給sun的信（—3）

  sun：

  我真的很生氣。我知道我錯了，不該說謊，一個謊言就要無數個謊言去圓。我自己也深深受了說謊的苦，我也想所有的誠實以待。隻是因為我自己的自卑，已經說了的慌，該怎麽去坦白。我不相信哪個人有那麽的高品質，不在乎外表就看到內外。我是一個外貌協會的人，就算這個人再好，如果長得不咋樣，我連普通朋友都不想交。男人看人，第一感覺不就是外貌帶來的呢，那個頹廢的老男人，你確信你第一眼都能喜歡他的性格？更何況如果這個大叔又窮又醜呢。你說我現在也隻是會打扮了一點而已，還是個大叔，那你覺得我會認為你愛上的是我什麽？你肯定會現在生氣的說，我又把自己的想法強加給你。我知道sun你的不同，和別的男人不一樣，你愛的也許就是一種感覺，一份性格，可是有更好的，你會求其次嘛。愛情從來都不需要將就，愛就愛所有的全部，不愛再好也與己無關。

  我生氣第一件事就是，你說的分手。這個詞你不是第一次說了，而且衝動說了之後，你又不舍。我給你說過，男人和女人不一樣，男人說的話就是深思熟慮的，權衡利弊之後，所以說到就要做到。你也是一個不說空話的漢子，我也喜歡你的這個品質，愛你的能做才說。可是在這件事上，你又這麽幼稚衝動，你知道你對我有多重要，你知道你每次說這句話時，我都有想死的衝動，第一反應是我的驕傲作怪，自然硬氣的說好。但是第二反應就是乞求，每次乞求時就覺得自己很賤，越賤越不敢再投入更多的感情，怕完全失去自我。你說我怎麽不拋棄這的一切去找你，這個想法我不是沒有，而是真實的存在，我給你寫的信中也有，隻是最後沒去的不是因為考慮母親，考慮一一，考慮物質，而是考慮到我們的感情。如果我去了，拋棄了一切，那我不僅把你當作精神的依靠，還有其它的所有，你就是我所有的一切，我們度過前麵最多兩個月的甜蜜期，後麵就開始不斷的爭吵，如找工作，如房屋，如沒人交流你就會煩，原來你下課後可以倒頭就睡，可是那時候還要聽我不斷的嘮叨，然後像個怨婦一樣抱怨生活的所有。你可以說，我不要這麽多話，好好的找個工作就行，可是如我一樣的人，就算再強大，在自己男人麵前永遠是想依靠的，更何況在一個陌生的環境裏，都是陌生的人，做著自己不太擅長的工作，寄人籬下。貧賤夫妻百事哀，到那個時候你就會後悔於我，我也會無休止的朝黃臉下去，我們愛情早早的完結。所以，我希望我們的愛情在於先是兩個獨立的個體，我可以在你奮鬥期，照顧好自己不需要你擔心，等到你真正的長大了，長成了自己想成為的那種人，我們才能在一起，那樣才能永久。我不想隻是轟轟烈烈一時，我情願慢慢的等待，我覺得與你的愛情，是我人生中最美好的一段，所以我不想因為一些世俗去破壞。我理智，我現實，隻為了讓這段感情更真實更長久。所以，以後再說這句話時，先想好一切，是否舍得，哪怕死都不後悔。然後過兩個小時，等自己平靜了，如果還是決定說，那再提出來。否則我真的再愛你，我也會放棄。

  我不聽你的解釋，是因為我懂你，你不是那樣的人，而我也不值得你如此費心力。你隻是單純的愛我而已。前妻給我說的最多的一句話是，這件事情都幫不了，你能有啥用！所以我真的不喜歡，更甚於怕，我什麽都沒有，脾氣又差，你憑什麽愛我，所以我就不斷的委屈自己，不斷的作賤自己，生怕惹了不高興，我已變的不是我。所以從牢籠出來後，我隻想好好的為自己，不想再委屈自己，我就是這樣，你愛就愛全部，不愛就趁早走開。你不要不喜歡聽，一個人下定決心離婚，比去自殺還要更大的毅力和勇氣。我已經經曆一次失敗，我不想盲目的再來一次，我要的是可以互相依賴的伴侶，不是個孩子。就算我比你大，就算我經曆的比你多，就算我再怎樣，我是你的男朋友，我需要你的照顧，你的體諒。就算你比我小，就算有很多事情你還不懂，但是我還是會第一時間想依靠於你，現在是精神，以後會更多，但是我不會失去自我，我想我愛的第一人是自己，我不會再把外人當做我生活的全部，離開會痛苦，但絕不能犯賤。

  sun，我愛你。我深深為我的謊言道歉。但不論以前的我使用什麽手段都是因為愛你，想要得到你。以後，我不會再犯同樣的錯誤，因為你已經是我的了，以前是放線，現在可以收網了，真實於我，你已逃不掉。

  真的會每時每刻想你，秦晨。