我輾轉反側的難以入睡，給餘則成先後發了好幾條微信，他都沒回。

  我這也算是破例了，發微信不回，不管是誰我都不會再發第二條。

  我現在迫切的想要找個人聊聊天、說說話，因為我很害怕。

  可是翻開通訊錄，不停地將頁麵下滑上滑，卻不知道可以找誰才能不造成打擾。

  一直以來，跟我聊的最多的就是餘則成。現在夜裏十點多，餘則成不應該睡的那麽早，不回話應該是沒看到吧。

  也有可能是不想搭理我。

  無奈之下，我隻好點開了微信附近人。隨便看了兩眼，就退了出來。

  這是我一向的做派，等著別人加我，我從來不會主動去加別人。

  很快我就收到了好幾個添加請求，我看了看，其中有一個網名叫安喵喵的引起了我的注意。

  那個添加請求附帶了這麽一句話：請問你是剛才拽我大衣那個大姐嗎？

  他的頭像是個卡通人物，朋友圈屏蔽了允許陌生人查看十張照片，所以什麽都看不到。

  但是那句話坐實了他的身份：一定是剛才偶遇到的那個大男孩。

  可是剛才我們都戴著口罩，而且黑燈瞎火的，他是怎麽從附近人裏認出來我的？

  而是他跟我是同一棟樓的鄰居啊，加他嗎？

  正在我猶豫不決的時候，安喵喵又發來一次添加請求，他說：大姐，加我！

  我現在需要找個人說說話，加他應該更好一些，畢竟有過一麵之緣。所以，我點了同意。

  一加進來，這個話嘮就開始嘮嘮叨叨個不停，完完全全的自嗨模式。

  看著安喵喵不停發進來的信息，我卻很快的平靜了下來。是因為這家夥也明顯的精神有問題嗎？

  他說：哎呦喂大姐啊，我一看頭像就知道是你。你覺得我厲害不？剛才偶遇你的時候你可是戴著口罩呢，我都能在附近人裏把你給認出來。

  咱倆是不是太有緣了啊大姐。大姐，你現在怎麽樣了？好點了嗎？

  你是不是也睡不著想找個人聊聊天啊？我也是啊，翻來覆去睡不著，各種鬧心吧啦的……

  我一直沒回複，安喵喵也沒給我機會回複，就一個勁兒的自己在那兒自言自語的發長篇文字。

  我看著對方正在輸入的字樣，突然就犯困了，迷迷糊糊的就睡著了。

  醒來的時候，已經天亮了。孩子們在我的兩側還熟睡著，我摸到了手機一看，已經早上七點多了。

  解開手機屏幕鎖，直接看到了安喵喵的聊天頁麵。這個大男孩後來又發來好幾條信息，基本都屬於是自言自語。

  隻是最後兩條是詢問式：1大姐你怎麽不說話？你是不是已經睡著了？2那晚安吧，祝你好夢，有空再聊。

  我看了下時間，最後一條是將近零點發來的。這又是個習慣了晚睡的家夥。

  我很羨慕安喵喵，他能夠無所顧忌的盡情表達出他自己。每個人內心裏都有壓力，能夠發泄出來遠比憋在心裏要好多了。

  他自顧自的表達他自己，才不在乎對方是誰、有沒有在聽。這是種能力，我以前或許也曾擁有過。

  那麽多人上微信附近人，大多都是想找個人說說話。這城市裏有太多寂寞的心無處安放，尤其是在深夜裏更是變本加厲。

  正在我翻看著實時新聞關注疫情的時候，我收到了餘則成的微信回複。

  他問：蘇離，你怎麽了？你沒事吧？

  他這明顯很緊張的反應，在我看來才算是正常的吧。

  我從來沒在他不回複的情況下，連續發送好幾條信息，所以他應該是感覺到了我的異常。

  我沒立即回複，繼續返回新聞頁麵。

  他立刻又發過來一條：我昨晚有事太忙了，才摸到手機，看到你發過來的微信。

  我依然沒搭理他，繼續看新聞。

  女人有時候就是這個樣子的，她找你的時候你不搭理她，等到你找她的時候她也會故意不搭理你。

  我現在就是故意不搭理他。我不相信他會那麽忙才摸到手機，潛意識裏我就是覺得他應該去我家的路上等我。

  可是，靜下心來仔細想想，自己的想法又是那麽的可笑，甚至還有點不知輕重、不知廉恥。

  口口聲聲隻想跟他維係在做網友的層麵上，實際上卻在內心裏不斷的對他抱有各種奢望和幻想。

  對他的這種過度依賴感，甚至都讓我產生了幻覺！這樣的自相矛盾著，確實有點過分了。

  經過快速的自我剖析和反省，我急忙糾正自己的態度，立刻給了他回複。

  我說：我沒事，就是昨晚心煩意亂睡不著，想跟你說說話。

  他問：你昨晚沒回你自己家嗎？怎麽回自己家反倒睡不著了呢？

  我無語了，不知道該說些什麽。

  我難道應該直接告訴他：我在回自己家的路上看到你了？不不，是幻覺中的你嗎？

  我以前跟他聊天，除了敏感話題，幾乎無話不談。

  尤其是不開心的時候，我會毫無顧忌的向他一頓抱怨。跟他傾訴、發泄情緒，很快就會又開心起來了。

  他有時會罵我神經病、純怨婦，卻願意花時間聽我說話。

  哪怕是胡說八道，甚至是無端端的跟他發脾氣，他都會耐心的聽下去。

  漫長的歲月裏，他就是我的出氣筒、發泄包，是我唯一可以傾吐心聲的朋友。

  可是現在，我已經不能夠那樣隨心所欲的向他傾吐心聲了。

  我不可以讓他發現我對他的圖謀不軌，甚至都到了產生幻覺的程度。

  我不敢跟他偏離友誼的軌道，因為我怕失去。怕失去這八年多的友誼，怕失去這個真正交心的朋友。

  能夠一直這樣做朋友，對於我來說就已經是上天最大的恩賜，不敢在言行上圖謀不軌。

  至於心理層麵上的情感波動，至少是我一個人的事情。

  可是現在我已經對他產生了幻覺，已經不能夠隨心所欲的跟他聊天交流。

  甚至，我想要喊停了。