盛顏坐在旁邊長椅，看著前麵一切仿佛虛幻又好像一切真實的景象。

  盛顏看著附近的景色，微歎了口氣：“你知道為什麽，我會現在如此委屈嗎，因為當初付出一切的是我。

  我隻是覺得自己好像就這樣被耍了一頓臭嗎？白白的就被刷了一頓。因為好幾個世界了，都是我在哄著他，

  他雖然也有他的優點，但是歸根結底這我是忘不了的。我忘不了他把我當傻子一樣，我更忘不了。他把我就像是當做一個可以哄她的人去。耍我！他總覺得他高高在上。

  總覺得可能自己應該被一切人可以體諒，給包容，可能就是這個樣子的吧，但是我一直束手無策。又能怎麽辦呢？

  其實我想了這麽多想，為什麽就有時候看著這個虛幻的世界，我也覺得這似乎就是那個真實的世界。真實的不得了，有血有肉，

  一切都是真實的。而且也有痛感，我也會疼。所以我並不覺得這是一個虛擬的世界，你明白嗎？我覺得這是一個挺真實的世界了，

  但是發生了這一切。都是我所去控製不了的。你明白吧？我控製不了這些話，事情的發生，你們也控製不了，

  這就造成了我們現在的。一些所謂的折磨折磨你們。也這麽晚，我並不覺得欠你的比他少。我應該覺得欠你的比他多一些，因為我喜歡上的是他。我真正喜歡上了一個人。

  我當時就是頭腦衝動。年紀答應了你的追求，當時你家裏的事情。其實是沒過多久就已經釋懷了的，換句話說，我根本就沒有放在心上，我知道這麽說會很傷人的心。但是我覺得不這麽說的話，會跟在的時候，

  我到你的心。現在我覺得早點說吧。對你對我也都是一種的解脫，你說是不是。我實在想不出來別的辦法了。更不知道接下來該如何麵對你們。

  我現在真的希望這個長夜永遠不要迎來明天。因為我明天心胸麵對的，可能說好多好多的話。所以迫於在這個係統裏麵，我不得不去哄他，我知道我如果回到現實世界。

  我就不用像現在這麽緊張，我就可以完完全全的躲避他一段時間了，可是這是係統。我沒辦法躲避他。我如果躲避了他，我就成了，再也回不去了，他這麽做，

  等於是給我下了一個死全套。讓我愛上他，這樣就可以攻略他，他明明知道我這個樣子。他了解我的性格，他鑽研過我，

  他知道我是一個什麽樣的性格，他知道我一定會為此買單。為此淪陷，為此就離不開他。其實他算的挺準的，現在還真的有點兒離不開他了，但是他又能有什麽用的？

  當飯吃嗎？將近好幾年的窺探。耿總還找，這不是我想忘就能忘的。這是我一輩子所忘不掉的，就是被你們兩個窺探的真真紀念。

  你們覺得這不是一種折磨嗎？這不是一種細思極恐嗎？你我們幸虧還沒有做出什麽事。

  真的錯錯什麽呢？說話這換做別人的，難道我就不會想想他就後怕嗎？我難道是真是不精神，呼籲這種套路，

  你們這麽多信息。我現在知道了，你們。算了，還是我平時太大意了，大意的不得了。什麽掌握我了這麽多的性格，連我自己都不知道的東西，都被你們給知道了。

  我心裏的痛苦和酸楚，是你們都不知道的。我知道，我現在都折磨，都在折磨我自己嗎？我現在一直在反省我自己，如果當初沒有我自己執意的話，去上那所中學，

  我跟你們就不會再遇見。我的人生，會不會也許會有所不一樣。會不會我也就不會遇見你們，不會遇見你們，

  我的人生也不會改變成這個樣子，會不會現在沒人這種折磨。麵臨必須要選擇出來，必須要做出一個涼的。我討厭做了斷。

  我不喜歡選擇。的這一點，你是知道的，這一點你是明白的，我明明清楚他是一個什麽樣的人。我現在知道他是一個什麽樣的人了，那又怎麽樣。難道我現在就能完全擺脫掉他嗎？就很完全的把他給擺脫掉，

  他對他說，我根本就不愛你。可是這樣，我感覺這是一個自欺欺人，護法欺騙我自己，我就是喜歡他了。我就是真正的喜歡上他了。喜歡的無法自拔，

  喜歡的連我自己都厭惡，我自己到底。求多犯賤，會喜歡上一個窺探狂的，但是我沒法控製，而且我不是要看現在就結論的，不是要等一段時間的。我是想看看裏麵到底有什麽苦衷，他到底對我是一種什麽樣的感情，

  在乎下手。我是犯錯了，那麽多的判斷，我也做出判斷過，現在我想做正確對一次。我想做正確一次。我想好好的觀察他，我也想知道他到底是個什麽樣的人，

  到底值不值得我去托付後擺設。你我知道你不會對我做出什麽來，可是他我不敢保證。你既然喜歡我，你就應該不去，我去相信他。愛一個人並不是非要跟他在一起，

  他一個人本來就是希望彼此能夠開心的，你希望我開心，對不對？我開心你就開心，就能在一起，是沒有多大的關係的。我希望你能明白我的苦楚，明白我的苦衷。

  我發生了這麽多我隨你，我隻是一個人在默默的承受，可是這無疑對我來說也是一個很大的打擊。給我的傷很重，很重，我現在往後餘生，我都不知道該怎麽去平複我的心情。

  再去找對象，找男朋友，結婚生子，這無疑對我來說。是一個陰影，是一個傷害，是我永遠也忘不掉的，但是我現在說了這麽多，也沒有用。

  我現在也並不知道他的心情是啥樣子，他對我到底是真心還是假意，誰也不知道，包括我也不知道。不知道那怎麽測試他怎麽才能試出的是否珍惜。我說這麽多，

  我嘴上說的事情就很，但是我的心裏根本不長不過我自己。我想過我自己為什麽要變成今天這個樣子，假如當年沒有那麽愛我，是不是事情會像今天一樣，截然不同截然相反。不會是今天這個樣子，不會是我今天這種痛苦的折磨，難道我的報應就來了嗎？

  我的報應在這你們麵前被你們耍了像很多遊戲。現在我知道了，你們現在還傷我的心了。你們是來報複了我知道了，現在什麽都知道，年輕的完全更加出色，

  就是來告訴我的。我說了這麽多，不是因為你想訴苦，那是因為我想說這對我真的不公平，我出生的那年的心也沒有這個樣子，不是你們能好，我愛到了極致。

  口口聲聲的才說的喜歡我，實際上你們做了什麽事情，難道你們自己不知道嗎？錯都是別人的，抗拒恐怖的事情，你們有做一件一個真正喜歡的事情，有真正的，

  不然你們喜歡的人去努力。去拚博庫嗎？他讓我說的並不是你。我說的是他而已。你也知道，我這個人一向是有仇必報的那種，

  我憋屈了多久你也知道。知道這件事情，我有多生氣，你是明白我的性格的，你也應該清楚，我現在過得有多憋屈。

  你說麵對這樣的事情，我該怎麽辦？我是該動手還是不該動手，我是該應該及時斬斷情絲。還是應該。就此明顯。

  我現在已經真的真的不知道怎麽辦了。這是我第一次向別人求助求助，一件事情到底怎麽做才兩全其美，對誰都好，我不想傷害你。不想用所謂的言語去攻擊你們，

  去傷害你們，這不是我想看到的事情。我這個人雖然愛玩，但是我不想傷害一個人的心，一點不懂吃貨，我硬傷害了，那隻是因為我被逼無奈，但也是因為我真的不知道該怎麽辦。就算你今天把我逼到這個樣子。

  把我弄得實在是不知道如何是好，我們的這個樣子，就是你們想看到的。想看到我失魂落魄的樣子，你們就開心了，你們就心動了。你們就會為此高興了，

  我不會覺得這是一件多好的事情的。而且我會這樣恨你們一輩子的，我一輩子都不會原諒你們的。無法原諒，我也想過去原諒，但是我根本過不去這個坎兒。

  我根本過不去，這種傷痛如果發生在你的身上。難道你就能喜歡就這麽下去嗎？我想你是不會的，你要不要學會互換思想？你要不要想想我真的是多麽的痛苦，

  你能想得到，就是你現在導致我的麵前，我也會無動於衷。我體會不到你們的思想，我也不知道你們到底是怎麽想的，

  所以你們也不可能。明白我是怎麽想的。所以說大家就這個樣子挺好的。

  既然都無法活思想，那還說什麽吃的什麽都不用說了。就這樣吧，也沒有什麽好說的了。

  沈邁急迫的說道：“我隻是想讓你給我一個機會，你永遠都想過給他機會，但是為什麽就沒有想過給我機會呢？你給我一個機會。

  保證讓你眼前一亮，讓你覺得我現在不一樣。你能看到不一樣的我了。我真的不一樣了，你給我一個機會，我會讓你驚歎，

  我做出了巨大的改變，我為你做出了巨大的改變。我都跟你說了，難道你不清楚嗎......”