給sun的信（3）

  今天終於感受到溫度了，因為體溫變成了38.5。

  已經不折騰了，也沒有必要折騰了，一切塵埃落定。

  曾經婚姻對於我來說，是最美好的渴望。可以有自己的生活，哪怕隻是在出租屋裏，能下班後給愛的人準備晚餐，最好有個廚房的窗口正對著路口，邊做飯，邊滿懷期待的等著愛人回家。吃完飯，可以一起散散步，也可以你玩著遊戲，我窩在你懷裏看書。會吵架，會因為誰洗碗而辯論，也會有心煩的時候，細數對方各種不好，會生氣的離家出走，會故意從你身邊隻為讓你拉住。我從小生活都不自由，我一直渴望的就是能有自己的生活，可以隨自己心情來做任何想做的事情。而婚姻是我唯一的出路，不為任何物質，隻為有一個可以寵我，疼我，讓我可以肆意撒嬌的人。

  可是直到我擁有過，我才知道我不想再一次。看到你的電話，你的信息，你的留言，我克製著顫抖的手裝作什麽都不知道，我不知道心裏高興，臉上的淚，我不知道昏沉的腦袋裏裝滿對你的各種渴望。我不知道，已經決定，已經痛過，又何必還要再一次來毀壞。

  從一開始，我都是自私的。我隻是想找一個可以說話的人，一個慰藉。我不斷的編織著各種的謊言，隻生活在自己可憐兮兮的幻想中。我逃避現實所有的一切，隻為讓自己蒙蔽。可是還是要見光，還是要動情。當我所有的真實展露在你麵前時，我感謝你沒有異樣的眼光，我心疼你比我傷的更深的心。我多希望你是一個騙子，讓我內疚的心可以平複，讓我已經付出的感情找一個可以回頭的借口。可是，不是，可惜，我是。

  我知道不被父母祝福的婚姻是有多麽艱難，人一輩子先有親情，後懂愛情，我沒有那麽大的勇氣，我沒有那麽深的愛來抗拒。現在所有的一切，也隻是一時衝動，等你真的長大了，五年後，十年後，懂得了責任，那個時候遇上值得愛的姑娘，記得深情的告訴她，承擔這份責任。

  sun，謝謝你。

  今天坐公車時，看到一個和你很像的男孩子。理著平頭，帶著低低的鴨舌帽，帽簷很低，低的遮住了半張臉。我一直看著他，看的都覺得我是個神經病。他雖然有著你那肉肉的耳朵，可我知道不是你，因為他的嘴唇那麽薄，怎麽會像你那樣的溫柔。

  對不起，我隻是說說而已，我不想你，我已經不愛你了。

  你不是說如果分手了，我就可以紋身了嘛？我真的很想紋。就在心口的位置上，一定不用麻藥，每一針是不就會讓心疼少些。作吧，作吧，使勁作吧，不作死怎知道自己真的很狠心。