盛顏坐在旁邊的長椅上麵，語重心長的說道：“其實關於這個問題，我也曾想過，到底應不應該為了我心裏的喜歡和愛就讚同了。

  你們做過所有的事情。包括對我們的窺探，對我的觀察，有的時候，我也會覺得你們的窺探，其實隻是一種喜歡。

  一種愛的表現而已，倘若不愛我，又怎麽會對我做到如此細致的觀察呢？後來我覺得我這種想法真是幼稚可笑。可是後麵我自己覺得，我自己倒是挺好騙的。

  也挺好糊弄的。遺憾，癡迷，就可以做出這麽多的事情。我不知道這樣的事情還可以鬧出多少來。我這麽久以來，我也是都覺得。挺可憐的，你說真的挺可憐的。

  要不要去聯糸你們一下，要不要去因此放過你們呢？但是我心裏過不去這個坎。真的過不去。我對你們根本就賣不出這道坎。

  你們害我卻不會這麽對我。我說了這麽多，做這麽多，我以為。我說的對，我做的也對。但是是我估計錯了。是我錯了。

  我覺得我這麽想，我就是一個傻子。能夠親眼被你們撥動心弦，我是有多麽善良啊！能夠就這樣輕易的原諒你們。

  怕你們原諒的這麽順利，到最後卻還是什麽都不是，我還是一點好處都沒有，撈到到最後我最後又落的什麽了呢？我最好。就像是一個被蒙在鼓裏的人一樣。

  這家是一直被欺騙，被隱瞞了，那一個人你們欺騙我到底有什麽好處？難道這會讓你們對不要看變得更加強烈嗎？還是說怕我看到我這個樣子，你們就會更加開心。

  更加快樂，他是我不開心，我不快樂，也對你們這樣的追求。我隻會膽顫心驚，我隻會感覺到我的心是這樣的，難受。

  這樣的不快樂，我難受。我一直都不覺得你們這樣是有托熱烈的愛。到底是有多熱烈的愛才能讓你們突變成這樣子都有這種行為，有的時候我也勸自己原諒吧。

  原諒吧，你們曾經都是相識相知的人，為什麽就不能因此原諒的，可是我現在才知道。我想的一切都是多想的也不知道。

  我說了這麽多，我想了這麽多，我為你們想那麽多，可是你們是一次為我想一些。我捶胸頓足的，可你們說了這麽多。我現在幫助的，所以在他身邊，也隻是因為我現在身處在係統裏麵。我跟他已經有了一些感情基礎，

  我跟他一起兜兜轉轉那麽久，死人並非是現實世界，但是我是和新時裝。都是你知道那種感覺嗎？這種感覺跟現實沒什麽兩樣。

  就像我們現在的聊天兒，現在的見麵。結束真是的一樣，就像真正的一樣，你知道嗎？你知道我知道這件事情的時候，心裏有多麽痛苦嗎？我在自我掙紮。

  我在原諒和不原諒之中徘徊。徘徊，我究竟到底要不要原諒你們，你時候心裏到底難不難受，我心裏究竟該如何事項？該怎樣的去為你們開脫一切罪名？

  你沒有他什麽來說我。是一個惡人，誰和不原諒你們不體貼你們的人，可是你們又用了，什麽時候斷他窺探我的呢？

  我所有的隱私都不保啊。你們覺得你們做的事情就對了嘛，你以為你們做的就足夠善良，足夠大姨們，你們你們做的都是一件好事嗎？可是這已經深深的觸動到我的心靈了。

  傷我的心仿佛受到了很大的傷害，可是我卻無可奈何。不忍心傷害你我的心，因為我知道你我的出發點至少是好的。

  你們的出發點至少是因為喜歡我才會這個樣子的，我承認是我的錯。他是初次以外呢我對你們隻有愧疚之情，隻有我對他是有稍微一點兒的喜歡。其餘我什麽都沒有。

  我對你們也沒有什麽意外的，看起這種感情，我經曆過一段時間，我是可以自拔出來的。我不喜歡你們這樣的人，你們這樣的人實在是太恐怖了。你們讓我好害怕呀。

  我害怕的不得了，你們走了這麽多，就算是為什麽？你們究竟是為什麽，難道世界上就我一個女人了嗎？困什麽不去選擇別人，明明我們都失眠那麽多年了。你也是。

  他也是。你們讓我的心裏，我的內心往哪裏擺，你們難道就不會覺得愧疚嗎？你們可能總覺得是我愧疚的，你們，他是你們兩個呢，你們兩個就不覺得你們愧疚我的嗎。

  讓我在不明不白的情況下。成日的這個樣子。上午現在我迷失了自我，我現在不知道我身上裝了多少個攝像頭。

  有多少人盯著我。行，就這麽有錢了，有錢都可以隨時隨地的盯著一個人拍無數張照片，我所有的一舉一動，你們都知道的一清二楚。甚至我喜歡什麽，不喜歡什麽。

  你們知道的，比我自己本人還要清楚，又什麽意思？我需要的是真正的關係，不是去通過這種手段是知道的，你們知道我現在心裏有多難受，多徘徊，多猶豫嗎？

  我是人。我現在看著你們我自己是個人都會害怕。都是會難受。說實話，我現在不想看見你們。你們兩個的一幕是的，事太多了。

  稍微簡直就不想再去參與什麽了。甚至我現在就像現在跟你們斷絕聯係，你們為什麽要突然湊近我的生活啊？不需要你們。

  不想你們對我的生活指手畫腳的。你們這樣真的很煩人，到底後說多少遍你才清楚。你才明白。我都說了這麽多遍了，你們什麽都不知道。現在現在你們幾個城府現在這麽深，。

  讓我現在對你們絲毫都不知道應該對你們說什麽，難道這些你們都不用負責的嗎？難道你們對這些都不用付出代價的嗎？我的代價我付出了，我的大概就是我現在可能喜歡上他。這就是我的代價。

  這就是我要用很長時間才能平複的。他暗戀的話。我要付出一段感情給他。現在我付出了。我們也算是兩清了。至於你。隨便吧。我也不知道日後該怎麽樣了。 ”

  沈邁幾乎失控的說道：“那我呢，我怎麽辦？你生了一段喜歡不成的。可是你沒有補償，我，當初我們兩個就那麽不明不白的。

  就那個樣子，你不覺得。你還是那個給我一個交代不對，當時確實是我的問題，但是我想要你給我一次機會，你還沒有給我一次機會，你隻是給她一個交代。

  但是你沒有給我一個交代，盛顏。你不能這個樣子，你要一碗水端平，你最起碼你也要給我一個交代吧，最起碼你也給我一個補償吧。為什麽你每次都可以做到那麽狠心，

  你明明已經心軟了，你明明已經想到了，我們都是愛你的。不是，他是我，我是打心底裏喜歡你的，你們兩個畢竟。沒有在一起，可是我們兩個曾經真正的在一起過。

  我跟你表白，你答應過我們兩個是全校公認的男女朋友，我們是周遭的豪門圈都熟知的。現在還有很多人問我，

  我在你朋友現在還是不是你，我的妻子還是不是你，你到底讓我怎麽說？我跟他們說，還是你我們兩個這麽多年就沒有分開。

  因為我覺得我可以做到，將來那個人也是你的。因為我覺得你既然能答應我一次，你就可以答應我第二次，第三次。

  原諒我之前做的一切，之前都是因為我的經濟能力不好，現在我可以給你幸福了，我之前做的一切都是想給你更好的生活。不想丟你的臉，我再努力的上進。

  努力的賺錢了。男人要上進，和女人從來都不是朝朝暮暮的，但是我每天都在想你。每次有人跟我表白的時候，我都說我有一個女朋友了。我女朋友很凶。

  要是讓她看見了，她會打人的。會罵人的，他們就都走了。我當時是挺開心的，但是後來我又不開心了。和這個女朋友一直沒有則我的識別。我的心裏是有多麽難過。

  我想。你能才跟我在一起，會一定能夠給你最好的，一切能夠養得起你。讓你天天待在家裏，哪裏都不用去，也不用上班，你想幹嘛就幹嘛，我給你一切的自由。

  隻要你不離開我。你要任何自由，我都給你，想去哪裏就去哪裏，去哪裏我也可以陪著你。我當時的確是那麽說的。但是如果做的話，我也是會這麽做。

  隻是那是我對你的承諾，現在我來兌現了，而且當時你也答應了，隻是我們都談的。億坨白兔的事情，為什麽你現在就反悔了呢？

  你不要反悔，你要想一想我你想想我。他都真的容易嗎？我這麽多年，其實根本就不容易，我每天其實工作很辛苦。

  我能發展到今天這個地步，也是當時餓了半個月沒有吃飯。才攢出了錢投資的當時。我幾乎一分錢都沒有了，而且還被人騙了800塊錢。你知道他是我的心情是有多麽難過。

  問一個男人兜裏連幾百塊錢都拿不出來。他是你知道我有多卑微嗎？那個時候我就發憤圖強，我告訴自己一定要努力。

  不要做那些井底之蛙，不要覺得自己什麽能力都沒有，就不去努力了，這是因為自己什麽都沒有在，更要發憤圖強的去努力。

  而你就是我上進的目標就是我前進的目標，如果沒有你，我為什麽還要努力這一切。”