這個月的打賞感言拖到了今天，著實慚愧。

  怎麽說呢。

  這個秋，的確是多事之秋。

  人微言輕，不過飄搖滄海一浮萍。

  回頭望自己一路走來，從來算不上一帆風順，反倒是命途多舛。

  我人，的的確確是個很簡單的人。

  寫書有三個目標。

  一，養家糊口。

  二，忠於愛好。

  三，名留青史。

  我的確從不敢妄稱才子。

  畢竟寫十五年書還一事無成的人，的確不多了。

  這個行業裏，寫到我這個年份的，要麽多少已經手握大神約，要麽早已認清自我而改了行。

  十五年不紅的滋味，很難用語言描述出來。

  人生短短幾十年，也不知道有幾個十五年能虛耗在這裏。

  每每夜深人靜時，我總時常會想，等到自己老去，再按不動鍵盤，再寫不出一段漂亮的故事，我會不會後悔曾經的選擇。

  我從來與人說，自己很平和，不去羨慕嫉妒那些大紅大紫的大神。

  但我很少告訴別人，我所謂的平和，並非生來如此，不過是一次又一次跪在泥潭裏無力掙紮，最終慢慢學會了麵對現實。

  我的現實很單純。

  我太弱了，太爛了，太垃圾了。

  我是在用自己不具備的才能，強行去套上了一個與自己的天賦不匹配的行業。

  畢竟讀者的眼睛都是雪亮的，如果我真能寫出好書，又何苦枯等十五年？

  我自詡聰明，實則愚蠢可笑。

  真正的聰明人，早該去換一條更適合的路。

  我也不知道自己是畏懼改變，還是不甘心。

  這些天的風風雨雨，作者看在眼裏，讀者也看在眼裏。

  其實我理解很多人的述求和立場，以及所有人想要爭取的權利。

  我想過說點什麽。

  但我有突然驚醒，我不配。

  別人擔心書紅了之後得不到更豐厚的報酬。

  如果是十五年前，我也會有一模一樣的擔心，一模一樣的憤慨，那時候年少熱血嘛。

  但我再回頭一望，自己背後這十五年時光，卻是一本連被人覬覦的價值的書都沒能寫出來。

  不是一年，不是兩年，是十五年。

  人一輩子真沒幾個十五年。

  十五年了，我依然沒能寫出一本值得自己為之而去爭取點什麽的東西。

  所以我又想，我爭什麽呢？

  一個十五年都沒能寫出一本紅書的人，配爭什麽？

  活下去，就已經足夠艱難了。

  《救世主》到目前的走勢，也是我從事這個行業以來，最好的一次。

  我告訴自己，外麵的大風大浪再猛烈，卻終究不是我的人生。

  我應該在意的，始終應該關注的，是一定要對得起自己的書，對得起一直以來支持自己的讀者。

  所以我在很努力的，讓自己的腦袋保持空靈。

  我什麽也不去想，隻有一個很單純的念頭。

  寫好自己的書。

  把書寫砸了，將來外麵的環境如何發展，我能指望什麽？

  誰來幫我養家？

  幫我還債？

  我對得起自己，對得起跟這本書一直到現在的讀者嗎？

  另外，我不知道大家對《救世主》最近的章節質量如何看待。

  從我本人的角度上講，我是不滿意的，我對自己從來都不滿意。

  當然這本書寫到後麵，必然會越來越難，創作難度正在呈幾何級的程度上升。

  既要符合邏輯，場景又在不斷放大，還要從細節入手，人物還要生動，情節還要有趣而引人入勝，我講的那些所謂的道理，還要讀者們既看得有意思，又能若有所思。

  這本書的創作核心，其實是很喪心病狂的。

  這，才是我現在麵臨的最大的難度。

  我必須，也隻能全力以赴的集中在這件事上。

  否則，我誰也對不起。

  人到中年，磨平了棱角，但我依然記得自己寫故事的初衷是什麽。

  我依然狂妄。

  依然想成為一名，可以寫出足以被人銘記的作品的作家，而不是總被人說成是碼字的。

  百年之後，還有人看我的書，並因為我的書而熱血沸騰、感動落淚、哈哈大笑。

  我依然貪婪。

  我也想變得有錢，和JK·羅琳一樣有錢。

  同時我也始終堅信，一個作家的財富與他的才華，是可以做到等值的。

  我不敢保證這本書能做到。

  感謝2020年4月期間，所有訂閱、打賞、以及給我投票的讀者。

  下麵是四月打賞名單，括號內為金額。

  感謝大家，你們好強！

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