商業大廈東南門的門口，遠遠的看過去有很多的人。再走近了幾步，就會看到大家都沒有戴口罩。

  我的心裏滿是疑惑：現在全國疫情這麽嚴重，怎麽還會有這麽多人不戴口罩聚集在一起？

  而我現在竟然在一步步的走近他們？我這是要幹什麽去？我是什麽時候從家裏出來的？……

  正在我困惑不解的時候，突然迎麵而來一陣清清爽爽的香皂味道。那是我一直以來最喜歡的味道。

  我還來不及反應過來是怎麽回事，就被一個充滿這種清爽香味的懷抱給結結實實的摟住了。

  隨後，一個醇厚而又充滿磁性的男人聲音，緊貼著我的耳邊說：蘇離，是我，你的餘則成。跟我走！

  餘則成？我的餘則成？跟他走？去哪裏？……

  這種我最喜歡的香味，它過於清爽，迅速的浸入心脾，直接迷亂了我的心智。

  這個聲音也過於好聽，讓一向聲控的我頓時沉迷其中、不可自拔。

  我被他那寬大的懷抱緊緊的摟著，乖乖的跟隨著他的腳步，大踏步的一齊前行。

  我的整個人被他包裹在懷裏，隻能勉強看到腳尖前半米的路麵，再也看不到別的。所以，我根本就不知道他現在要帶我去哪兒。

  我也沒有發問，整個人沉浸在清爽宜人的他的氣息裏，深深的迷醉著。

  他是餘則成啊，跟著他走，去哪裏又有何妨？去哪裏我都願意。沒錯，我願意……

  走了很長時間，腳下的路越來越不好走了。路麵泥濘不堪，坎坷不平。

  我走的太累了。

  剛才被他摟著，幸福迷醉的一塌糊塗。現在走了這麽遠的路，他摟著我的力道成了我的不堪重負。

  他的胳膊怎麽這麽重啊？我被束縛的實在是太疲憊太辛苦了，我試著掙脫，被根本就徒勞無功。

  我剛想跟他說放開我，可是一抬頭卻突然被吻住了。

  他的氣息怎麽能夠這麽的清新迷人呢？他的吻，直接讓我淪陷了。

  他輕咬著我的唇，低沉的聲音遊離的說著：蘇離，我愛你、我愛你……

  媽媽！媽媽！

  突然，大寶帶著哭腔喊媽媽的聲音傳來。

  我一下子就被驚醒了！慌忙起身尋找大寶，卻發現她正在我的左側甜甜的熟睡著。

  我長長的舒了一口氣啊！夢！是做夢啊！我竟然夢到了跟餘則成親熱？！

  一種強烈的羞恥感，大義凜然的戴著紅袖標，在我的內心深處，開始責備和訓斥著自己。

  唉！真的是太丟臉了！竟然會做這種夢！我已經38歲了，不是春心萌動的小女孩了，怎麽會突然做這種夢呢？

  是我空窗太久了嗎？我的天哪！這真的是太荒唐、太離譜了！太不要臉了！

  我急忙起床去衛生間，慌忙打開冷水洗臉。冰涼的水拍打在臉上，使我頓時清醒了很多。

  不經意的抬起頭來，便看到了鏡子裏水淋淋的自己。

  其貌不揚的長相、參差不齊的短發，這位阿姨你是發瘋了嗎？

  我長長的歎了口氣，湊近了鏡子審視著自己，在心裏質問自己：你就那麽喜歡餘則成嗎？你喜歡他什麽呢？你甚至都不知道他的樣子！……

  自我譴責如果過於激烈，也會成為一種鞭撻。而任何一種鞭撻，都是一種傷害。

  如此深夜，在燈光微弱的衛生間裏，我正在直接長時間的、麵對著我一直畏懼著的鏡子，言辭激烈的質問著我自己。

  可是，我又做錯了什麽呢？喜歡一個人有錯嗎？認識八年多卻不認識，是我的錯嗎？

  不認識他的樣子，卻深深的喜歡著他。可我究竟喜歡著他什麽呢？

  他也問過我：你喜歡我什麽？

  是啊，我喜歡他什麽？

  從少女時代開始我就是個顏控和聲控。我一直都隻喜歡高大英俊的男子，一直都隻會對那樣的男性動心。

  可是，我根本就不認識餘則成，根本就不知道他的身高長相。

  他給我的那兩張照片，是他的堂兄不是他。

  我夢裏夢見的他，雖然沒看到容貌，但是那寬大的懷抱說明也是個高個子，仍然是我潛意識裏喜歡的那種類型。

  夢裏的他，也隻是做夢而已！

  那麽我到底喜歡他什麽呢？還是我隻是喜歡八年多的相知和心靈陪伴？

  對於和餘則成的這份感情，現在開始讓我變得沮喪不安。

  我一直很小心的想要讓這份情誼地久天長，可是現在我卻對他產生了不應該有的情愫，甚至做了那種親熱的夢。

  我心神不安的想要離開衛生間，卻在目光離開鏡子的那一瞬間，感覺到鏡子裏的自己還在水淋淋的呆立著，一動不動。

  我心裏一驚，加快了腳步，沒有勇氣再回過頭去看一看鏡子，飛也似的逃了出去。