投身於遊戲風馳電掣的快感時，我們很容易就會忘記生活中的苦悶和煩惱。但是切斷電源的那一刻，所有現實中的酸甜苦辣會在瞬間猶如潮水般倒灌布滿了心間。

  我們從網吧出來的時候，天已經蒙蒙黑了。一群人一邊往學校走去，一邊討論著下午的遊戲。起初我還能搭上他們的茬，後來，完全聽不進他們說什麽了。因為越靠近學校我心裏就會越亂，會胡思亂想——你去忙什麽了呢，沒有一點音訊？無聲無息地“拋棄”我，我會生氣的你不知道嗎？你是在故意躲我，讓我知難而退嗎？我是不是該識時務的放手了？我能放下嗎？不放手，我還有辦法挽救這段感情嗎？我們應該何去何從

  經過你們班的時候，我刻意忍住沒有從後門悄悄看一眼，直接回到了樓上——我還沒有平複情緒去麵對你。直到晚自習課下課，困惑和擔憂促使我，不得不去樓下看看你。不然，本就難以入睡的我，今晚可能要陷入失眠了。

  我去到樓下的時候，你一如既往地活力四射的嬉鬧在你的小圈子裏。說實話，你的歡呼雀躍，此時此刻無疑襯托了我當下的狼狽不堪，深深地刺痛著我原本就不寬敞的心扉。我不知道怎麽形容此刻的自己——小心眼兒？心胸狹隘？自私自利？大概都有吧。

  我走到你麵前的時候，已經控製不住地語氣不善了：下午去哪啦？你不鹹不淡地回答，去逛街了，和你的小夥伴們。那一刻，我心裏五味陳雜，不知道是什麽樣的滋味。狠狠地瞪了你一眼，然後轉身離開了。為什麽狠狠地瞪你？——不是因為怒不可遏，是我已經無法表述當時的混亂心情。隻想用憤怒引起你的注意。

  很久之後的後來，我才冷靜下來，捋清楚當時自己的心態已經陷入怎樣混亂——一麵愈發無法自拔的迷戀一個人，一麵又時刻驚慌會失去她；一麵很介意她身邊圍繞著太多的男男女女，一麵又在努力勸說自己應該大度；一麵時時刻刻想知道她的消息，一麵又譴責自己占有欲太強，為此而羞愧不已每天心裏就像有無數個小人，不停地爭論、吵鬧。再加上睡眠困擾、因學習上節節敗退的自責。我感覺自己的心態混亂到無法控製了

  但是，真正讓我意識到我已經走到了情緒崩潰的邊緣的是三天以後。

  也許，越往後走，我想較勁的可能已經不是你了，而是我自己。自我冷靜了幾天之後——我一向都隻能習慣自我冷靜的，不是嗎？我還是沒忍住想去下樓去找你，又是晚自習課。我順著樓梯間往下走，樓道裏灰暗暗的，聲控白熾燈貌似已經壞了很多天了都沒有換。當我左轉剛要下第二段台階的時候，你的背影就出現在了我的眼前。當然你不是一個人，和你的小夥伴之一，並排站在走廊。一會注視著眼前的夜色，，一會又對視而笑。應該是在聊什麽很開心的事情吧，你的小夥伴一邊笑容滿麵的跟你說些什麽，一邊用手肘去蹭你的手臂。你也聽的很開心，甜甜膩膩的笑容隔著老遠，我都可以看的很清楚

  一瞬間像是有誰在我麵前狠狠地敲了一記銅鑼：咣！一時間，我的腦袋裏一陣眩暈、耳邊也響起嘈雜的轟鳴——生氣嗎？挺生氣的。酸嗎？挺酸的。難受嗎？挺難受的。這麽你儂我儂的時候，去打擾合適嗎？不合適。

  回到課室的時候才意識到自己的手都在顫抖。是氣憤麽？是絕望麽？是無力麽？大概都有吧。我不斷地深呼吸，以此來平複躁動的情緒。長長的呼吸充盈著我的胸口，總算可以緩解一點點窒息感。我習慣性地去找些理由來安慰自己——他們一群人本來都關係挺好的，膩歪一點也很正常。也許他們隻是在聊特別有趣的事情、電視劇集等等。這麽想著，心裏總算緩和一些了。幹脆給你發個短信問問，也許你就跟我說了剛才聊的趣事。這樣我也不至於繼續自我煎熬了。給你閨蜜發條信息，讓她把手機給你。然後我問：你剛才在幹嘛呀？你回到：沒幹嘛，我又幹嘛了？能不能不要老是這樣！——冰冷，仿佛隔著屏幕都可以感受到。

  我的世界頃刻間下起了白茫茫的霜雪——雪媚娘！

  原本泛起的一絲絲期待瞬間被潑了個透心涼。我無力地癱坐再椅子上，仿佛用盡了最後一絲氣力。是時候放手了，在崩潰之前，放自己一條生路吧（未完待續。。。）