深沉的夜色中，我放棄了半躺的姿勢，端坐在長椅上，然後又低頭點上了不知道是這個夜晚的第幾根煙；彌散的煙霧中，我用力的往江對岸看去，可是整個外灘已經被濃霧所籠罩，我能看到的，隻是身邊的方寸之地，而那些隱匿在霧氣中的燈光，閃閃轉轉，不需要一點渲染，已然很迷幻，很孤獨……

  此刻，我需要的不是這些看得見卻摸不著的光線，我想有那麽一個知心的人能陪自己說說話。

  我更不願意看見一個在12點過後，更加討厭等待的自己……我漸漸將等待和卑微劃上了等號，因為已經在長椅上坐了兩個小時，吸了半包煙的自己，真的很卑微。

  而葉芷呢？

  明知道我在等她，可她也許已經睡在了柔軟的大床上，進入到了夢鄉中。

  我算是看透了，這個世界上根本不會有永遠不減退的情感，而最後受傷的，一定是那個賴在原地不肯走的人……所以有時候，瀟灑也是一種對自己的保護，尤其是男人，在感情世界裏活得太用力，最後多半會一敗塗地。

  自私點兒說，做個“壞男人”其實也沒什麽不好，最起碼不會因為太投入，而給自己搞來成噸的傷害，就像此刻的我，明明已經心力交瘁，可卻還因為那一點渺茫的希望而不顧一切的等待著。

  ……

  又是一個小時過去，沒等到葉芷，卻聽到江邊傳來了一陣撕心裂肺的哭聲，不用去看個究竟，也知道一定是個在愛情中受到了傷害的女人在歇斯底裏的宣泄著……

  從本質上來說，大理和上海也沒有絕對的區別，就像大理有洱海，上海有黃浦江，有時候會被人當成風景，有時候也會被人當成遭受侵害後的安慰。

  畢竟，水是一直流動的，對著有水的地方多看看，多想想……最起碼會提醒自己不要做一個停滯不前的蠢貨；如果有那麽一道坎實在過不去，水也可以成為人的葬身之地；這麽看來，水真的是這個世界上最能解脫的東西，所以才有那麽一個傳說叫孟婆湯和忘情水。

  此刻，如果要我去安慰那個傷心欲絕的女人，我一定會勸她做一個“壞女人”，因為人隻要一壞，也就不會想著愛情裏那些海枯石爛和天荒地老的爛規則了……

  女人的痛哭聲中，又是一陣風吹了過來，我帶著最後的期待往葉芷可能出現的方向看去，可那裏除了一盞昏黃的路燈，依舊空空蕩蕩……

  我放棄了，也不遺憾，因為已經盡力；我不會在這裏等到天亮，我自認為自己還算是個有個性的男人，來之前，我就確定了自己的底線是一點鍾，超過一點鍾，神仙來了我也不會多看一眼。

  可是，在我從長椅上站起來的時候，竟然已經是一點半……我隻感覺有那麽一雙無形的手，將自己的臉抽的是“啪啪作響”，這他媽的底線，可真夠隨便的！

  我終於按滅了在外灘抽的最後一支煙，然後起身往來時的那條路上走去，可是大霧影響了能見度，我摸了幾次，才摸到了回去的路……我不禁又想，連一條路都這麽難找，何況是一個人，那麽我和葉芷之間會不會因為這場大霧有了錯過？

  我想，我該再發一條短信和她確認。

  瞬間，我又給了自己一嘴巴子，這得多賤，才能冒出這樣的想法！

  如果她真的來了，在找不到我的情況下，怎麽可能不主動和我聯係？

  這麽想的時候，我的內心充滿了挫敗感，也漸漸對這份感情絕望……而葉芷也真的不是我，所以她不會懂，我從大理來一次上海，到底需要什麽樣的精神去支撐，才能做到這麽義無反顧。

  ……

  離開外灘，我去了陳進住的地方；他租的這間房子在格局上，和我曾經租的那間差不多，房間很封閉，能釋放自己的，隻有巴掌大的一個陽台，而這就是大部分飄在上海的適齡青年們的真實寫照，我們隻能蝸居在這種十來個平米的小地方，解決一切生活需求。

  我一直認為，住在這樣的地方是不可能有理想的，因為狹小的空間和厚重的牆壁已經阻止了思維的發散，讓你走不出去，也飛不起來；除非破釜沉舟，否則就像一具屍體，永遠被埋葬在這個地方，然後一點點腐爛在大城市的繁華和喧囂中。

  ……

  陳進還沒有睡，他躺在床上對著手機發呆，我向他問道：“你把我行李放哪兒去了，我找東西洗漱。”

  “衛生間旁邊的架子上，你踩著梯子上去拿。”

  我抬頭看了看，又對陳進說道：“你這架子設計的也太牛逼了！搞得我有了種進複式樓的感覺……就是這梯子寒酸了點，踩上去能穩嗎？”

  “巴掌大的地方，摔不死你，放心拿吧。”

  我又對著屋子環視了一周，然後才踩著那個“咯吱”搖晃的木梯，將自己的行李箱取了下來。

  陳進將床讓給了我，自己則在地上弄了一個地鋪；對著這樣一個屋子，我們好像特別默契，一起點上一支煙，一起躺在床上一聲不吭……

  等陳進和我開口，已經是十分鍾之後：“你那兒還有煙麽？”

  我將煙盒扔給了他，回道：“全部家底都在這兒了，你隨意。”

  陳進又點上一支煙，有限的空間裏，更加愁雲慘霧，就像我此刻的心情，充斥著說不出的憋屈和失落……是的，關於愛情，我也是個有點敏感的男人，所以對於葉芷沒有赴約的行為，我很耿耿於懷，可是卻不知道除了吸煙之外還能怎麽痛快的宣泄。

  這個時候，我就特別羨慕楊思思這樣的人，因為她真的有一種想哭就哭的能力，而我呢？刀子紮在心裏，卻還要在意著成年人的身份，然後強顏歡笑。

  陳進也一樣，要說，遇見被女朋友算計這樣的事情，不死也被扒掉了一層皮，可他還是將自己偽裝成一隻蟑螂，躲在這樣一個沒什麽陽光的房子裏頑強的活著，而希望和夢想對於他來說，就虛幻的和泡沫一樣，因為上海這座城市實在是太現實了，圈子裏的人更現實；現在，他為了保全丁琳，已經將自己的名聲給弄臭了，要想在這個圈子裏再找一份滿意的工作，基本上是不可能的。

  在我想著這些的時候，陳進又開口對我說道：“你當初把工作辭掉去大理，就和一個迷一樣……你能告訴哥們兒，到底是什麽讓你下了這個決心嗎？”

  “感到絕望，也看不到一點希望。”

  “比哥們兒現在還絕望嗎？”

  我笑了笑，回道：“絕望這東西能拿出來比麽……反正當時，就是一種度日如年的感覺，看什麽都是灰色的，最難過的時候，還想過跳黃浦江。”

  陳進看著我，半晌說道：“我現在就是這種感覺……我懷疑自己已經被搞出了嚴重的抑鬱症。”

  “抑鬱症真不是你這個樣子……別太悲觀了！”

  “我能不悲觀嗎？……在上海拚死拚活的奮鬥了這麽多年，最後還是把自己搞得一無所有……我真不知道後麵的路要怎麽走。”

  我失神……

  “米高，這個時候，你他媽就不能好好聽我說幾句嗎？哥們兒真會抑鬱的。”

  “你說，你說……我聽著。”

  陳進好像憋了很多話，突然又特別泄氣的對我說道：“我他媽還能說什麽……心就像被刀子紮了一樣！”

  我下床，從剛剛扔給陳進的那個煙盒裏抽出了一支煙點上，用力吸了好幾口之後，終於開口對他說道：“你有沒有發現，我們這類人的痛苦，都是因為活得太認真，太較勁兒了……你說，男人為什麽就一定要買房子，一定要有份體麵的工作呢；其實，仔細想想，這些都不過是女人希望在男人身上得到的……她們要的安全感，被社會一加工，就成了我們男人身上的責任；尤其是我們這種輸在起跑線上的男人，從有女朋友的第一天開始，就被這樣的大山給死死壓著……要我說，我他媽為什麽就一定要找個女人正兒八經的過日子呢？我他媽又憑什麽活該被生活給套路了呢？……“

  “你接著說，我拿個本兒記下來……我覺得挺管用的，聽著也解氣！”

  我倍感無語，又罵道：“你他媽像一個要得抑鬱症的人嗎？……你要是真有共鳴，你就表現的真誠點兒。”

  “你這話真中聽，你接著說……哥們兒保證不打斷你。”

  “也沒什麽說的了，我就是覺得咱們這樣的人，沒必要活得太較勁兒……生活還是簡單點兒的好，如果沒錢了，咱就去掙；有錢了就瀟灑的花，別他媽老想著什麽房子、女人，人這一輩子是為自己活的。”

  “如果空虛了呢？”

  “你還是沒開竅……我就問你，賺錢是為了幹嘛？”

  “花天酒地……”

  “這不就完了嘛，你聽見誰說過，一天天花天酒地的男人會空虛的。”

  陳進盯著我看，又說道：“看你現在這表情，我怎麽覺得你這麽像個壞人呢？！”

  我愣了一下，半晌才回道：“做好男人太累了，還是做壞男人不需要成本……陳進，哥們兒不跟你開玩笑，這次回大理以後，我絕對不去碰感情上這些亂七八糟的事兒，我得先賺錢……咱們說現實點兒，如果你沒點底子在銀行卡裏放著，你連做壞男人的資格都沒有！”

  陳進特別認可的回道：“你這話我絕對同意……我們憑什麽被女人玩兒，以後老子絕對不跟女人掏心掏肺了，我他媽一定努力做一個壞男人……”

  我深深吸了一口煙，說道：“很榮幸，能親眼見證一個渣男橫空出世！”

  “彼此，彼此……可他媽是什麽把你也搞得這麽憤世嫉俗啊？”