幹著，無論我說什麽都是一個表情。在她心裏我不知道我還是不是以前那個不顧一切愛的那個人。我從來都沒感覺到亞如此的陌生。特別是一語不發，感到特別的無奈，我麵對的不是一個木頭，而是活生生的人。我很希望她說些什麽，可她什麽都不會說，就一個表情。感覺無所謂。似乎一切都由我一個人決定。感覺是我一個人一廂情願似的。我嘴裏吞吞吐吐的說了兩個字，“分手”，我給你自由，給你解壓，你自由了。”一把抱住亞，亞像個木頭人一樣，一動不動，麵無表情。一切的一切都由我一人決定。漸漸的亞離開我視線。她慢慢的走，也不回頭，而我隻能漸行漸遠的離開她的背影。一瞬間心如刀絞。滿腦子的懊悔，我為什麽說出那樣的話。亞沒做錯什麽。她隻是好像沒那麽喜歡我，或者是我太在乎她了，太呼了她了，反而覺得有種欲罷不能的感覺。

  是我錯了嗎？可她這段時間的所作所為，不是在告訴我，她不想和我過了嗎？經曆那麽多？以前的經曆曆曆在目。回憶每個角落都不放過我。回來我始終過不了自己這關，拿起手機編輯短信，“亞！我們真的結束了嗎？亞馬上回到我不知道，我心好亂，對不起是我不好，我忽略你的感受了。對不起，字裏行間看得出亞知道錯了，”我終覺得要晾晾她，哪有這麽容易，這些段時間的罪白受了？誰知我這麽沒脾氣，馬上發信息給她，“我們別分了，好不好，我不能沒有你。亞也回複到嗯！不分，談一場不分手的戀愛。說好的誰也不放開手。嗯！”經過這次的分手風波，我們關係再次的升溫。但溫度還是溫度，再過段時間亞又開始了。於是我漸漸的習慣沒有她的存在。習慣把自己的心事用筆記的形式記錄下來，記下對她的思戀以及她對我態度。日記名叫《承諾一文不值》。

  今晚又是一個寂靜的夜晚，隻有寫日子了。日記中寫到，在016年2月26號晚，好想了解你的世界，好像理解你的人，為什麽你是這樣的人，我問你是不是喜歡我，你的回答是肯定的，我真的摸不到方向，若是真愛為何要這樣冷落我，讓我深深的陷入感情漩渦，這些文字在現在看來，感覺有些幼稚可笑，但那確實是我內心的獨白。我真的猜不透你，你為何這樣，若不是真喜歡， 請放手好不好？別讓我苦苦受折磨，心思都在這些上了，你說還怎麽讀得去書，我想大多數高中生都有像我這樣的經曆吧。自從我把自己的特殊能力關掉後，算是過上平凡人的生活了。一個普通不能再普通的高中生，劉俊雅再也沒出現過，劉飄飄是一個未解之謎。一切的一切我都來不及顧轄，繼續寫日記，假如你在十字路口你會想些什麽?對於我你會有怎樣的評價？我很堅持但我不知道我能堅持多久，更想問自己還能喜歡你多久。在這樣的年紀裏說愛真的太奢侈，用喜歡可能要切確些。你是覺得沒有你，我就無法生存了嗎？沒你也許我會頹廢會懦弱。

  但到了極限，我想我會看著無所謂。請你別逼我好嗎？真的好想知道你內心所想的，我在你心裏有沒有存在過。是不是玩玩我而已，若是這樣提前給我說好嗎？若可以我真想挖開你的心，看看你心裏裝的是些什麽?為什麽走到今天這個樣子?不管不問不聞，有你這樣的女朋友嗎？在你的世界裏永遠都想不到我。你真的有那麽高尚冷酷嗎？能不能放下麵子來和我好好的說話。能行嗎？你再這樣繼續下去，你比我還男人。若你一直這樣，我想在一起再久也是枉然的。自己寫完這些日記真的感覺如釋重負。自己的壓力也許隻有這樣才能排解。一晚上都是為什麽？抱著日記久久的長歎，我這苦逼的遭遇啊！也許這個年紀不能戀愛，但真正的有誰能做到?那些年的青春隻能停留在那些年。

  正當我準備睡覺，奇跡般的亞給我打電話了，現在打電話都是奇跡了，“在幹嘛？沒幹嘛，你呢？稀客啊！怎麽有時間給我打電話啊？大忙人，說什麽話？我給你打電話不是正常的嗎?正常嗎？你自己想想你自己有多久沒給我打電話了？我們以前幾乎天天打，那你不會給我打啊？我打了幾次，你自己說？每次打電話你都說忙，聊到一半就沒話了。嗯，你是這麽想的，我目前真的不想這些，是我忽略了你，你想怎麽樣嘛！真是的。”沒說幾句我們開始沉默了。也許我們是真的走到盡頭了。“那就這樣子，嗯，好！很好。”拿起手機我用qq發了條動態，“路的盡頭還有誰？”沒多久，亞評論到，有誰啊？另一個人說到，她呀！亞又明知故問的問道“她”是誰？我實在看不下去了，回複到，豬。亞又評論到你才是豬。這不起眼的回複讓我高興了一晚上。原來她心裏還有我的。女人真的很古怪，心裏有千言萬語從不說出口。別人我不知道，至少亞是這樣的，總是在不該沉默時選擇沉默。平日裏她和每個人都很少說話，也許和她生長環境有關吧。

  亞就是這樣一個人，話少脾氣怪。典型的高冷型，隻會用表情表達心裏的變化，沒和她相處久的人是不會看懂的。我都不認為我能全懂她。永遠隻會選著沉默。好與壞從不和人說，如果高興可能會和你多說些。現在的她就是一個字“冷”再也不沒有剛認識她的感覺，那時的她和我無話不說，哪怕一個小小的驚喜都能高興半天，我真的不清楚她為什麽會有這樣的變化。我也沒做錯什麽啊！本來想再給她打電話的，想想算了，她肯定又說忙，為她能好好學習，我叫班裏一位女同學，每周一早上，下第二節課，給她送牛奶，一直堅持，得到卻是反感和厭惡。她對我的態度我隻能歸於學習壓力大。這些我都理解她，所以盡可能的不打擾她，我心裏是這樣安慰自己。等我們考上大學就好了，那時候我們就自由了。就可以光明正大的在一起了。我要為我們的夢想奮鬥。先暫時忍忍相思之苦吧，亞一定和我想的一樣。也是為我們的未來努力著，不想為兒女私情而壞了大事。這一切都是我一廂情願想法而已，直到後來的那天，我才真正的明白是我錯了。有些東西最好別揭開，一但揭開再美好的皮囊都是醜陋的。

  你永遠都想不到女人這一秒她在想什麽，也許這一秒她是喜歡你的，下一秒卻屬於別人的，魚的記憶有七秒，人還不如魚，一秒鍾她就能屬於別人。真的太可怕了。鬼我不怕，反而我更怕女人。

  。