大家好，我是雲天星河。

  大家可以叫我雲天或者星河，或者隨便什麽烏賊、蛤蟆、螃蟹、地三鮮之類的稱呼。

  但別叫我‘受醬’。

  在2018年10月17日的深夜我寫下這段話，想要和過去十四年來、現在和未來的所有閱讀我故事的朋友們聊一聊。

  兩年後我打算辭職。

  辭掉這份在我所在的這座城市裏還不錯的政府職員的工作，以一個完全沒有學曆，沒有技能，隻有一腔對“講故事”的熱愛而徹底投身寫作之路。

  我想我已經做好準備而且刻不容緩了。

  預計到很多人會勸說我。

  畢竟這其實是一件決定人生走向的大事。

  而現實生活，特別是發展中的我們國家內的競爭是如此的激烈，社會日新月異的變化很可能會在未來給我重重一擊。

  但我想說我的心意已決。

  我也清楚我自己的能力尚不足以駕馭全職寫手的生活，所以這才有了這兩年的緩和期。

  希望攢點錢，給未來，我的家庭一個緩衝的小小餘地。

  請原諒我的任性。

  畢竟過去，從童年結束開始我便不曾真的任性過了。

  清貧的生活和不知何時起開始的嚴重人格障礙從實質上已經讓我多年來生活的十分辛苦了。

  我甚至不止一次的想到過一了百了或者走向深淵。

  所幸我還有愛我的父母，還有我的夢想（雖然一度被我改稱為理想）支撐著我走到了今天。

  所以。

  其實我並非沒有經曆過貧窮，從小對物質的木然也讓我能夠堅持去過那種一月能溫飽的生活。

  其實除了父母的養老問題我也並沒什麽不可以放棄的。

  ~~

  輕鬆的來說，既然我對於財富所求不多，那麽為什麽我還要將人生蹉跎在一個行政審批和機關大樓裏，消耗掉我所有精力和時間的崗位上呢？

  既然我沒有愛情，也幾乎熄滅了結婚生子的念頭，甚至從內心深處覺得自己無法好好撫養一個孩子長大，在這樣一個壓力巨大的世界中保護好她（他）的情況下要與現代社會被瘋狂和利益抬高起來的房價、好車、消費主義和人際圈子的攀比所束縛呢？

  在我的家族中從來沒有多麽長壽的存在，而且癌症頻發。

  那我為什麽要為了所謂的“保險”而疲於奔命呢？

  其實我們最怕的不是得不到而是失去——失去金錢、失去地位、失去機會、失去情感……

  我曾經的內心被裝滿了這些東西又如何能夠全心全意的去追求我的理想呢？

  朋友們。

  大概是十年前，也許是**年前我曾經在那個最初無錢上大學，困居家中，一個個白天黑夜中怎麽碼字也看不到希望的時候在書中跟大家說過：“在這個一片黑暗和孤獨的宇宙中，你們一塊塊亮起的屏幕就像是是我天空中點綴的繁星，照耀著我，使我不再孤單和免於恐懼。因為我知道，那一個個窗口背後有你們的存在……”。

  十幾年裏，我寫過很多小說，不過水平提升的異常緩慢……最後甚至連許多id和作品都忘記了，隻是還記得那段太監無數，碼字千萬的逐夢生活和許多奇思妙想得到書友們認可時心中的感動。

  在網吧裏按了七年，在家裏按壞了三個鍵盤，其中一個用的最久的連硬塑的鍵帽上都按出了指腹的圓形凹痕。

  可我依舊寫的這麽爛。

  哈哈。(??_??)

  不過這種做喜歡的事情，有人喜歡你的作品，有人等著你、喜歡你，哪怕隻是天涯海角的遙遙陪伴的感覺實在是太好了。

  我知道也許未來的中國是我們今天想象不到的樣子。

  也許有一天科技的進步讓小說都被淘汰了。

  我知道當我孤獨終老，纏綿病榻時的晚景淒涼。

  我知道我現在所謂的“知道”也許是什麽都不“知道”。

  但我就是這樣一個人啊！

  朋友說我像是茅坑裏的石頭，像是古代那種抱著理想和氣節怎麽也不肯妥協的窮書生，像是要和世俗對抗的必敗之人……

  我想。

  行啊……我就是這樣的人啊！

  一臭萬年也好、抱著氣節餓死也好、戰敗而死並且死的難看也好。

  我就是厭惡做這些不喜歡的事，虛偽麵對那些不喜歡的人，浪費自己僅僅隻有一次生命的人生啊！！！

  我會變得沉重。

  但我永遠也不會長大——不是我答應了彼得潘，而是我答應了曾經的那個孩子、那個少年、那個青年……

  也許當年那幼稚的話語和寫給十年後又十年後的信箋都已經遺失了多年。

  但真正的誓言、理想、愛和一切美好的東西永遠會在心裏刻著。

  如刀般深深刻印。

  永世不忘。

  最後附上一手小詩，和之前在《無限世界裏的邪神》裏那首詩一夜寫的。

  雨打萬點

  瓦台錚錚

  倚庭中，望雨，夜也寒

  長弓寄檣櫓

  孤燈照寸心

  劍作鏽鐵筆硯落塵

  誌若孤燈

  夜雨中懸

  ps：覺得還是有必要放在正文中間單獨一章，因為我想看看你們的話。詩寫的不好，也沒想係統的學什麽寫詩的規矩，隻是情感到了，文字就這樣了，希望許多人能夠通過這篇“我的自白”來了解我吧。(_)