《我是鬼》番外

  我叫顧念。

  那個女人宣稱，我是她與死者交媾產下的孩子。

  所以也有好事的信徒會叫我“死之子”。

  我並不在意這種荒謬的言論，反正我的家族本來就很荒謬。

  我不知道該怎麽形容那些和我流著相同血脈的人。

  怪物？邪教？食人魔？

  我的外公是個整天抱著顆眼球親吻的瘋子。

  我的母親——也就是那個女人，是個沉湎於謊言與色欲的騙子。

  然而就是這樣一個可笑的家族，竟然招徠了不少妄圖擺脫不幸的愚昧人類。

  那些人向年幼的我叩首朝拜，祈求著毫無意義的超脫，卻不知道我隻會給他們帶來更加深刻的不幸與絕望。

  畢竟，當不幸變得難以忍受時，隻要製造出更加不幸的人就可以了。

  當一個人承受不住對自己無能的痛苦時，他往往會選擇拋棄自己的生命，將肉體與靈魂像垃圾一樣隨意丟棄在荒野淺灘。

  而與我血脈相連的那些人，就如同饑餓的野犬、勤奮的拾荒者，回收著那些無主的垃圾，以此維持自己媚俗的青春與邪惡的力量。

  但是我並不討厭自己的工作，事實上，我最喜歡觀賞自殺的人群，看著那些充滿欲望與訴求的臉孔在不幸中漸漸扭曲絕望，我興奮地渾身發抖。

  我從未失敗過，如果一個人還未自戕，那隻是因為我施予他的不幸還不夠罷了。

  我一直如此自信著，直到我遇見了顧清悅。

  我仍記得那天，那個女人將一個傲慢的男人帶到我麵前，告訴我那是我的叔父。

  我那個死人父親的弟弟。

  男人貪婪陰冷的麵孔讓我感到一陣反胃。

  我移開視線，在那個瞬間，看到了跟在男人身後的顧清悅。

  四目相對，他歪頭對我露出了一個俏皮的微笑。

  我直接惡心得吐了出來，胃酸灼傷了我的鼻腔與食管。

  他的單純，好奇以及對生命的盲目熱愛，全部都讓我感到厭煩與憎恨。

  從那一刻起，我便決定，我要親手毀滅這個自以為是的堂兄弟。

  我開始侵蝕他的生活，我要像往常一樣，用痛苦與不幸去填滿這個人無趣的生命，直至他親手將自己扼殺。

  我做的第一件事，就是蠱惑他的信徒母親當著他的麵，將餐刀捅進了自己的頸部動脈。

  鮮血肆意噴湧，染紅了顧清悅蒼白的臉頰，也點燃了我亢奮的思想。

  一想到他將露出怎樣奔潰的表情，躲在暗處的我激動地簡直快要失禁了。

  可是，顧清悅甚至都沒哭泣。

  他隻是憐憫地望著自己母親抽搐的屍體逐漸死寂，然後合上了她圓睜的眼睛。

  他甚至還如釋重負般地親吻了一下那顆幾乎脫離身體的頭顱。

  我的掌心被自己掐出了鮮血，恨不得立刻衝出去掐斷顧清悅的脖子。

  但是我不會放棄的，我一定會讓他心甘情願的死去。

  我向他施下詛咒，使他終日受病痛折磨；我堅持與他上同一所學校，以便時刻給他帶來不幸；我不容許任何人親近他，讓他終日與孤獨為伴。

  可是，顧清悅卻始終若無其事地生活著。

  每當我在他身邊默默詛咒他時，他便會歪過頭，對我露出那種惡心的笑容。

  我真是越來越憎恨他了。

  在我和顧清悅16歲那年，我終於看到了他的眼淚。

  那天的他蜷縮在牆角，衣衫不整滿身傷痕，像是一個丟了魂的破敗玩偶。

  他的雙手握著一把有些生鏽的古老餐刀，微微發抖。

  我親愛的叔父滿身是血地躺在地上，抓著我的褲腳瘋狂謾罵著，要求我懲罰他不聽話的兒子。

  於是我抓住顧清悅的手，將他手中的刀子刺入了那個男人的心髒。

  顧清悅第一次流淚了，因自己對生命的殘忍而泣。

  誰叫他第一個想到的是打電話給我呢？

  他的淚水使我愉悅，他的痛苦令我滿足。

  作為獎勵，我親吻了他冰冷而柔軟的嘴唇。

  他沒有掙紮，這讓我感到無趣。

  於是我狠狠地咬住了他的舌頭，直到血腥味彌漫在倆人齒間。

  那股味道卻甜美得令我窒息。

  為什麽如此令人厭惡的人竟會有這麽美味的唇舌呢？

  我開始思考他的其他部位是否一樣美味。

  不久以後我就親自獲取了答案。

  失神的眼眸，低吟的咽喉，瘦削的鎖骨，汗濕的脊背，戰栗的雙腿，以及痙攣的深處。

  每一樣——都是會讓人上癮的毒物。

  或許這才是我憎恨他的真正原因。

  撕咬，啃噬，咀嚼，吞咽。

  這便是我對顧清悅的全部欲望。就像那個女人對血肉與靈魂的渴望一樣。

  這個認知讓我憤怒得幾乎發狂，我覺得我必須立刻殺死顧清悅，否則我將淪為和那個女人一樣的怪物，被永無止境的饑餓感牢牢束縛。

  我立刻找到了顧清悅，他一如既往地對我微笑，這種熟悉而可恨的笑容是我十年來的夢魘。

  他這種旺盛得莫名其妙的生命力明明與他孱弱的身體格格不入，卻是對我過去所作所為的最好諷刺。

  所以我毫不猶豫的將手指插入了他的胸口，捏住了那顆搏動的心髒。

  他的臉上閃過一絲訝異，隨即恢複了平靜，歪頭探究地看著我。

  “你要死了。”我告訴他，微微收緊手指。。

  “嗯。”他點點頭，身體無力地軟倒，被我抱住。

  “你不害怕死亡嗎？”我問他。

  為什麽？明明那麽熱愛生命，卻又如此漠視生命。

  顧清悅微笑著握住我被鮮血浸濕的手腕，抬頭反問:“我存在著，死亡就仍未到來，而當它到來時，我便已不複存在。所以，死亡和我又有什麽關係呢？”

  是啊，死亡和他有什麽關係呢？

  畢竟，就連身為“死之子”的我，都隻能久久握著他看似脆弱的心髒，卻始終無法下決心將其捏碎。

  我收回了鮮血淋漓的手。

  我輸了。我將永遠被名為顧清悅的枷鎖束縛，不得解脫。

  作為報複，我也永遠不會讓他解脫。

  他將失去過去與將來的所有自由，永遠隻屬於我一人。

  我和顧清悅形影不離地過了很久，在隻有我們兩個人的房子中。

  我仍舊憎恨著他，因為他總能讓我本應冷靜的頭腦失控。

  他的好奇，他的愚笨，他的盲目，他的脆弱，時刻撩撥著我的神經，讓我忍不住將他壓倒在地狠狠蹂躪，直到他哭泣著昏厥為止。

  但是他從不吸取教訓，總是一而再再而三地挑戰我的底線。

  不，他的存在本身就是一個挑釁，光是看到他領口從未消退的咬痕，就能讓我忍不住在他的鎖骨上狠狠咬出一個新的來。

  在我以為這種挑釁遊戲永遠不會停止時，顧清悅卻自殺了。

  當年我在他身上留下的病痛漸漸腐蝕了他本就羸弱的身軀，開始病入膏肓。

  我不想他因為這麽無聊的原因死去，所以耗費了一些精力將零湖變成了誘人自盡的死湖。

  隻有這種自願放棄的靈魂才能被有效利用，成為填補生命的原材料。

  可是顧清悅卻拒絕了我。

  他寧願死，也不願意依賴死湖而活。

  我當然不會認同他這種毫無意義的悲憫。

  所以我將他綁在了床上，掰開他的嘴，將用血肉製成的藥劑灌進他的喉嚨。

  如果他敢吐出來，我就再灌一次。

  藥劑隻能作用一個月，所以這種事情每個月都會重複一遍。

  顧清悅的身體好轉了，但他再也沒有對我微笑過。

  無所謂，那種笑容，我早就恨透了。

  隻是，我沒想到顧清悅會逃走，會跑去零湖，會跳下大橋。

  明明我曾經花了十幾年都沒能讓他放棄生命，如今他卻那麽輕易地結束了自己，甘願獻身死湖忍受永無止境的折磨。

  這算什麽？

  不能原諒。

  絕對不能原諒。

  我將他的屍體保存了起來，但饑餓感依然折磨著我的靈魂，讓我如墜地獄。

  我忍不住咬住了他的肩膀。

  但是我最終還是鬆了口，因為這種沒有生命的東西對我來說隻是一堆垃圾。

  我也不會吃別人，因為那樣便遂了那個女人的願。

  所以我必須把顧清悅找回來。

  隻有他能填補我的饑餓感。

  於是我找到了那個熱愛眼球的瘋子老頭，在他麵前挖出了自己的右眼。

  我知道他一直想要，因為我的眼睛和他手裏的那顆很像。

  作為交換，他告訴了我一些本該被永遠封藏的禁忌方法。

  我隨意包紮了一下右眼便去了顧清悅自殺的地方。

  首先我需要進入瀕死狀態，所以我跳了下去。

  也許我真的會死，畢竟那個老頭是個瘋子，不一定說了真話。

  不過事實證明他還是記得點東西的。

  我找到了顧清悅。

  一個忘記了一切的，單純的，富有活力的顧清悅。

  這個結果比我預想的好很多。

  因為隻有變成一張白紙，才能重新塗上我想要的色彩，不是嗎？

  而且這些色彩將隻屬於我，任何意欲沾染的人我都會回收回來，作為修補白紙的材料。

  這樣，我的色彩才不會有一絲一毫浪費。

  也許隨著塗抹次數增加，這張名為顧清悅的白紙終會變得肮髒脆弱，支離破碎。

  但那有什麽關係呢。

  反正，我本來就很恨顧清悅。

  恨得簡直像是愛上他一般。

  作者有話說：