你，曾是我的歲月神偷

  ——致曾是暗戀的你

  忽相遇

  時間是讓人猝不及防的東西，晴時有風陰時有雨，爭不過朝夕，有念著往昔，偷走了青絲切留住一個你。——金岐玟《歲月神偷》

  歲月不曾饒過我，經過了八年之久，但是，歲月卻不曾偷走你，依然牢牢的堅固在我的腦海裏。它就算一個病毒，可怕至極。想丟掉，想忘掉，想過很多很多想把你徹底的忘記的方法。但是，回頭來卻是自我折磨的可悲過程。我想過摘下自己看似溫和的麵具，但是，我真的學不會，因為，鏡子裏總會出現一張自己哭花了的臉。

  我承認，我真的是一個普通的不能再普通的女生，站在人群裏，可能除了矮，好像沒有其他的特別之處了吧。想想，感覺自己好像以前做的都是一場我自己導演的一場比悲傷再悲傷不過的獨角戲了。可是，腦海裏的你卻不是一場夢，它真的深刻的烙印在我的心海足以八年之久。如果當初，我選擇了不去和你一樣的高中，或許，這場暗戀的戲碼不會出現在我的生活裏。或許，或許，或許，我們真的是。。。

  不該相遇的命運卻在你們之中相遇了。那年，我記得是2009年，剛剛過了2008年的北京奧運會。步入了一個我力所能及可以考進的一所普通高中，當時如果有如果的話，我想我不會不聽勸，毅然的步入你在的高中。所以，我反反複複的聽著牛奶咖啡的《一萬個如果》，記得：已沒有機會，再從頭麵對，多少青春角落，陪伴著你走過，最後卻不是我，不想要一萬個如果，換來這心酸的結果。我想著很多如果，但是最後都是淚已經迷失了我的眼睛。如果，當初，我選擇了老爸為我選擇的重點高中的話，我們會不會又是不一樣的景象。命運的插曲在慢慢的播放，而我也在插曲裏麵沉醉了竟然也學會了哼唱著不著調的它。

  也許是命運早就安排好了，我們兩個要交集，要遇見的場麵。以為是偶然的偶然，但是，它卻是早早就彩排好的美麗的畫麵。從小，我就喜歡語文，可能是理科比較差的原因吧。所以，超級喜歡看一些散文，詩歌，喜歡矯情的模仿著食人間煙火氣的柔軟女神李清照。用陪著我長大了20幾年的死黨死胖子一句話，那就是，有毒的女人非我莫屬。但是，那死胖子成績好得最變態。說句老實話，他簡直就是生來考試的工具，這個是一路見證以來的可怕證明。他真真確確就是上來給飯吃的模範三好學生。小學，初中時，每當，他拿著成績單回來給他父母簽名的時候，都是我的世界末日。因為，那天，我老爸都是黑著一張比包公還要黑著的臉，手裏緊緊著著雞毛撣子。果然，不出所

  料，明天我手裏肯定都是被我用彩筆畫花著的手。如果，當初，我厚著臉皮去我老爸花關係進去的重點高中的話，我肯定還是會一直被拿著和那死胖子比較。可是，我因為討厭了一直被比較，討厭那死胖子帶給我的失敗感。所以，“義無反顧”的走進了老天給我彩排好的畫麵裏。

  時間就是一段路的小偷，愛情該用多少字形容，你講的淡定輕鬆，我看著烏雲飛走。——謝安琪《我們都被忘了》

  我，因為語文成績比較優異，開學當天就被班主任任命為語文科代表。當時，可是高興得不得了，有點飄飄然的感覺。也第一次被老師安排在最為矚目的位置，竟然坐在了第一組第一排的寶座上（班裏一共分為4組）。用一句我那調皮的同桌的話，那就是，一個類似於門衛的職位。因為，老師首先觀察我們時都是首站那個位置，看見的就是我們。而且，她說得比較搞笑的一句話就是，冬天就是被催著關門的那一個風水寶地。現在想想確實有點搞笑，哎，傻傻的當時還很開心得不得了。不知怎的，可能是因為沒有了死胖子的高大壓力在我身邊，我整個人都放開了自我。開心的交朋友，大聲的說話。終於擺脫了以前的失敗感，輕鬆自如無比的高中生活來了。正在我開心的迎接燦爛的高中生涯時，你一個不經意就闖進我的視線。我高一11班，你高一10班。或許，當初我竊喜的風水寶地不是因為得到了班主任的青睞，而是因為你的出現。

  那個畫麵就像是時間定格了一樣，不知道為什麽，我一抬頭的功夫，你就突然的進入我的腦海裏。也許，當時正值9月，陽光正值是金色的，是溫馨的，是燦爛的。所以，當第一縷陽光肆無忌憚的曬進我心裏的時候，我毫無防備，你才會進入我的心裏。如果當初我沒有看過你的眼睛，或許我們沒有對視，可能我就不會淪陷在一見鍾情的絢爛陽光裏。因為擔心被你發現我內心的悸動，猛地轉頭掩飾我的尷尬及來不及的心髒跳動。自此以後，便想著去打聽你的消息。也許，當時我自控力很好的話，我想一切都沒有遇見過你，真的，如果沒有遇見的話，或許我還是以前那個矯情自大的我。

  都怪你位置坐在靠近後門的位置上，都怪你的教室挨著我教室，都怪你位置靠近走廊。都怪你喜歡站在我的視線裏，都怪自己不由自主的看向你背靠著走廊帥氣的模樣。也許當時，因為你長得帥，也許真的因為你帥氣才會迷戀你的。也許當時真的隻是單純的迷戀著你45度視角裏麵的你，因為，我坐在那個位置看著你最為耀眼。那時，因為後桌的男生跟你關係很好，所以，我在為喜歡你的路上，偷偷得打探著

  你的一切。終於，跟後桌的男生打好了關係，說出來，我都覺得自己從來都沒有這麽幼稚過。竟然傻傻的答應後桌的男生幫他寫一學期的語文作業，隻為了知道你的名字。當時傻傻的覺得自己聰明無比，還竊喜著無人機智過我。

  現在的我還在偷偷的竊喜著，你是不是沒有發現，還是我真的隻是你人生路中的過路客。我是不是應該很開心，你沒有發現我的獨角戲；我是不是自作聰明，因為我掩飾得很好；我是不是應該故作厲害，因為我喜歡你喜歡得連我自己都崇拜我自己。在得知你的名字後，原本以為那些女生本子裏麵寫著的男生女生名字筆畫（我們高中時代的男生女生名字遊戲是；把你和喜歡的那個人的名字加起來的筆劃數除以2，得到的數字就代表你們之間的緣分）是個傻瓜的做法。想不到，我也加入了這個“明智”的大隊伍中，偷偷的在晚自習時數著你名字的筆劃。這時，我發現小學時筆劃學得真的太差了。所以，我果斷的跟老爸提出要買一本新華字典，嫌棄以前的初中那時的字典版本太低了。你名字，我一個一個一個字的查，生怕一不小心就會出錯。所以，我小心，小心，不能再小心的一次又一次的翻閱著字典。如果不是當初的單純，我或許就不會一直喜歡你下去。就在我算了28次我們的名字筆劃數字後，依舊得出的答案是22（你們天生一對）。當時的我，心砰砰的亂跳個不停。真的比我語文成績得了第一名還要開心。現在我偷偷公布一下，這是我高中時代的火爆名字遊戲的完整版：把你和他(她)的名字加起來的筆數÷2，得到的數字就代表你們之間的緣分了!

  如果以下的數字沒有屬於你們的數字,,就證明了.你們隻是好朋友而已.!

  10你們之間出現了問題

  10.5你和他(她)永遠拉上了關係

  11.5你們命中注定天生一對

  12.5他(她)對你朝思暮想

  13他(她)將離你而去

  14你們相愛沒有結果

  15他(她)開始對你產生感情

  15.5他(她)每晚都會想你

  16你們緣分已盡

  16.5他(她)不喜歡你,你不要在煩著他(她)了

  17你要珍惜他(她)

  17.5他(她)永遠對你不死心

  18他(她)不會愛你

  19你們關係曖昧

  19.5他(她)非常愛你

  20有時他(她)會想念你

  20.5表麵上大家互不理睬,其實心有好感

  21你死心吧

  21.5他(她)將會和你作對

  22你們天生一對

  22.5他(她)

  會愛上你

  23你們很有緣分

  24你們的愛情非常順利

  25他(她)很愛你

  25.5你們是絕世佳人

  26你要主動向他(她)表白

  26.5你們有緣無份

  27他(她)愛你愛到發燒

  27.5你們注定隻是朋友

  28命中無緣

  28.5他(她)注定為你癡情

  29緣分未到.不要強求

  29.5他(她)早已暗戀你

  30你們在一起會很開心

  30.5你不要愛他(她),他(她)是你的克星

  31你們注定一生無緣

  31.5他(她)將變心.你必須挽回

  32她(她)永遠都愛你

  驚喜芒

  對你的偏愛太過於明目張膽，在原地打轉的小醜傷心不斷，空空留遺憾，多難堪又為難——陳粒《小半》

  知道你喜歡畫畫以後，我纏著班級裏我後桌的男生借我幾本他喜歡的關於畫畫的書本。但是，怎麽辦，好像我天生沒有藝術細胞一樣，看著書本我都不知道看的是什麽。所以，我笨笨的認為隻要背熟，我們就會有同樣的愛好。所以，導致我身邊的朋友都產生自以為我特別喜歡畫畫的錯覺。你或許，不知道，我在別人的嘴裏認識了你喜歡的女生，有時候，我會癡癡的盯著你喜歡的女生看好久。羨慕的同時，我無比複雜的是心中第一次有了患得患失的感覺。多希望，你喜歡的女生是我這種類型。因為這樣，我才會感覺離你更近了一步。為了，可以更好的靠近你，我跟我們班的那些畫畫的男生打成了一塊。隻有這樣，我才可以明目張膽的一直目光追隨著喜歡的你。當你我在學校畫室碰麵時，不經意的一句：你最喜歡畫的是什麽畫時？我傻了一般的不知所措，傻傻的站在那裏許久許久，可能久到你以為我沒有聽清楚再問一遍的時候。我依稀的記得，我指著你的畫板說了一句，喜歡你畫的畫。當時畫室的學生齊刷刷的看著我時，我還故作若無其事的對著畫室的同學說了一句不要臉的話：他畫的畫好看呀。因為，在我心裏我喜歡的人畫的畫肯定無人能比的。你客氣的笑笑，回了我一句：謝謝。可是你不知道的是，你的笑容已經在我心裏某個最重要的位置命名為VIP笑容。因為你那一句不經意的一問，就會讓我開心的像是吃到了世界上最甜的糖果，像是品嚐了這個世界上最美味的巧克力一般。後來，我漸漸的明白了，原來這隻是你禮貌的慣性用語。但是，你不知道的是，你的禮貌用語對於處於喜歡你的我來說。隻是我傻傻的說服自己不願意相信這個事實，傻傻的告訴自己這個是對方對你

  的關心。你不知道的是，我怕找到你不喜歡我的答案，我怕會讓我小小的希望破滅。可是你更不知道的是，我怕你發現我喜歡你很久了。

  我會在沒人的畫室裏，盯著你的畫板看很久很久，想象著你在畫著畫。畫室裏，就你和我2個人。我會傻傻的幻想著和你說著話，幻想著你也喜歡我，但是，我後來才發現其實我忘了他並不喜歡我。我想對於，暗戀的人兒來說，最傷心的事就是你在腦海裏幻想著無數次你們之間可能會發生的奇妙故事，可是到頭來最後你發現那隻是一場你自己的青春白日夢。因為，最後，隻會心酸的哭著讓心頭充滿遺憾。

  為了靠近你，我選擇了加入我不了解的畫畫世界。隻因為心中的執念，喜歡你。我好想好想告訴你的是，你所認為的所有不期而遇的巧合都是我處心積慮的製造出來的自認為浪漫的假象。隻為跟你說一句：好巧呀。多麽簡單的一句話呀，但是我都得小心翼翼的蓄謀已久。為了製造一場有一場我自以為完美的邂逅，我用盡了我那卑微的數學成績來換算出在上下學路上遇見的微小的機率。精心的換算著你幾點起床上學路上遇見的概率學，不計其數的打探，加上不要臉的等待你出現在我的視線裏才緩緩的放下心回家或是上學。因為這場我自己的暗戀，從此喜歡了席慕蓉的《一顆開花的樹》，裏麵我清晰的喜歡著，會背著這一段：陽光下，慎重地開滿了花，朵朵都是我前世的盼望。或許是因為《一顆開花的樹》描繪出了我真實的心境，所以才迷戀。

  墮煙霧

  一句話一個你，都躲在腦海裏，可你總是想逃離，雨下了多久才會停，心才能夠放晴。——鄭國鋒《透明》

  高一、高二，我在心酸中，偷偷著暗戀你中度過了。就算透明的泡沫，一見光即逝。因為畫畫成績不理想，被班主任及老爸他們做了思想工作。想想，真的可愛，當時以為我可以用喜歡你的動力來放在畫畫上，這樣，我就會離你的距離近了點。後來，我清楚的認識到了，你才是我遙不可及的距離。我慢慢的退出了自己瘋狂的苦戀劇情中，因為這樣下去我會慢慢的迷失自我的。我就像刺蝟一樣，縮著身子，轉身回到了高三文科枯燥無味的環境裏。但是，我還是一直聽講你的消息，也許是你比較受歡迎，也許是你是我們係部的班草。聽見你又交了新女朋友的消息，我會頭抬高高的假裝自己在認真背書記憶英語單詞。因為，我怕眼淚會不小心的劃過我臉龐，那樣的我是不是太可悲了一點。是的，慢慢來就可以放下你，我會像以前那樣堅強，隻不過會比以前多了一種習慣。那就是喜歡聽一些悲傷的歌曲。多值得呀，

  慢慢的那些歌曲我都會唱了。在難熬的高三日子裏，你或許不知道的事是，我想和你一起考同樣的大學。所以，每天拚命的向前走。每天都是最早起床，最晚睡覺。為了和你可以站在同一平行線，我努力爬著。隻為可以有機會跟你說一句：好巧，你也在這個學校。

  在題海戰術裏，我度過了高三。高考完後，我回家的路上哭了，因為感覺我發揮得不是很好，可能不會和你在一樣的大學裏呼吸著同樣的空氣。想著，不爭氣的留下了眼淚，也怕見到你看見我哭腫的核桃眼。索性當晚的畢業歡送會都沒去了。

  最後，煎熬的等待著高考出成績那天。因為害怕麵對，我都不敢查成績。懦弱的隻能躲在被子裏假裝睡著，最後還是死胖子幫我查了成績。也許是高三的時期，逼著自己要和你上一樣的大學，所以，所有的辛苦我都可以輕描淡寫。當我知道我努力的結果可以和你上一樣的大學時，我激動的抱著死胖子哭得不知都難看。以至於後來，一直被死胖子當作笑柄笑著。想想，我也是個可愛得自己都嫌棄自己的人。

  若我從未遇見你，不會發現我自己，像是花各有語，甘願風景；若我從未遇見你，動心不留痕跡，寧做你一世紅顏，不寫結局；若我從未遇見你，怎相信愛情裏，深埋一切在心底——彭清《若我從未遇見你》

  我一直一直喜歡薰衣草。因為它的花語是：等待愛情。在別人的嘴裏，知道了你和我上了同一所大學。我激動得好像有點睡不著，不是好像，是真的睡不著。那天，好像充滿電了一樣，精神滿滿的拉著好朋友們吹著牛。我以為在大學裏麵，我會和你會不一樣。可是，我發現，不一樣的是，你又換了一個女朋友。當我揣著我想對你說的話要開口時，你微笑著向奔跑過來的一個女生說：老同學，來介紹一下，這是我女朋友。我遲鈍了一下，想說的話隻能用一個不失尷尬的微笑來麵對。那些話，真的不是時候，真的責怪自己不會挑選時間。看著他們親密的模樣，我也不知哪來的一手心的汗，要一直往自己褲子旁擦擦。隻記得，我們三個人一起在學校飯堂吃了一頓飯後，便心空空的找了要回宿舍收拾的借口逃脫了。

  那個女生，真的很好看，長得很高，他們真的很適合。是的，般配，我應該會祝福他的，真的。回宿舍的路上，我說服著自己的樣子有點牽強。但是，除了祝福，我還能怎樣來告訴自己這個就是事實。大學第一個學期，我在祝福他們中度過，而我也自然而然的是他老同學。隻不過比高中不同的是，他籃球比賽的時候我可以“明目張膽”的以老同學的身份來為他加油打氣，可以“心安理得”的給他

  遞上他喜歡喝的礦泉水和紙巾，可以在路上遇見的時候熱情的打著老同學的招呼。好像除此之外，我們沒有了交集。我也試著慢慢的放開以前的自己，慢慢的試著去交新的朋友，試著去聯誼。因為，我不想還是處在暗戀他的劇情裏。那樣的我好像太熟悉了，熟悉的以為那也是我的一種習慣。

  但是，他僅僅的一句話，我卻被打回了原形。他說，他最喜歡洋桔梗。洋桔梗花語：真誠不變的愛。明知道，他的洋桔梗送給的是她。為啥，我會一直掛念著他。當他說，和女朋友吵架，生氣的喝著稀巴爛的時候，他一個電話，我會過去找他，聽著他述說著他與她的故事。我隻會別過頭，掩飾幾秒不經意的眼淚。當他說著，很喜歡她時，我的心裏好像有股暖流經過，但是，我隻能安慰著他說，她也喜歡著你。當他說，受不了她跟別的男生說說笑笑的時候，我真的聽見了我心碎的聲音。從未如此的清楚過，就像久久沒有愈合的傷口又重新流血了一樣。我的難過從心裏蔓延到了嗓子眼，想放聲大哭，卻害怕被你聽見。所以，我要保持我的優良習慣，咽下幾滴不知味的眼淚，繼續著微笑著麵對你。不久後，你打電話跟我說，你們分手了，要請我吃大餐。

  這個消息，請原諒我不爭氣的哭了。是在你掛完手機後，哭的。我想我可以有機會在你的身邊，不是以老同學的身份在你的身邊了。那晚，是我第一次穿裙子，雪白雪白的裙子。那是我想象著好久的畫麵了，以為，你隻請我一個人吃大餐，但是，故事是多變的。原來，你也叫上了你籃球隊的隊員。你跟他們介紹著說，這是我的好妹妹的時候。我逞強的笑著應對著你的介紹。是的，我們的關係可以從老同學，變成好妹妹，就是不會成為你的女朋友。我終於明白了，終於清楚了，真的，所以我也要學會釋懷了。我那晚安靜的吃著不知是什麽味道的菜，因為，我心裏有種聲音告訴我，要我快逃離現場。一味的逃避，是我以前的作風，但是，那晚我挪不了我的腳步。因為，我知道了，我們的距離。

  從那以後，我們好像真的成為了兄妹的關係。泡圖書館的時候，他會幫我占著座位；飯堂打飯的時候，會順便幫我帶上一份我愛吃的糖醋排骨；考四級英語時，他會幫我總結考試題型，考點；會在寒暑假放假的時候，幫我買好票和我一起回家；他會在我參加學校舉行的比賽活動中，抽空來給我加油打氣，幫我提著我不習慣穿的高跟鞋；他會在要和別人比賽打籃球的時候，提前一天提醒我要去加油助威，說白了就是去幫他端茶遞水。所有的事情，好像會慢慢的成為一種習慣了。我習慣了把喜歡放在了心裏

  ，壓著不知何年何月可以述說出來。或許，隻能等到它爛在肚子裏，永遠不會發芽的時候吧。

  離人照落花

  生命裏多少陰差陽錯，如同玩笑捉弄著，視線模糊了如今已經難尋影蹤，我已經從你世界路過，像一顆流星劃過命運的天空，很多話忍住了，不能說出口，珍藏在我的心中——牛奶咖啡《從你的全世界路過》

  當別人問起正在打鬧的我們的時候，我們時什麽關係時，看著你看著我的時候。我對著他們說，他是我的老哥呀。隻有這樣，你才不會難做的，是的。我心裏是這樣的答案。這時，你一句：白癡呀，人家問你就回答呀，傻。不知為啥你會這樣回答我，我聳聳肩，裝著燦爛的說著；那是禮貌呀，老兄。是的，沒有機會發展成為你的女朋友，後來，想想，成為你口中的妹妹也好。不過就是，心裏會酸澀酸澀的。因為我發現你多的是不知道我，每次高中當班級挨著你們班級做早操的時候，我總會不經意的偷偷瞄著你的位置；因為你不知道的是，當每次我們的目光衝撞在一起的時候，本想給你一個我覺得可愛的微笑給你的時候，你馬上抽離的眼光，會讓我傷心一陣子；因為你不知道的是，我的QQ空間任何人無法看見的照片裏，是我珍藏了那麽多年寫給你的情書，因為沒人知道那個我喜歡的人是你的名字；因為你不知道的是，每次晚自習經過那層無人黑暗的走廊時，那是我期待已久的遇見。。。

  原來以為，我會說出的那一句喜歡你給你。但是，好像沒有機會。隻記得你大二跟你女朋友分手後，你就沒有交過女朋友。我也曾經想問過你，為什麽不交女朋友了。但是，憋在心裏的話，卻沒有勇氣說出口。怕你聽後會想起你以前不想提起的往事。記得，大三第二學期的時候，一場你比賽的籃球塞上，一個酷似你前女友的她走過來給你遞水遞紙巾的時候。你看著她許久，我害怕的停住了腳步，所以，想轉身走掉的時候。你喊住了我，說：老妹，我的水呢。原來我發現自己還是不自量力的喜歡著你，所以，看見她時會想逃走。當你跑向我的時候，我本能的慌亂的把水及紙巾丟給你。拿著書本逃走了，她是你的前女友。我看清楚了，不是酷似，原來是她回來找你了。是不是作為你眼中的妹妹關係的我，我要學會搞清關係。或許，你們真的般配，我一直在催眠著自己。我自己的喜歡，我會好好收藏好的，會一直妥善安放好的，我會一直保存得很久的。因為，我有這個本事，因為，這份喜歡，從高中開始就持續到今了。是的，優良傳統得好好保持的。

  俗話說得好，把一個人的注意力轉移到另一個人身上的

  話，心裏會好受一點。現在，我要學會著忘記喜歡你的感覺。在學院的團隊裏，我盡量的穿梭在比賽項目中。隻有這樣，我才不會多想。這樣，你們就算複合的話，我應該受的傷就不會很大的。我也學會了，慢慢的跟著其他的男生相處著。慢慢的我發現，你好像就那次見過她之後，就沒有過來找過我了。看來，你心裏一直放不下他呀。放棄吧，心裏的執念。就算沒有她，你也是個過客。認清自己，是的。我也按著俗話說的那樣，跟一位大四的學長試著交往了。但是，我沒有勇氣跟他說。應該是怕聽到的是，那恭喜呀，老妹。我也試著和其他的情侶一樣，跟著學長逛逛街，牽牽手。可是，我發現，在牽手的時候會不知覺的想起我和他過馬路的時候，他牽起我的手的畫麵。這段抱歉的戀情，我提著抱歉的心理跟學長交往了2個星期。本來，以為，他知道後會來恭喜我。但是，他一直沒有動靜，他打籃球的時候也不會叫上我。不知道為啥，我好像跟他較勁一樣，也不聞不問的度過了大三第二學期。你那天隻在放寒假的當天，才過來說，買好票了，一起回家。我在你拿著票出現在我眼前的時候，眼淚就不爭氣的留下了。我一向偽裝的很好的表情，藏住的憂傷，瞬間在你眼前奔潰。我記得在你麵前哭了許久，你那不知道如何是好的模樣惹得我哭的更加厲害了。

  你來的一句：學長他欺負你了嗎？我想我會被你氣死的，但是，我卻反常的回了一句：你不是不管我的嗎。後就是我的哭聲，再最後，你才回了一句：你都不理我，那段時間都沒有人給我遞水遞紙巾。

  我氣著拿著他手裏的票，丟下一句：我回去收拾東西，明天回家。很多東西，好像真的不用解釋，好像也真的不用像電視劇裏那般矯情，一切好像都會順理成章的變回以前。

  你隻是路過而已，切占據所有記憶，餘生的光陰，隻為戒掉你，我努力強迫自己，不問不聽，你最新的消息——喬任梁《強迫症》

  大四，我們還是以兄妹的關係度過的。我想我也許隻是你人生中的一個過路客，所以，我在慢慢的學會戒掉喜歡你的習慣。多不爭氣的是，好像，用的時間太多來喜歡你了。想戒掉你真的有點難。畢業過後，我們都各自堅守著自己的崗位。好像，我學會了不問不聽所有關於你的消息。你的電話也沒有再打過給你，我想你可能很忙很忙。所以，不打擾就好。你最新的消息也就成為了我以前的回憶。

  不聞不問，我們都好好的過。在沒有你的消息裏，我慢慢的學會著放開自己。時間真的可怕，一年又過去了。很開心的是，真的沒有你的消息。你也沒有打過電話給

  我，微信群裏我們也沒有聊天。朋友圈，我也沒有勇氣去看你的情況。你是否過得好不好，我再沒有去像以前那樣去打聽你的消息。因為，強迫症，我也學會了。強迫著自己去忘掉你，其實真的有點容易，那就是不去過問你的世界。

  流淚，不小心踩碎了小花蕊，心痛的想賠它幾滴淚，才發現好幾年沒有掉過淚，莫非忘了什麽是感覺，笑自己多情到無所謂——潘辰《流淚》

  在逼著自己有強迫症的日子裏，我慢慢的接受死胖子的陪伴。原來，他也曾喜歡我那樣久。當他心疼的抱著裝著無所謂的模樣的我的時候，我竟然發現了他藏在心裏的苦水。他生氣的埋怨著我：為什麽你從來不會回頭看看我？當我認真的看著他的時候，我發現原來，我真的好像丟了很多時間在暗戀一個好像不該喜歡的人身上。他竟然無心，我問啥傻傻的糾纏自己那麽多年。為了一個他，我好像迷失了自己很久了。或許，我喜歡的是那份得不到的執念。所以，當那些不想別人發現的時候，死胖子卻很早就發現了我的秘密。可是，他竟然和我一樣傻傻的。。。

  我真的抱歉，到現在我才發現，死胖子也跟我一樣曾是小心翼翼的守護著喜歡的人。突然之間，心痛的抱了他。也許，沒有他，我會更加珍惜自己，更加珍惜愛我的人。在死胖子的陪伴下，我慢慢的找回了，以前肆無忌憚的大笑，不用故作堅強的傻笑來委屈自己。放下執念，別一直多情，因為那樣會活得很累。謝謝死胖子，在我要裝上偽裝之前緊緊的抱住了我。我想，不久後，我會像你喜歡我那樣對你。因為我要用一點時間去忘記曾經暗戀那麽久的他，謝謝你一雙溫暖的手出現在我需要的時候。

  偶爾會開著玩笑，但是，玩笑很暖很暖，沒有心酸的成分存在。

  我們不會再有交集，有些事真的回不去，終究會選個愛自己的人，然後忘掉那個深愛著的人——任然《走不出的回憶》

  在工作的那一年裏，我好像忘記了你。終於，你電話打來了。我們約在學校的籃球場見。我還是和那次一樣，穿著那條雪白雪白的裙子。不過，這次的裙子是代表我想終結所有對你的不舍和留戀。看見許久不見的你，我真的釋懷的對你笑著。你說：過得好嗎？驚訝的是，為啥你不加上老妹這個詞。我點點頭。後就是，一陣沉默。我打破了有點難以述說的沉默氛圍。我說：你知道嗎，我喜歡你好像有7年了，你應該不知道，很多你不知道的事。

  你轉頭，看著我，好像你眼裏有光，但是，我卻不想追究那是什麽光。

  我別過頭，眼淚就那樣滴下，滴下的感覺不似在枕頭那般，滴下會進入我

  的耳框裏。

  你說：為什麽不早說，因為我大二的時候

  我眼淚打斷了你的講話，聽見你在假裝咳嗽，捂嘴時偷偷抹掉眼淚。突然間覺得很詫異，眼淚也就有點搞笑的收住了。

  你說：不知從何時起，應該是我習慣了你在身邊以後，就好像心裏有你的影子。那時，她過來找我複合時，我怕的就是你會生氣。但是，我卻發現你跟別人過得很好。那個時候我就矯情的不管不去理會你。但是發現你交往了學長後，我曾生氣又很焦急的跟著你們逛著一圈又一圈的操場。工作了一年，我以為，我會慢慢的把對你的感覺放淡，一邊期待著看著手機微信，每天開著都是鈴聲。一邊賭氣的埋怨著你不給我電話，一邊想著你會不會不喜歡我。。。

  我想我終於聽到了，我對你那麽的暗戀的回音了。那不是我傻傻的單戀而已，因為我用了那麽的暗戀終於換來了你的一句，你也喜歡我的話。如果是一年之前，我或許真的高興得瘋掉。但是，現在，好像，我找不到喜歡你的感覺了。

  在你張開雙手要擁抱我的時候，我停頓的一下，往後退了一步。你那眼神，如果在一年前對視著我的話，我想我會馬上抱著你不放，真的。可是，時間不等我和你。

  我哭著看著你，不知所措：可是，現在，我沒有了喜歡你的感覺。

  我甩開了你抓住我的手，我跑著出來。我們真的沒有了後續，因為那份暗戀的感覺隨著時間轉移，它慢慢的消磨著我的傷口，以至於模糊了，痊愈了我都沒有察覺。

  出來，死胖子在我大學門口張望著，我跑著過去緊緊的抱住他。我聽見了他亂跳的心跳聲，還有他輕輕的一句：我以為你要投入別人的懷抱，不要我了。

  我依靠著他，從未有過的幸福感，真的，原來你喜歡的人也喜歡自己的感覺很好。因為隻有幸福圍繞，沒有心酸的眼淚。

  我第一次勇敢的踮起了腳尖，笨笨的吻了死胖子，但是，我們好像都是笨笨的初吻。

  因為你隻為你願和我一起，看雲談風清，能夠握緊的就別放了，能夠擁抱的就別拉扯，時間著急的衝刷著，剩下了什麽，原諒走過的那些曲折，原來留下的都是真的——金岐玟《歲月神偷》

  你，我的暗戀曾被你偷過，但是，以後的幸福歲月，你謝絕參與。因為我老公死胖子會很生氣的。後來，我老公跟我說，我們兩個的名字數字筆劃最後算出來才是22（天生一對）。

  （本章完）