吳小姐

  你好嗎？

  我知道你不會看到這封信，可是心裏還是希望你能看到。這番話裏沒有肉麻，沒有情話，有的也隻是我告別的話。

  記不起相識的具體時間，隻記得在2016年九月左右，你我相識在遊戲中，那一年我父親去世，我也沒有工作，感覺自己沉浸在人生的低穀之中，如同深陷黑暗，摸不到逃離的路。我還記得你的出現，如同一絲曙光，把我拉出黑暗，尤其災難再次降臨在我母親身上時，也是你陪著我。

  記得說過好多次，我說我沒錢，沒房，沒車，甚至沒工作，你應該找個更好的，你每次都說不介意，不嫌棄，隻要跟我在一起就好了，我真的很感動。

  我們的彼此了解對方是從17年後，你來我家開始的，也是那時候我才知道你欺騙了我，不知道那晚你還能不能記得，我說了累了，要早早睡覺，其實那一夜我一夜未眠，不知道如何麵對你，年齡的差距，我真的有些接受不了，更不知道如何去做。

  第二天你走了，我的心空落落的，我想了太多結果，等你回到上海後，各種輕生也讓我心軟下來，之後你我就那樣聯係著，慢慢的也接受了你。

  17年算是你我發展最迅速的一年，戀情升溫，當然那時候賺的錢也多，你說你要為我買一棟大房子，我也一直期待著，想和你有一個家。至於18年，唯一的進步就是你父母跟我媽同意了我們的交往，我也進一步看到了我們的未來，天總有陰晴圓缺，18年下半年，是我們一切噩夢的開始，那時候我才知道你欠了那麽多信用卡，你知道嗎，那時候我有好多想法，想著要不要丟下你，一走了之，最後我沒有，我親自和你回家，跟你父母說陪你一起麵對，我不在乎，也不怕耽誤我後半生，因為我覺得有你就夠了！

  因為你家賣了房子，也總算把外債還完了，我心裏也舒了一口氣，當我以為你要回來跟我生活一輩子的時候，困難又來了，說到底還是錢的事。你知道我的脾氣，那時候跟你吵架老喜歡找你父母，因為我總認為他們會把我當自己孩子，我錯了，我始終是個外人罷了，也就有了後來的你家說我愛錢，尤其是看到我老家的貧窮後，更是不想再讓你跟我牽扯。

  那件事我知道我有錯，如果當時沒那麽做現在就是令一種結果。因為這件事我跟你父母道歉三四次了，結果你也清楚，他們根本不理會我。在這之間我一直問你，他們是不是你同意我們了，你說沒有，後來才知道你在撒謊，你隻是在苦苦維持兩邊的關係，有好多時候，我好像去上海，跪在你父母麵前，求他們放了我們倆，可我沒有勇氣，太懦弱！

  19年是我們走向失敗的一年，這一年沒見過任何一麵，除了每晚偷偷的電話，再也找不到任何溫暖彼此的東西，我很累，甚至問過你無數次，多久能回來，多久能在一起，這一年也是說分手最多的一年。

  你我就如此羈絆一年，感情變了太多，我不再體諒你，你也不在和氣，兩個冷戰的時間越來越久，我等累了，你愛累了。今年錢沒賺到，我工作也沒找到，還欠的貸款，壓力好大，對不起，我把火都發泄到了你身上。

  2019一月十六號，夜晚十二點成了我們最後的爆發點，爭吵換來沉默，我如同往常一樣，說完狠話掛了電話，本以為你會如同往常一般，回頭找我，然後和好，就這樣等了一天又一天，直到再也聯係不到你，我才知道我們真的結束了。

  你真的累了，我明白的，我甚至有些心疼你，這三年為我付出太多，到頭來我還不是你等的那個人，對不起，讓你失望了，對不起！

  最近我一直在想，是不是離開我

  ，你會過的更好，不會有人再去約束你，可以穿自己想穿的衣服，做自己想做的事，不需要再迎合我，不用再委屈的流淚。

  又囉裏囉嗦說了這麽一堆，明明是告別的，卻又廢話這麽久，我可沒有邊哭邊寫，那天晚上聽歌的時候，已經好好哭過了。我本以為，這些年我心早已經鐵石心腸了呢，結果還是會哭，哈哈……還是你說的那般感性……。

  我要走了，吳小姐，去一個沒人認識我的地方，重新開始，唯一遺憾的是，我們連一張合拍都有，你的照片也都找回來了，放在相冊裏偶爾看一下。對了，小說也不寫了，沒你支持我，沒有任何動力寫下去，除非哪天出來一個一模一樣的你，那時候我會再提筆，專門寫一本你與我的書。別罵我，我承認我就是在逃避你，逃避過去，逃避這段感情，以前吵架老說一個月就把你忘了，哪有那麽快，估計一輩子都不忘不掉，忘不掉……

  如果，那一天你看到了這封信，不用找我，也不要回頭，往前走，你的幸福不再我這，你不屬於我，我的鳥籠不是你的歸宿，你屬於天空。

  你自由了！

  飛吧，吳小姐！

  要笑啊，吳小姐！

  要幸福啊，吳小姐！

  要忘記我啊，吳小姐！

  我愛你，吳小姐！

  此致，

  敬禮。

  欠你的人

  2020年1月23日

  （本章完）