1、教務處為了讓大家能安心學習把教學樓ifi關閉了；後來教務處又為了讓大家來上課又把教學樓ifi打開了。

  2、曆史老師問我們瓦特發明了什麽，我們班一男生說：“蒸汽機吧？”

  結果我們曆史老師說：“說機不帶吧，文明你我他。”

  3、上英語課，一同學在睡覺，老師叫他起來回答問題說，這位同學後麵的差同學說：選c。

  然後這位睡覺的同學考慮了半分鍾，很嚴肅的說：“這題應該選a”。

  英語老師爆怒：我在講的是填空題，填空題！

  頓時全班爆笑。。。。

  4、一個高三同學，中午回教室發現身份證掉了，急得滿頭大汗，翻箱倒櫃的找。

  一女同學說：趕緊回家辦一個吧，高考要用的，快的話兩個星期就能搞定。

  那哥們低著頭說：現在哪顧得了高考啊，關鍵是這星期上不了網了。

  5、一對男女同學去看電影，在電影院裏，男同學的手悄悄的從靠椅背後伸過去，輕輕的摟著女同學。

  女同學沒有掙紮，輕輕地在他耳邊說：“我心跳的厲害，不信你摸摸。”

  他哈哈一笑說：“生理學我懂，脈搏和心跳速度是一樣的，來我給你搭個脈！”

  1、學校有對奇葩男女。冬天天冷，於是兩人合圍了一條圍巾並肩進教室上課。上樓的時候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同學a：你作業寫完了嗎？同學b：哎a：歎什麽氣啊？b：我想跟老師商量一下，作業在我手裏攢一寒假了，有感情了，能不交嗎？3、同學：有沒有耳機啊？店主：有，稍等。同學：不要l碼的，給我來個小碼的就行。店主：l碼？那是指帶左耳朵上麵。4、那年，同學跟戀人聖誕節去開房，結果被告知房間都訂滿了。兩個人坐在賓館樓下對麵的長椅上望著賓館說：“你看，整幢樓都在搖哦！”5、五點多放學回家，剛到家，就放下書包，給爸媽說我去寫作業了。就把門關著，和女同學開始聊天，一直到八點多才出來，伸了個懶腰。和爸媽說：累死了，作業寫完了。媽媽說：這誰的書包在客廳的沙發上放著呢。。。6、我問男友：“有個以前追我的男生也在北京，找我吃飯，你介意不？”男友：“什麽時候追的你？”我：“大二。”男友：“那會兒你多少斤啊？”我：“45公斤吧”男友：“那你快去，讓人家趕快斷了念想，好好過以後的日子吧。”7、昨晚陪哥們去ktv，我這哥們家底厚，點了3個妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少？妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，1000，妹妹看看不吭聲，2000，妹妹還不吭聲，3000，到4000了。妹妹站起來說：行！當時哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。。8、朋友a：其實咱們和曆史名人沒啥區別，我要是活在幾千年前，沒準也是個名人。朋友b：你這麽說就錯了。a：怎麽了？b：蘋果砸在牛頓的頭上，牛頓發現了萬有引力定律；蘋果砸在你的頭上，你隻會覺得這個蘋果吃起來味道真不錯。9、兩個小偷在交流，一個說：“偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。”另一個說：“那家夥那麽大，怎麽偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。”那小偷道：“你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就隻有一點點大了嗎。”10、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什麽不打了，甲說“你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。11、有個叫李純的人在外麵賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家裏不放心，於是就把埋在了土裏，又一想怕人偷，就在上麵寫了個告示牌：“此地無黃金。”村裏的流浪漢劉流經過這裏，哈哈大笑：“還有比我蠢的人，這下麵一定有黃金。”

  於是他挖出黃金，他怕別人知道是他幹的，於是他又在上麵寫了個告示牌：“黃金不是劉流拿走的。”便離開了。過了些天，李純來到這裏，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心裏得意的道：“我知道黃金是誰偷的了。”他回到家，拿出個擴音器在村裏大喊：“村裏除了劉流以外，其它人都給我出來！”12、有才有德的叫馬，有德無才的叫牛，有才無德的叫狗，無才無德的叫豬，成功的領導一般都擅長：騎馬、趕牛、打狗、驅豬。13、踮起腳尖的人是站不久的，跨大步的人是走不遠的。14、有人以為現代文明取消了牛馬以代替汽車，殊不知現代人要先做牛馬再坐汽車。15、世界上有一種生意，永遠是虧本的，那就是發脾氣。16、以前當官的是“沒時間睡覺”，現在當官的是“睡不著覺”。17、旅行的長度由錢包決定；旅行的寬度由目光決定；旅行的深度由心靈決定。18、隻有不可替代，你才不會被炒掉；但一直不可替代，就不會被提拔。19、沒有人能預測未來，所以總有人後悔當初。20、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。21、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨：“如果顧客永遠是對的，為什麽不是一切都免費？”22、上班的時候，公司一妹子出去辦事，回來的時候帶了幾袋原味瓜子，到了辦公室就分給大家一起吃。我說我喜歡奶香味的，不吃這種。然後妹子說：“這好辦，放我胸前捂一下就行了。”23、有位電視台的播音員在播報新聞時喜歡創新，經常鬧笑話。有一回，播報的新聞中有“飛機在空中盤旋一周後離去”的內容，她自以為是地把新聞用詞“口語化”，隻聽她說：“飛機在空中盤旋一個星期後離去！”24、同事a：《泰囧》票房都過11億了，太厲害了。同事b：有《阿凡達》高嗎？同事a：《阿凡達》是3d的，效果好當然票價貴，誰會去電影院看3d的王寶強啊。25、今天在淘寶看一件衣服，有三個評論，其中兩個中評一個好評。中評的內容大致是：和圖片不一樣，有色差，穿著不好看。而好評的內容是：幫同學買的，他穿著很醜，我很滿意。26、趕火車，是最後一節車廂，他跑啊跑，終於到了。氣喘籲籲的把票遞給列車員，那貨竟嚴肅的說：“不是這車啊！”他立馬傻眼，說：“是嗎？，怎麽不是？”沉默一秒後，那列車員突然爆發出笑聲：“騙你呢，你還真信啊！哈哈哈”嚇得心都跳出來了，這新一代的列車員啊。27、近日大風降溫，一同事風濕複發，腿痛難忍，去看醫生，醫生囑其注意腿部保暖。於是他便買了一條很厚的羽絨褲穿上。同事皆笑他。他正色道：“這叫‘人暖腿、狗暖嘴’。”眾人狂笑不止。他回身一看，主任戴著一個大口罩站在他背後28、富翁對律師人口授自己臨終遺囑，聲音低得勉強可以聽見：“凡是在我這裏工作兩年以上的人，我答應給他10萬元。”律師：“您太慷慨了。”垂危的富翁嘟噥道，“唉，可惜沒有人在我這兒工作兩年以上啊。可是，把這樣的遺囑登到報紙上，顯得多有麵子啊。”29、老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發了。

  a廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了。眾員工背後皆罵。b廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。我力爭，人是不裁了。眾員工慶幸感激。c廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。即離去。晚上眾員工皆去c廠長家送紅包！30、一位女士上了車，所有的座位都占滿了。一位先生起身讓座，這位女士當仁不讓地坐了下來。先生俯下身問道：“夫人，您說什麽來著？”女士驚訝地說：“我什麽也沒有說呀！”“對不起，我還以為您說‘謝謝’了呢！”31、往往當一個人說：“不是我吹牛”，這句話的時候，他就開始要吹牛了。往往當一個人說：“不是我打擊你”，這句話的時候，他就開始要打擊你了。往往當一個人說：“不是我批評你”這句話的時候，他就要開始批評你了。往往賣東西的人說：“不是我騙你”這句話時，他就要開始騙你了~32、真的學霸，會在場場怒砍90的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事33、考試，任何時候都要取消！不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了所以沒有考試的日子才是好日子！！34、期末考試都這麽多年了，你就不能搞個周年慶神馬的麽？考四十送二十。過兩科送一科。任選兩科免考優惠活動。35、課堂上，老師說這門課是核心課程，所以期末考試要采用閉卷。一二貨同學說：這課看來真的挺重要的，還用b卷的，那a卷誰考啊？36、相見時難別亦難，拿到試卷好心寒。無邊落木蕭蕭下，一片迷茫長對話。窗含西嶺千秋雪，閱讀完了不理解。醉臥沙場君莫笑，其實你也不知道。黃沙百戰穿金甲，轉眼要收答題卡。羌笛何須怨楊柳，考不出來咱就走。在天願作比翼鳥，沒過退款該多好。醉不成歡慘將別，明年再會各位爺。