就這樣分班了。我們班在四樓，你們班恰好在正下方的三樓。

  作為一個“插班生”，在新的班集體能看到之前同一個班的同學感覺格外的親切。

  我沒有很快的融入這個新的班集體––雖然以我這種外向的“流氓”性格，通常很快就會融入一個新的“大家庭”的。但是，這一次我卻沒有。因為大部分的課餘時間，我都去樓下了。有你的地方才是真正地“歸宿”，這樣的習慣可能需要一長段時間來調整了。

  每日樓上樓下的蹦噠，讓我想起了半年前那個在樓上的“情敵”。那時候，有個男生也是隔三差五的往樓下的我們班跑。沒有想到，我也有這麽一天

  一到課餘時間就能見到你，分班的距離似乎真的沒有什麽影響。好多次都得待到上課鈴聲響起，才匆匆往上跑。有幾次都撞見了來查崗或是上班“腹黑”老頭。不過“腹黑”老頭也是睜一隻眼閉一隻眼了，甚至表現得還有些和善––我禮貌性地打招呼，他還樂嗬嗬的回應。

  但之後，新的團體漸漸地開始熟絡，新的朋友圈子也慢慢地開始形成。以前我們那個班是一個動物園––雅號都是按“熊、羊、狗、牛”這樣來取的(youarefrog。)後來，你的新圈子是按人物關係來取綽號––“師傅，哥哥，弟弟”。再後來，我的新圈子是按五花八門的諧音梗來取的綽號––“蘿卜，偶像，和衝，亮衝，猛子”。

  我們開始有了新的活動方向和範圍。慢慢地，不再是一有課餘時間就會膩在一起。我會和同桌閑聊昨天哪一位nba球星受傷了，明天上體育課我們該打幾場球賽。你會和鄰桌討論最近哪一步宮廷劇好看，哪一首韓文歌好聽。有時候我興匆匆地跑下去找你，就會遇到這樣的尷尬––你們三五成群地正在玩鬧著，閑聊著。我這突然“造訪”，搭不上話，又不便直接打斷。所以，常常隻能默默地在你身邊待會，然後悻悻而去。

  有過幾次這樣地悻悻而返的經曆之後，我心裏就有些鬱悶不暢了。漸生惶恐，害怕你會漸漸地遠去。我的不甘“唆使”自己握緊手裏的繩線，卻不知該如何用力。我並不是一個多大度的男孩。尤其是在與你有關的事情上。不過，我也不知道怎麽跟你表達這樣的情感，恐怕你的小腦瓜也難以理解一個多愁善感的人的糾結和敏感。所以，每次都隻能獨自做心理調節，捋順心情。雖然很多時候，你的一句問候，一個眼神，就會使我忘記之前的幽怨。但是，久而久之，我覺得自己越來越容易產生負麵情緒，越來越容易焦慮不安。

  分班後近兩個月，迎來了第一個小長假––中秋節。假期前一天，我問你，明天是不是一起出去走一走，三天假期挺漫長的。你說，想早點回家，可能要回老家(奶奶家)過中秋。

  第二天上午，我在去車站的半路上看到你和你的小夥伴們一起去了之前我們一起去的那家旱冰場。

  我覺得自己被欺騙，氣憤、沮喪、多日來的鬱悶情緒一瞬間湧上心頭。我想找個理由安撫自己，但是消極的情緒已經牢牢占據了我的思緒。我給你閨蜜打的電話，讓她告訴你我就在門口。我心裏充斥著憤怒和不快，想要問你要一個解釋。但當你出現在我麵前的時候，我的怒火就熄滅了一半，甚至還夾雜著委屈和質疑自己是不是太小題大做了。你可能也注意到我的臉色不對，輕聲問我，怎麽了？

  回想起來，也真的覺得自己有很多可笑的地方。好多次自己生悶氣，或者對你發脾氣、使性子，你可能都有點莫名其妙吧。我也常常自我糾結，你是真的不知道，還是假裝不知道。當時，我也沒心情考慮的這麽多，更多的時候都是陷入憂傷情緒無法自拔。在後來漫長的冷靜期期間，也反思了自己的焦躁、任性，也尋找出了很多自我療傷的理由。

  你問我怎麽了。我怒氣未消地質問你，為什麽騙我？然後也說了一些平日裏去樓下受到的冷落和尷尬。你一時語塞，眼神裏出現了一些慌亂和不知所措。我多想聽到你的解釋，或者一句安慰。但是，你什麽都沒有說，也許你也不知道該說些什麽。我們就這樣無言地靠在走廊圍欄上沉默！我見你沒有要解釋的意思，撂下狠話——要是這樣的話，我們也許隻能選擇分手了！然後轉身離開了。

  我曾期待的陽光燦爛啊，是怎樣變得猶如葡萄檸檬般暗黑的（未完待續）