我變小了。

  就在一夜之間。

  從前和朋友聚會的時候， 曾玩笑般地說過要是能返老還童就好了，沒想到這件事真的發生在我身上。

  說實話，我不是很懂得我變小的意義。

  還不如幹脆讓我失憶算了。

  這樣就能忘卻一切痛苦。

  我的精神狀態不太對勁， 我知道。

  我曾經瞞著他們偷偷去看過幾次心理醫生，醫生對我的建議從來隻有一句話：“放過自己。”

  他不肯給我開藥。

  我曾經陰暗地揣測過這位醫生並不想治好我，但不知道為什麽我就是沒換掉他，就愛找人家看病，後來我發現我錯怪人家了。

  不是他不想治好我， 而是他無能為力。

  能治好我的隻有我自己。

  隻要我肯‘看開’。

  但這談何容易？

  我從前覺得自己是幸運兒， 出生在一個富裕的家庭，從沒有感受過金錢的窘迫， 哪怕父母不愛我， 但我還有弟弟。

  然後……

  弟弟被我弄丟了。

  我們成了仇人， 各種意義上的。

  其實我不想的， 我很愛他，畢竟他是我唯一的親人，那對父母不算。

  而且我也知道自己做錯了很多事， 很多很多。

  比如在學著給他泡奶的時候多加了兩勺奶粉， 我覺得弟弟得多吃點才能快塊長高。

  又比如在幫他組裝玩具的時候自己玩得起勁，最後霸道地不讓弟弟給我搗亂。

  因為他一來我剛剛辛苦組裝好的零件就會被破壞掉，小時候的他真的是個破壞大王。

  除了吃喝拉撒睡和搞破壞，他什麽都不會。

  像一隻我在電視上看過的某種黑白相間的狗狗，長得帥，但是蠢。

  好吧，我不應該這麽說弟弟。

  我認為我得道歉，不管因為什麽，我都得給他一句：“對不起。”

  對不起， 顧小瀾，我沒有當好一個姐姐。

  我以為我可以代替父母的角色，給你足夠的愛，事實證明我不能。

  因為一個連自己都不愛的人，又怎麽去愛別人？

  或者說，我不懂怎麽去愛。

  你得去道歉。

  那一巴掌後，看著弟弟哭著遠去的背影，我這樣對自己說。

  但我不敢。

  如果弟弟不肯原諒我怎麽辦？

  內心的天使在膽怯，反而惡魔很勇敢地鼓勵我。

  加油，衝上去，反正你們的關係也不能更壞了不是嗎？

  沒機會了吧。

  躺在肮髒的地上，我仰望著被落霞染紅的天空，脖頸間是一雙想要置我於死地的手。

  麵對死亡。

  我曾經努力掙紮過，可我的力量猶如蜉蝣撼樹，微弱的可笑。

  要死了吧。

  對不起啊顧小瀾，決定好的道歉沒機會說給你聽了。

  希望，你以後能找到一個真心愛你的人。

  也希望，那對父母能看在已經死了一個女兒，而你是他們唯一剩下的兒子後，能對你好一點點。

  不用多，隻要一點點就好。

  至少要記得給孩子一點零花錢吧？沒錢的感覺真難受。

  我被救了。

  事情發生得猶如八點檔狗血青春言情劇。

  是的，豪門千金也愛看這個。

  誰還沒有個無知又憧憬愛情的青春呢？

  身著幹淨校服的少年踏著光而來，慢慢走到我麵前，趕走了壞人，救了我的命。

  借著最後一點夕陽餘暉，我看見了他胸前的學生牌。

  [傅衡，高三二班。］

  原來是我們學校的學長啊。

  真幸運，等我醒來後，一定要好好和人家道謝。

  沒機會了。

  我坐在病床上，鬱悶地喝著管家奶奶精心煲的湯，頭頂的黑雲都快凝結成實質了。

  要問為什麽？

  因為我錯過了高考。

  可能有人要問高考跟我個高一學生有什麽關係？

  關係挺大的，不僅因為我兩年後也得經曆這一遭，還因為我找不到他了。

  我的救命恩人。

  畢竟除了個名字和共同讀過一所高中的信息之外，我不知道他是誰。

  我感覺我失戀了。

  雖然老娘母胎單身，但這不妨礙我借此為由，盡情發泄怒火。

  化悲憤為食欲。

  當然，放縱自己暴飲暴食前，我得當個正義的紅領巾。

  把壞蛋送進監獄去。

  進法庭的之前我害怕得腳都在顫抖，掃了眼能當鏡子用的瓷磚牆，臉白得像鬼。

  無數次，我都想逃離，可是腿軟得走不動。

  我太害怕了，不敢去麵對那個差點殺了我的男人，脖頸間的勒痕似乎還在隱隱作痛，帶來一陣致命的窒息感。

  我情不

  自禁地揪緊胸前的衣服，大口呼吸。

  像是離了水的魚兒。

  滴滴滴。

  手機如天籟之音般響起。

  我低下頭，是管家奶奶發來的語音。

  “小少爺已經睡了，大小姐什麽時候回來，我給做了你最愛吃的花生湯圓。”

  湯圓，團團圓圓。

  今天不是吃湯圓的節日，可在這裏看到這種字眼，我總覺得是對我的一個暗示。

  那個壞人曾經威脅過我，如果我敢站出來指證他，他絕對會報複我的。

  我不懷疑他的話，畢竟殺過人的惡徒，還有什麽事情幹不出來。

  所以，我更加需要送他去坐牢。

  不為別的，隻因為我是個姐姐，我得保護我弟弟。

  逃跑途中，我曾經遇見過小瀾，雖然我及時把他趕走了，可我不確定凶手有沒有看見過他。

  憑我對他淺薄的了解，他絕對不會輕易放過我們姐弟。

  既然如此，就由我先動手吧。

  正義的大門在我眼前開啟，我踏出了命運的一步。

  後來我常常在想，如果我當初不去踏出這一步，是不是未來就沒有那麽多的悲慘發生？

  我不會長期受到精神折磨，我的大兒子不會被□□到精神出問題，最後還差點連累了一群愛我的，我也愛的人。

  這個想法常常一出現就被我否定掉了。

  因為不管再來多少次，我的答案都不會變。

  我的選擇，沒有錯！

  孩子的啼哭聲驚醒了陷入回憶中的我，我扭頭一看，就見丈夫搞笑地抱著全身濕答答的我站在床邊一臉無措。

  我還是第一次從他臉上看到這種表情，莫名有些好笑。

  不過當視線轉移向下後，我就笑不出來了。

  因為，我……尿床了。

  不不不，尿床的是三歲的小箐箐，和我顧箐箐有什麽關係？

  這麽想著，我才能擺脫窘迫，慢條斯理地梳理身上灰撲撲的羽毛。

  沒錯，我早就發現了。

  還一點都不驚訝。

  我變成了一隻鳥，傳聞中的祝夢鳥。

  它實現了我的願望。

  永遠當個無憂無慮的小孩子。

  條件是我部分靈魂和大部分記憶會永遠被鎖在祝夢鳥的身體裏，眼睜睜地看著年幼的我幹盡各種蠢事。

  真的還不如幹脆給我一碗孟婆湯，忘記一

  切它不香嗎？

  別人看不見我。

  這一點隨便試驗一下就知道了。

  隻有那個小團子看得見我，可能是因為我和她本就是一個人的原因。

  原來我小時候長得那麽可愛。

  算了，看在你可愛的份上，稍微蠢一點也不是不能忍。

  第一次發現傅衡居然挺會照顧小孩子的，也是，畢竟兩個兒子他當年也帶過。

  這證明了我不是喪偶式育娃。

  震驚，他還會做飯！

  不會趁我年幼想毒死我吧？

  打臉了。

  傅衡做飯，居……居然還挺好吃的。

  難道我不應該震驚於我的味覺居然和小箐箐共享嗎？

  其實也不奇怪，畢竟是同個靈魂嘛。

  感覺不管發生什麽事情都能用這個理由來解釋了。

  話說我變成鳥後，性格是不是活潑了許多？

  頂著小箐箐好奇的目光，小鳥在樹梢上拍拍小翅膀，蹦噠了兩下。

  管他呢，反正我是一隻小小鳥，誰都不認識我，我愛咋玩咋玩，這可是放飛自我的好時候。

  咦，其實我是真的能飛。

  小家夥要去逛商場了，我當然得跟著去看看。

  傅衡那直男審美我早就已經絕望了。

  他是真的能把一個款式的衣服一口氣買上個十幾件，天天穿一樣的。

  不知道的還以為他沒洗澡。

  還好我機智，後來專門給他穿高定。

  一個款式就這麽一件，想買重複都不行。

  自家老公還是得打扮得好看點。

  不是給外麵的小妖精看的，而是自己看著賞心悅目。

  哦，我忘了。

  傅衡很快就不是我老公了。

  我想離婚。

  這個念頭不是一時興起。

  而是我經曆過二十幾年婚姻，充分深思熟慮過後的結果。

  不是什麽狗血的我覺得他不愛我，或者他出軌了什麽的爛劇情。

  雖然他外麵挺多風言風語的，還傳聞有個私生子，更鬼扯的是那孩子和孩子媽我還見過，可我一如既往地相信他。

  主要是這人真正的老婆就是工作，他要是肯跟他‘老婆’離婚，我也沒那麽多錢能揮霍了。

  傅衡是愛我的。

  我感受得到。

  否則我當年也不會剛滿法定婚齡就嫁給他。

  我們是自由戀愛後的結婚，不是外界傳聞的商業聯姻。

  說句難聽的，沒被弟弟接手前的顧家，還攀不上傅家的門坎。

  我能嫁進傅家。

  一是傅衡愛我，二是我很優秀，三是母憑子貴。

  最後一點不重要。

  有沒有孩子傅衡都愛我。

  我堅信這一點，可我還是要和他離婚。

  沒別的原因，就是我累了。

  我活的很失敗。

  自我感覺是這樣，外界對我的看法……可能也是如此吧。

  我不會愛人，哪怕我被人深愛著。

  這就是我的原罪。

  我給不了喜愛我的人同等的愛意，所以他們感受不到我的愛，進而對我不滿。

  哪怕我很努力地去表達我的愛。

  他們就像是曾經的我，得不到父母的愛，進而對他們產生怨懟。

  求而不得是□□。

  它引爆了之後的所有矛盾。

  最後炸傷了愛我的人，也毀了我的一切。

  也許，我應該死在韓大餘手下。

  也許，那才是我的真正的命運。

  也許，我本來就不配得到幸福。

  我想和傅衡離婚。

  因為我不想連累他。

  有個精神有問題的妻子，他會被人恥笑的。

  是的，我還是堅持認定我有病。

  症狀是不懂得去愛人。

  我物色好了一棟漂亮的海邊別墅，已經裝修完畢。

  等離婚後，我就可以帶著大筆的分手費，舒舒服服地在這裏享受我的養老生活。

  我可能會去學點自己感興趣的東西，也許是繪畫，也許是舞蹈，或者是插花攝影，甚至各類運動都行。

  我每年要出去旅遊四次，每個季節出去一次。

  用盡所剩的時光去看看這個美麗的世界。

  大部分時間我會在海邊別墅裏修養，有外賣和各種遊戲和電影電視劇，我可以一整年不出門。

  別以為阿姨就不打遊戲了，阿姨打遊戲可溜著呢。

  偶爾我會和閨蜜朋友們聚聚會，愜意地享受一段美好的社交時光。

  我對未來的規劃很詳盡，不過主角隻有我一個。

  孩子們不需要我。

  這是我早已意識到的現實。

  他們不再愛去遊樂園，不再喜歡吃糖果，也……不愛媽媽了。

  因為覺得我不愛他們。

  可是傻瓜兒子們，如果不愛的話，我為什麽要生下你們？

  生孩子，可痛了。

  痛

  到我都不敢再要一個女兒。

  雖然我對此很渴望。

  不過沒關係，自己不能生，我可以領養一個嘛。

  撿到安然的時候可以說是一場緣分。

  當年我心血來潮，突然就想去鄉□□驗一下生活。

  然後在那條充斥著漫天黃土和野草的道路上，發現了坐在路邊大聲嚎哭的她。

  髒兮兮的，卻猶如一隻嬌弱又可憐的流浪貓，讓人忍不住地心疼。

  “小朋友，你怎麽在這裏？你爸爸媽媽呢？”

  我盡心盡力地充當一位準備幫孩子找爸爸媽媽的長腿阿姨。

  孩子隻是哭，沒有答我的話。

  我理解她。

  隻是個兩三歲的孩子，會不會說話都是個問題，怎麽可能說的清自己爸爸媽媽在哪裏？

  我撿了個孩子。

  第三次從警察局裏抱著已經熟睡的小姑娘出來時，我已經有了這個充分的認知。

  這不是什麽阿貓阿狗，說丟棄就丟棄。

  就算是真的貓貓狗狗，也是絕對不能隨意丟掉的，那是一條生命。

  你既然撿了她，就得對她負責。

  已經不記得是誰，跟我說過這句話了。

  但我覺得有道理，所以我肩負起了責任。

  把這孩子當成自己的女兒一樣養育成人。

  還在被我養在外麵。

  挺有趣的，傅衡沒有養女人，我倒是養了一個，還是拿他賺的錢來養的。

  雖然這女人可可愛愛，萌得讓人心都化了。

  不是沒有動過將小安然帶回家正式收養的念頭，可是我剛剛在家對著孩子們提出一點點苗頭，就引來他們極大的抗拒。

  “媽媽，你有和弟弟還不夠嗎？”

  還記得大兒子瞪著那雙和她相似的眼睛，黑沉沉地看著我。

  差點引發了我內心深處的恐慌。

  我很害怕，害怕自己做不成一個好母親，變成了像我父母那樣的人。

  那是場噩夢，而我至今還沒醒來。

  我放棄了。

  很對不起。

  作為補償，我會幫你找到真正的家人，我的寶貝然然。

  要在茫茫人海中找人，絕對不是一件容易的事情。

  還好，我有錢。

  更好的是，我做到了。

  但是，又搞砸了。

  當我精心愛護的女兒穿著一身明顯不屬於她的寬大衣服，窘迫地坐在我麵前，用

  極小極小的聲音跟我說要借錢去上學的時候。

  我聽到了我的心在滴血。

  惡魔發出了嘶吼

  我猶如被激怒的母獅子，瘋狂地想將安家那群膽敢欺負我女兒的混蛋撕扯成碎片。

  你們怎麽敢！

  怎麽敢如此對待我的珍寶！

  不過，我是個溫柔的母親。

  至少在乖女兒麵前是這樣。

  所以我給了她一筆錢，送她出國留學。

  剩下的事情，箐姨會為你解決的。

  安家頻頻爆出事故，股票瘋狂下跌。

  安家的醜聞一夜間傳遍整個上流圈子，淪為笑話。

  明眼人都看得出來他們是得罪人了。

  沒人敢站出來幫他們。

  因為安家所得罪的人，也是他們招惹不起的存在。

  為了挽救家族，安家長子被緊急召回。

  箐箐還記得那個孩子。

  長得很俊秀，最主要的是和她的然然很像。

  就憑這張臉，天生讓她對他多出幾分好感。

  “你的事業比安家這將死之蟲有前途得多，沒必要被這隻蟲子拖死。”

  這是善意的提醒，也是威脅。

  我碾死安家就像碾死一隻小蟲子一樣簡單。

  時間太久，大家可能都忘了，我當年也是金大金融係的高材生來著。

  “謝謝顧夫人的提醒，不過我這次來，不是為安家求情的。”安源不卑不亢地說。

  “那你是來幹什麽的？”

  “求您給我一個當哥哥的機會。”

  這是個很聰明的孩子，我想。

  聰明又拎得清自己的身份，更能看清楚他現在的處境。

  好吧，我得承認。

  他說服我了。

  我答應了安源的條件。

  放過安家，而他則親手將整個安家雙手奉上。

  這當然不是給我，我要安家這個蟲殼子沒啥用。

  是名下的財產不夠多，還是傅氏顧氏的股票不香了？

  但這些可以給我的然然寶貝提提身份。

  作為我的寶貝，她未來進入上流社交圈，這是必然的。

  這個圈子怎麽說呢……

  大家都很有教養，但也有些狗眼看人低的蠢貨存在，明麵上有個安家當後盾，至少能讓我的寶貝有在大眾麵前立足的資本。

  千想萬思，我都沒想到。

  我養這麽大的白菜居然被拱了！

  對象是我家的小豬仔，沒

  法發火，隻能自己憋著。

  當然，沒人在乎一隻氣呼呼的胖小鳥。

  我這不是胖，隻是羽毛太多，看著虛胖。

  不過小箐箐分給我的零食真好吃，希望下次她能多給我一些。

  變成鳥以後，我發現我離不開自己的身體，最遠距離也就隻能飛出一公裏外，然後就沒有然後了。

  超出一公裏我就會被一根無形的繩子所捆綁，強製拉回身體身邊。

  嚐試幾次後我就放棄掙紮了。

  主要是我發現跟在小箐箐身邊，能看很多大戲。

  津津有味。

  雖然很多吃都吃瓜吃到了自己頭上來，不過沒關係，小箐箐什麽都不懂，而我也隻是一隻懵懂無知的小鳥罷了。

  我很想口吐芬芳。

  對著我大兒子。

  是我教育太失敗了嗎？

  為什麽這臭小子居然能幹出這種缺德事，把一個三歲小孩獨自丟在公司，他也是好狗膽。

  肯定是因為我平時打得少了。

  事實上我還沒揍過孩子，現在有點後悔，應該趁著當初孩子小多揍幾頓的。

  但凡我對他們的教育上點心，這混球就不會變成今天這副模樣。

  我很失望。

  對自己教育的失望，也是對孩子的失望。

  身處於旁觀者的角度，我當然看得出來那時候的傅司謹有問題，他狀態明顯不對勁。

  跟某種特定人群犯病的樣子很像。

  可惜，尚且不知道原因的我隻一心在關注小箐箐。

  畢竟這是我本人，而且才三歲。

  太危險了。

  真的應了我這句話。

  我一路心焦地拍打著翅膀，緊跟在幼小的我身後，拚命嘰嘰喳喳，想把她引回去。

  哪怕不能走回兒子公司，至少也得找個警察叔叔把自己上交。

  可惜小家夥不理我，她一心認定自己錯了，想去找大兒子道歉。

  理所當然地，她把自己弄丟了，更加不意外地，她被人販子抓走了。

  我心累了。

  站在裝載著一群孩子的車子頂端，迎風任由自己的羽毛被吹得淩亂。

  整一隻炸毛鳥。

  為什麽？

  為什麽別人看不見我。

  第一次，我對自己的狀態產生了怨憤。

  更是懷疑，我當初許下的心願，真的沒錯嗎？

  有一絲絲後悔了。

  傅衡，快點來救救

  我。

  內心忍不住地祈禱。

  挺意外的。

  小時候的我，遠比我想象的要聰明。

  快跑，快跑啊！

  來這邊，我給你指路，跟著我，快點跑。

  我拚命扇動翅膀，指引著兩個孩子在夜色裏奔逃，背後是逐漸拉進的腳步聲。

  這個場景有點似曾相識，恍惚間，讓我差點回憶起了當年的恐懼。

  僅僅一瞬間。

  我整隻鳥被嚇到大腦空白。

  我我我……孩子孩子……

  掉下懸崖了啊啊啊啊！

  兩個孩子掉下這麽高的懸崖後會是個什麽結局？

  我隻能回答，必死無疑。

  根本沒意識到發生了什麽事，等我回神之際，就發現‘小鳥’淩空飛起，雙翅張開猶如鯤鵬，遮天蔽日。

  猛地一揮，帶起一陣凜冽狂風，將懸崖底端的一切落葉全部卷起，團團集中在兩個孩子下方。

  險險保住他們一命。

  太……震撼了！

  不，震撼已經不足以形容我此時此刻的心情。

  長久以來的唯物主義三觀碎了個徹底，雖然早在親眼看見我變小後就已經碎過一次了，但這次真的拚不起來了。

  502膠水都救不了我。是這個世界玄幻了，還是我本來就太過孤陋寡聞？