我是說掛斷那錦堂電話之後就開始準備睡覺了，我望著窗外的天空，非常的多多的星星，天上星星，非常的燦爛，似乎明天又是一個燦爛的大太陽天，那天上星星在守候著誰又是誰的主人，又是誰它而傾倒。

  我給自己在睡覺前倒了杯紅酒，紅酒也是醫生讓我喝的，這有助於我的睡眠，有助於讓我能得到全身心的放鬆，我喝著那半杯的葡萄酒，坐在窗前認認真真看著窗外的月色，月色真的很美，好偶爾還有幾個蟲在嘰嘰喳喳的叫，一切都顯得非常的安靜，好像這一切都背著，顯得非常像幅油畫一般。

  我背靠窗而立。

  這個是難得，所以我一個人獨處時光，在這美好的時光裏麵，有時候我很久沒有這麽獨自的相處，一個人跟自己自然自語，一個人去豐富著自己靈魂最深處的一麵，一個人跟另外一個不熟悉自己在交談，有時候我有這種迷茫，有時候我喜歡就這樣獨處的自己看待的自己，好像自己跟自己的另一個人在交談一樣，這種感覺很奇怪也很詭異，但是是美好的。

  這段時間一直紛紛搖搖，一直有很多事情沒有去處理，也有很多事情，也一直沒有獨處，讓自己的心靈得到好好的沉澱下來，自從在江南客棧這個事情之後，真的一直都處於一種高度緊張，高度興奮和高度，開心的時刻一直沒有讓自己的身心放鬆下來，今天真的是難得的一天，讓自己在這個快樂的一天，在這些過去的時刻讓自己獨自相處。

  我輕輕的抿了一口葡萄酒。

  感受葡萄酒順著我的喉嚨一直往下流動瞬間那種紳士的感覺，一下子悔感到自己的口腔，那種感覺非常的美好，好像自己有一種突然雲裏霧裏醉意的感覺，那種感覺好像棉花糖一般，並不是很讓人覺得是很難受的，但是卻讓人感覺到一種如釋負重的感覺。

  真的，天上星星真的好燦爛，我到這個城市不知不覺接近5年的時間裏，在這5年時間真的發生了很多的事情，在這5年來有很多事情並不是我想去做，也有些東西並不是我要去麵對的，但是不敢說這5年來一定是風調雨順，這5年來確實也遇到了很多很多的東西，如果沒有落枕頭在這其中的相互的支持和扶持，他能在每一個事情上對我進行，化險為夷，也許這個世界上再也沒有我貓九九了。

  從過院過來之後，真的這麽多年來之後好像沒發生個事情，現在回想起來也不是特別的重要，也不是特別特別的，感覺到好像是非常痛苦不堪的樣子，好像過去那曾經發生的一切，好像是清風雲淡，回想起來好像真的有那麽一回事，現在如果在認真細細的回想好像每一件事情並不是自己想象中這麽輕鬆，一段像翻了樹葉一翻就過去了，其中不乏有一些驚心動魄的一種場景，一些樣子無法克服的一種恐慌。

  是啊，5年過去了，這5年你算是我最美好的時光之一，包括在孤兒院那些時光，每一天每一年這些時光都曆曆在目的刻印著我，尤其到這個時候，有時候人在孤獨一個人的時候，會想很多的東西，會想很多從前的事情，也會想很多自己未知的東西，這種感覺好像是一種探索，或者說好像對未知東西一種渴望的去想了解的東西。

  自從三個綁匪抓獲我之後，我之後的一些對話，雖然我並不以為意，當然我相信他們所說的，不會是真實的，們也是是一種策略，想讓我跟他們一起做飯，或者說他們想抓到我的某個把柄，讓我去給他們做這個事情，但是他們所說的話，但是卻引起了我內心深處的一絲絲的波瀾。

  例如她們談到我的父母。

  對於我父母，我從來沒有認真去認真思考過，以前在孤兒院的時候我一直以為我就是孤兒，而且我確實也是孤兒，我記得院長曾經對我的如此的憎恨，他憎恨著我的長大，她甚至所有的母親就是一個狐狸精，在她的眼裏好像我是一個不值一提的一個人，她甚至憎恨了我的父母，有時候我感覺到她甚至在害怕這種父母在憎恨害怕之間，她這種情緒讓人不明所以。

  當然這個問題我從來沒有認真的去思考過，因為我從來沒有在其中得到一個確切的思路，或者說我並不如此認為這個是個重要事情，所以話我拒絕去思考它。

  但是現在是夜深人靜的時候，一個人獨處的時候，難免會想起到很多屬於自己的東西，或者說會思考一些關於非常困惑的東西，例如，為什麽會提到這個問題，為什麽我現在我的腦海裏麵突然想起我的父母，我跟我的父母成為母女，他們以什麽樣的方式真正把我拋棄掉了？真的是不情不由衷嗎？

  或者說他們真的有一種無法言語的困難？

  又或者說他們就是在這兵荒馬亂的兩個難民而已，他們為了生存為了我更好，能得一口飯吃，所以話他們選擇把我遺棄在孤兒院裏，希望孤兒院給我帶來一口飯，能讓我存活下去嗎？

  又或許他們是因為他能不喜歡我，他們覺得我是個女孩子，他們覺得我是他們的生活的累贅，或許他們覺得我的出現讓他們生活造成了混亂，他們要將我一氣要恢複他們原來的生活，原來可能會是這樣嗎？

  又或許他們本身是一個不相愛的人，他們的結合本身就是一個錯誤，所以他們在錯誤的情況之下，剩下的我他們兩個人都不願意承擔一個責任，以後就把我遺棄了，他們認為從此他們就可以幹幹淨淨的，沒有任何一個牽絆去生活在這裏嗎？

  或許不是我想象中那麽樣，或許他們兩個本身是一個相愛自身的人，以後他們把我生下來了，也許是我母親可能發生意外，以後我父親追隨她而去，他們兩個人為了愛情去殉情，但是他們在殉情之前把他們最偉大的愛情結晶寄托在孤兒院裏麵，所以話他為了他們的愛情去做他們想做的事情，也許會不會可能是這樣？

  這些都是我大腦裏麵在這思念裏麵發展出來的一種不折邊際的東西，但是我不知道到底是哪樣一種情況，讓他們真的把我遺棄在孤兒院裏麵。

  沒有任何人告訴我這真實答案，我也不是特別去刻意去想了解這個東西到底是禦禦之何為，隻是昨天上麵綁圖提出來之後，我突然才想起我，原來我也有是父母的，我原來也是為為人子女，原來我也是一個被別人生下來的孩子，而不是一開始就是存在這個社會上，不是一些的地方，被野獸抱來的，其實我也是一個非常真實的小孩。

  我努力的搖搖頭，因為我現在感覺自己又把胃裏麵倒了一杯子酒，我覺得葡萄酒這裏還真的很好喝，知不覺把這個葡萄酒又喝了半瓶，腦袋越來越昏沉，我真的是好東西，有了這東西我就會胡思亂想，我覺得不用再想這麽多，我特殊生活。

  不知道為何突然會想起這樣的東西，也許我那些事情一直沒忘記過，我曾經是父母。

  他們是否還活著，他們是否看這個市場，我一點消息都沒有，我會尋找他們的，我不知道，他如果哪一天突然出現在我麵前，我會認他們的，我很恨他們，碰碰他們這麽多年我們一起來嗎？我真的這樣子嗎？我真的不知道，因為這個事情沒有發生在我身上，我因為也不肯考慮這個事情會是如何的一個變化莫測的過程，也許就是真的，這個事情真真正發生的事，才會真真正正的麵對，也是那個時候真實的感覺。

  但是現在我沒有這種感覺，因為我現在得不到這些感情，這感情對我來說，太奢侈了。

  我一路想一路喝著酒，這就不知不覺要見底了，啊，今天喝了這瓶酒真的很好，這瓶酒應該他留在房子裏麵。

  因為那錦堂也許我喝這些酒也是我覺得那樣真的很好，他很了解我，不知道我有什麽東西的時候需要很久來排壓解，那我知道這瓶酒是他故意放在這裏的，他都能了解我，我在這點情況下我們是多麽相似。

  迷迷糊糊之中，我拿著酒杯對著月亮說。

  “舉杯邀明月，對影成一人。把什麽狗屁的詩詞我一點都不會，好吧，月亮我敬一杯就敬我，你今天如此的美好，也盡我今天能躲過一劫，我們兩個幹一杯，讓我們彼此都快快樂樂的。”

  我把最後一杯酒倒到杯裏。

  一昂頭咕嘟咕嘟的全部喝光。

  真的是一瓶好酒，頂級好酒，看來那錦堂還真舍得為我付出一切。

  我踉踉蹌蹌的走到沙發上，四腳朝天的躺下去。咿咿呀呀的唱著自己都聽不懂的歌曲。

  此時此刻不關風雨月，隻關自己的心情是否舒服。

  迷迷糊糊之間，我睜著眼睛看著窗外的月亮，月亮依然還是那麽皎潔，好像依然都沒有任何變化，他依然笑眯眯的好像在看著我，依然在跟我談事情，就像一個朋友一般。

  我對著月亮黑黑的傻笑。

  “月亮啊月亮，你真是一個夠意思的好朋友，天天這麽認真的在天上做你的事情，看來你也是一個很好的人，我今天心情很好，也很流暢也很孤獨，這麽孤獨感好難得，現在整個世界仿佛就是我和你在這裏，我們兩個人就是整個世界的全部。”

  “月亮啊月亮，我真的好想問你，我真正的父母是誰？我雖然沒有見過他們，但是我孤獨啊，有時候我會夢到他們的樣子，我不知道他們的樣子是什麽樣的，在我夢裏是模糊的，我真的很想看到他們真實的樣子……”