我一直覺得我很幸運，我出生的家庭榮華富貴，我父親寵我愛我盡管我母親在我小的時候去世了。

  可我並不覺得我缺少母愛。

  因為我還有陸漫漫，我一直覺得她天生就有母性光環。

  我就愛她的賢妻良母。

  對了，我叫古歆。

  當然，我覺得我的幸運並不隻是因為我有著優裕的家庭環境，更重要的是，我還有著引以為傲的甜蜜愛情。

  我的男朋友，翟奕。

  翟家長子，不是那麽刺目的帥，但性格很好，雖然不喜歡說話，但對我寵愛到極致，我喜歡黏在他懷抱裏，我覺得自己還是那個沒有長大的小女孩，可以在他麵前盡情撒嬌。

  我們的婚禮，定在了我即將滿23歲的那一年。

  事故的發生是在我和翟奕即將結婚的幾天前，翟安突然叫我出去，說有重要事情和我談。

  我去了。

  翟安居然給我表白了。

  我知道翟安喜歡我，甚至有一段時間，我對他也是有好感的。

  但好感和愛情是不一樣的。

  我對他的好感隻是青春期的悸動，我對他的喜歡隻是因為那段時間覺得他長得帥，我親他也是因為，對美好事物的一種本能向往，我真的不愛他。

  所以那一刻我拒絕了。

  我們的談得不太愉快，當翟安來拉我的時候，我煩躁的不耐煩的將他推了出去。

  一輛大車過來，他發生了車禍。

  在我麵前，我眼睜睜的看著那場車禍就這麽發生了。

  我當時真的嚇傻了。

  我沒想過殺了他，我就算拒絕他也沒有想過，結束了他是生命。

  救護車將他送去了醫院。

  我也跟著去了醫院。

  醫生說，他失明了。

  身上什麽都還好，但就是眼睛看不到了，說是因為血塊壓迫到了神經，沒辦法進行手術。

  我真的很自責，我甚至很想照顧他知道他恢複光明為止，本來他也是翟奕的弟弟，本來他也是我的青梅竹馬，我可以照顧他的，但我真的沒有想到，他會這麽卑鄙，卑鄙的讓我和他結婚。

  所有人都逼我和他結婚，就連疼我寵我愛我的爸爸也說讓我和翟安結婚，因為是我對不他。

  我知道是我的錯，可是我不是故意。

  我為什麽要用自己這一輩子的幸福去換，憑什麽？！

  在醫院的那晚上，我被他們逼急了之後，就拉著翟奕走了。

  我不會妥協的。

  誰說都沒用。

  翟奕很心疼我，整個晚上一直在安慰我。

  然後那晚上，我們上床了。

  本來一直堅持了這麽多年，堅持著結婚後再同房，那晚上是我主動的，我主動把自己提前給了翟奕。

  我想，就算到最後我被迫無奈要嫁給翟安，我也不要把完整的自己給他。

  結果，我真的還是嫁給了翟安。

  翟奕放手了，說不想讓我難過，不想我去坐牢。

  其實，我真的不怕坐牢，我寧願因為過失之罪去監獄待過兩三年，我也不想嫁給翟安！

  可是，翟奕妥協了。

  他妥協了。

  我和翟安就真的結婚了。

  結婚後，我們單獨住在一起。

  他眼睛不方便，所以家裏多了兩個傭人。

  結婚後，我們也不同房，我甚至不待見他，他不強迫我。

  我們生活在一個屋簷下，我恨他。

  我沒想到，那晚上和翟奕發生關係後，我居然懷孕了。

  當時的心情很複雜。

  五味雜陳。

  我甚至很有報複的快感。

  我給翟安說，“翟安，我懷孕了。”

  翟安當時的表情，我想我永輩子都不會忘記。

  他什麽都看不到，隻能尋著聲音找到我的方位。

  他毫無神情的眼眸，就這麽直直的看著我。

  我知道他什麽都看不到，那一刻卻被他蒼白的眼神看得有些……心虛。

  他說，“嗯。”

  他當時就說了一個“嗯”，然後沒有任何情緒，也沒再開口說一個字。

  他明知道這個孩子不是他的。

  我們連房都沒有同過。

  我甚至都在懷疑他到底是真的喜歡我嗎？！如果喜歡一個人，在知道這個女人懷了另外一個男人的孩子時，終究不應該是這樣的反應。

  可如果他不愛我，幹嘛逼著和我結婚。

  我不想去理解翟安也不想去深思他的想法，我懷揣著我的喜悅去見了翟奕。

  我告訴他，我們有了孩子，我決定生下來。

  當時我才23歲，未滿。

  我從沒想過我會這麽早的為人母親，因為是翟奕的孩子，我願意生下來。

  翟奕的反應讓我有些……不是滋味。

  我以為他應該會興奮，應該會抱著我轉三圈，他隻是有些牽強的笑了笑，說委屈我了。

  我不委屈。

  我很幸福。

  我以為他隻是不太會表達，我根深蒂固的覺得，他就是高興的。

  懷了孩子之後。

  我終究還是改變不了我毛手毛腳亂動的習慣，我終究還是沒辦法像其他孕婦那樣，安分守己。

  所以在2個月後不久，孩子自然流產了。

  當時血從我的大腿根部流下來，我嚇哭了，大聲的在廁所叫著。

  翟安摸索著從外麵跑進去，用蠻力推開了廁所的門，摸索著找到我，把我從地上抱了起來，那是第一次，我感受到一個男人的懷抱會這麽的堅硬這麽的強壯。

  盡管翟安看上去很瘦弱。

  他抱著我，摸索著走出了客廳。

  他很急的吩咐著傭人撥打了急救電話，然後把我送去了醫院。

  到達醫院後，醫生說孩子保不住了，給我做了流產手術。

  我當時哭得撕心裂肺。

  翟安一直在醫院陪著我，一直陪著我，不說話，就默默地聽著我在那裏哭，哭得毫無形象。

  沒多久，翟奕匆匆忙忙的趕了過來。

  我猛地撲進了翟奕的懷抱裏，“我沒能夠保住我們的孩子，是我太不小心了。”

  翟奕把我緊緊的抱著。

  他說，“對不起小歆，讓你受苦了。”

  分明，該說對不起的人是我。

  我狠狠的抱著他，一刻都不想放開。

  那一刻，我看到翟安起身離開了病房。

  他分明什麽都看不到，但還是這麽起身，摸索著離開了。

  那個時候，看著他的背影的時候，其實我有那麽一秒，心刺痛的感覺，不知道為什麽會有這種錯覺，但下一秒想到如果不是他逼迫和我結婚，如果不是他強硬的插入我和翟奕的世界裏，我不會經曆這麽多的悲劇。

  所以，我依然恨他。

  出院後，我還是回到了翟安的住所，畢竟，我們還有著婚約關係。

  但我們之間的話更少了，我不開口說話，翟安絕對不會說一個字。

  我們兩個生活在一個屋簷下，以陌生人的身份生活著。

  小月子後，我又開始頻繁出入夜場。

  其實流產對我帶來了一定的陰影，我一直覺得那個孩子沒有保住是因為我太過好動，是因為我太沒有注意，所以我需要用酒精有一些狂歡的方式讓自己忘記那些不開心的事情，我性格比較沒心沒肺，過了一段時間自然就會好。

  調養好了身體後，我有了想要再次懷孕的打算。

  第一個孩子沒有保住。

  第二個孩子我一定會小心翼翼。

  我告訴了翟奕我的想法。

  可是翟奕拒絕了，他說他不想自己的孩子叫別人父親，他說等再過幾年，翟安眼睛會好，等翟安的眼睛好了之後，我們就可以重新在一起。

  翟奕其實不喜歡翟安。

  我不知道為什麽在這件事情上，他會這麽維護翟安。

  那一刻其實心有些涼。

  我一直以為，在翟奕的世界裏，我比任何人更重要。

  那些所謂的責任那些所謂的成熟理智，我以為在愛情麵前，都可以全然不顧的。

  果然，是我自己太幼稚了。

  想來，有很長一段時間，我都生活得不太快樂！

  沒辦法和翟奕在一起，沒辦法和翟安過日子，壓抑著自己，仿若也隻有酒精可以拯救我自己。

  我出入夜店的時間多而頻繁。

  我總是喝得酩酊大醉才會回家。

  有一次直接一進家門就倒地上了，喝得連我自己都不知道我是怎麽走回來的。

  那晚上翟安照顧了我一個晚上，我嘔吐，我哭鬧，我各種情緒發泄，我真的覺得我這輩子的好運，全部都毀在了翟安的身上，我這輩子的黴運就是從遇到翟安那一刻開始！

  第二天早上醒來的時候，我和翟安睡在一張床上。

  其實那晚上我們什麽都沒做，我其實知道是他照顧了我一晚上然後累壞了才會趴在我床上睡著，可是我當時醒了之後，我瘋了一般的排斥，我將他直接從床上推了下去，我大吵大鬧，仿若就被他玷汙了一般。

  那次是我第一次看到翟安用很大的聲音有些怒火的說著，“古歆，我沒碰你！”

  “我知道！”我怒吼，“但是我受不了睜開眼睛看到你躺在我的床上，這個位置是翟奕的！”

  翟安就這麽看了我很久。

  他其實什麽都看不到，但眼眸就是緊緊的放在我的身上。

  他說，“對不起。”

  我就看著他轉身離開了。

  離開那一刻，我看到他身上被我昨晚抓傷撕咬過的痕跡，突然瘋了一般的哭了。

  我真的不知道我在哭什麽，我真的不知道為什麽，在看到翟安離開出去的那一刻，會突然很難受，會突然覺得，自己十惡不赦！

  分明是他，分明是他故意爬上我的床！

  他是壞人。

  他破壞了我的幸福。

  那次酒醉之後，我就收斂了，我不想讓自己像個瘋子一樣的壓抑著自己活下去，我性格比較大神經，我雖然不爽和翟安的婚姻，但我覺得我不能折磨了自己！

  所以我開始過著我自己覺得瀟灑的生活。

  我會經常去旅遊，到各國走走，我也會在偶爾翟奕不太忙的時候，和他一起吃飯，和他約會，我們隻是不做婚內出軌的事情。

  我一直在等。

  安靜的等。

  等翟安有一天會複明。

  等翟安有一天會主動說，離婚。

  我和翟安結婚後的第一次真正意義上的大爭吵，是在我發現翟安可以去國外做手術而他拒絕去的事情上，那次是翟奕無意說漏嘴告訴我的，我當時真的很氣憤，我找到翟安的主治醫生問了翟安的情況，主治醫生告訴我，說翟安現在的情況可以去國外做手術，國外有類似病例，手術很成功，危險係數不會特別大。

  我拿到醫生的報告，第一次撕破臉皮問翟安，“你是不是想要我們這麽折磨彼此一輩子，你是不是想要用這種方式桎梏我一輩子？！翟安，你不覺得你真的很卑鄙嗎？！”

  翟安很沉默。

  每次都是這麽沉默。

  我將手術單放在翟安麵前，我說，“你看不到沒有關係，我現在給你講，我用你妻子的身份已經和你在文城的主治醫生說好了，我會馬上送你去國外做手術，我會馬上把你送到那邊醫院去檢查身體。翟安，我陪你去，如果手術失敗了，我陪你一起死，如果手術成功了，我們一拍兩散！”

  翟安從來不發脾氣的，至少不會真的對誰會將情緒暴露得這麽明顯，我甚至看到他青筋暴露，他狠狠的問我，“對你而言，死比跟我在一起更難以接受嗎？”

  “是。”我毫不猶豫，“我這輩子最討厭就是被人強迫，翟安你不知道我有多恨你！”

  翟安笑了一下。

  那種自嘲的，還有些卑微的笑容，他說，“古歆，看來是我做錯了。”

  我不知道他說這句話是什麽意思。

  我當時隻想他去做手術，去做這個存在一定風險但成功率很高的手術。

  可是他還是拒絕了。

  他說，“我的生命很重要，所以我不想輕易冒險，這個手術我不會做。”

  “翟安，你真的想要我恨你一輩子嗎？”我咬牙切齒的問他。

  “你恨吧。”他說。

  說完之後，直接回到了自己房間。

  我真的很氣，氣得將家裏麵所有可以砸的東西全部都砸壞了！

  傭人都被我的暴脾氣嚇到不行，但沒有人剛阻止我！

  那次的爭吵我以為我和翟安就會這麽冷戰到底，我意料不到的是，翟安主動提出離婚了。

  他準備了離婚協議書，讓我簽字。

  我看著離婚協議書，那一刻有些懵逼。

  是幸福來得太突然，突然到，我有些無措。

  他先簽下了大名。

  鋼筆字剛勁有力。

  我咬牙，簽下了自己的名字。

  很簡單的離婚，因為不牽扯到財產分割，離得很順利。

  離婚後，我搬出了翟安的房子。

  我找了另外一個住處，我決定和翟奕重新開始。

  雖然和翟奕結婚，但我們從來沒有同房過，至少，我身體對翟奕而言，還是幹淨的。

  所以我以為我們重新開始是理所當然的事情。

  我們確實重新開始了，但翟奕依然不碰我。

  不管我多麽主動，他都不碰我，他說等結婚之後。

  可是，結婚的事情，他卻從來沒有提過。

  他隻是很忙的很忙的在做他工作上的事情，每天都在加班，很少有時間陪我。

  我總是說服自己要去理解他，理解他的生活理解他的一切。

  我選擇做一個乖乖女朋友，學著在他需要的時候陪他不需要的時候自己生活。

  因為無聊，我還是會經常去夜店。

  有一次喝醉了，莫名其妙就去了翟安的住所。

  翟安已經複明了。

  在我們離婚後不久，就聽說能看到了。

  當知道這個事情的時候，我其實很想問他，當時我逼著他做手術他拒絕是不是因為，他隱約已經能看到了。

  在翟安剛車禍那時聽醫生說過，說翟安的血塊或許久了自己就散了，不用手術也能看到。

  不過我沒勇氣問他。

  我一直覺得，我們離婚的導火線，就是因為那個手術。

  現在既然都已經分開，何必為這些不愉快的事情而糾結。

  當然，我也沒有想到，有一天自己在喝醉酒後，莫名其妙出現這裏。

  我走進入戶電梯推開翟安家大門的時候，翟安在客廳看電視，看到我那一刻，應該是有些驚訝的。

  我看到翟安那一刻也有些驚訝。

  兩個人彼此看了很久。

  我都不知道我是怎麽酒醒的，當回神過來的時候，翟安就說送我離開。

  我們之間一直保持著很生疏的距離。

  翟安不會主動靠近我，即使我走路已經歪歪倒倒，他依然不會主動扶我，就這麽跟在我身後不遠的距離。

  我們一起到了車庫。

  他給我打開車門，然後我坐了進去。

  他回到駕駛室，看著我並沒有係安全帶，他彎腰幫我係上，絕對不會碰到我的身體。

  我莫名有一種，好像被他很嫌棄的感覺。

  他開車開得不快不慢，開車的過程中，沒有和我說一個字。

  到達我的新居，他為我打開車門。

  這就是他的教養。

  換成是我，絕對不會再搭理所謂的前妻。

  我下車。

  有些歪歪倒倒的下車。

  他說，“古歆，我要出國了。”

  我承認，那一刻我心真的漏跳了好幾拍。

  我甚至沒有反應過來。

  不過他當時可能以為，我喝醉了。

  “你保重。”他說，又說，“祝你和翟奕幸福。你們結婚的時候，如果不介意，我會回來參加婚禮。”

  誰稀罕你來參加啊！

  別自作多情了。

  我歪歪倒倒的走了，沒有回他一句。

  他也沒有再多說。

  估計以為我醉得厲害！

  當我再次回頭的時候，他的車子已經開遠了。

  挺好的。

  以後，老死不相往來。

  翟安走了之後，沒過多久，翟奕突然說結婚。

  突然就說結婚了。

  之前分明，隻字未提。

  我還是爽快的答應了，因為我覺得，我是愛翟奕的。

  人這一輩子可以和喜歡的人結婚，我總覺得是一件無比幸福的事情，所以我愉快的和翟奕步入了禮堂，我沒請翟安，我也沒讓翟奕請翟安，我不想他來參加我的婚禮，不想。

  就讓翟安在國外，自生自滅吧。

  最多偶爾在國外新聞媒體上，可以看到翟安身影，說他是北夏國最偉大的攝影師，年輕有為。

  結婚後。

  翟奕除了在翟氏上班外，也開始在古氏上班了。

  他說，他作為女婿，理所當然應該要分擔我父親的辛勞，所以主動提出去古氏上班。

  我很感激他能夠想到這麽多。

  甚至於還讓我父親，放下古氏的所有工作出去走動走動，多放鬆一下自己安享晚年，讓我爸將古氏交給翟奕就行。

  我爸抵不過我的勸說，真的將古氏交給了翟奕。

  卻沒有想到，翟奕的心懷不軌，直接把古氏握在了自己的手上。

  他說，我們是一家人，在我爸手上和在他手上，都是一樣的。

  不一樣。

  至少在我爸心目中不一樣，我讓翟奕把古氏還給我爸，我不想讓我爸難過，我以為我就勸說一下，翟奕是會聽的，我一直深信翟奕很愛我，他隻不過是因為對利益追求很大一時迷了心竅而已，我真的沒有想到，翟奕隻是不停地推脫不停地推脫，他總說，我們是一家人。

  怎麽會是一家人？！

  古氏開始被翟氏重組，開始命名為，翟氏旗下產業。

  輝煌一時的古氏家族，就這麽泯滅在了曆史裏。

  我爸，選擇了自殺。

  那天，古氏集團燙金的大字被人取了下來，那天，翟氏集團掛上了名字。

  我爸從大樓上跳下去。

  我去看他屍體的時候，慘不忍睹。

  翟奕陪著我，大概也沒想到，會發生這樣的悲劇。

  我問翟奕，我說，“這就是你說的一家人嗎？”

  他默不作聲。

  回到家裏麵，我收到了我爸給我的一個郵件。

  日期是昨天晚上寫的，在他跳下樓後定時發給了我。

  他說，“小歆，當你收到這封郵件的時候，爸已經離開了。選擇離開，不是因為想要責備你，隻是因為，古家人的幾代家業這麽毀在了爸的身上，爸覺得對不起祖祖輩輩，用這樣的方式結束自己的生命，才稍微能讓我敢去見我們家的列祖列宗。

  小歆。

  爸不怪你。

  你也不要自責。

  你好好地活著，開心的活下去就好。

  至於翟奕。

  爸知道他是愛你的，如果你跟著他一輩子，他不會虧待了你，特別是發生了爸這件事情之後，他應該會對你更好，如果你還是那麽愛他，你就好好和他過一輩子，爸說了，爸選擇這條路不是因為爸想要報複誰，隻是因為，爸覺得這是爸唯一的選擇且不會那麽難過的選擇。

  小歆，好好活著，爸愛你。”

  我不知道我是怎麽讀完這封字數不多的郵件的。

  我隻是感覺我的眼淚，就跟瘋了一般的不停的往下掉，沒完沒了！

  那段時間，我真的很難過。

  從未有過的悲傷。

  陸漫漫會來陪我，可是她其實也很忙。

  她嫁入文家後，過得其實並不是她自己想象的那麽幸福。

  而我，也沒想過死。

  我也想如我爸說的那樣，好好活著。

  我一直覺得，我活著，我爸會更開心。

  他的死，不是想要逼死我。

  不管我在多想要死的時候，都一直想著，我爸要我活著。

  而真的讓我有了想要自殺的念頭，是真的覺得生無可戀的時候，是一次無意中，聽到了翟奕和翟奕父親的對話。

  那是我爸死了有一個月時間。

  翟奕那段時間對我很好，幾乎寸步不離。

  我們回到翟家別墅。

  他帶著我一起回去的。

  吃過晚飯之後，翟奕和他父親去了書房。

  我一個人無聊。

  我和溫情的感情不好。

  我們兩個人坐在客廳，隻會惡言相向，而我不想和她吵架。

  我起身上樓，準備去叫翟奕早點離開，或者說，給翟奕說一聲，我先走。

  我的腳步剛到門口，就聽到了半掩的門內，翟奕和他父親的談話聲。

  如果不是談到我父親的名字，我不會偷聽，我也是受過高等教育，不會做這種偷雞摸狗的事情。

  因為我爸的名字，我就這麽站在門口，聽到翟奕的父親說，“古正英的死，確實讓我有些說不出來的感受。但是逝者已逝，我們誰都沒有料到是這樣的結果，本來，我們也隻是求財。”

  翟奕不說話，顯得有些沉默。

  “你和古歆好好過吧，也當是彌補古正英的去世，不管如何我們也是老朋友，照顧她的女兒也是應該的。”

  “嗯。”翟奕點頭，應一聲。

  “答應你的股份，我明天叫律師來當麵轉給你。”翟弘說，“當初說好的，你收購了古氏集團，我給你百分之八。加上之前你答應翟安和古歆結婚我給你的百分之二十，後來打掉古歆孩子的百分之五，加起來你有百分之三十三了，僅次於我一點點。爸這麽器重你，以後翟家自然都是你的。”

  “謝謝爸。”

  “想來，當初也是爸考慮不周全，居然答應了讓翟安和古歆結婚，早知道他們的婚姻也不過如此，我還是不應該同意的。也怪你弟弟翟安死腦筋，聽到我們說三年收購古氏就用這麽極端的方式非要和古歆結婚，以為可以阻止什麽。不過也好，讓他嚐試過了，得到教訓了也不會心心念念。隻是耽擱了我們一年多的計劃，有些浪費時間。”翟弘感歎著，“好了，不說其他了，翟安反正是沒把心思放在家業上，以後都靠你了。”

  “我會努力的，爸你放心。”

  “那早點帶著古歆回去吧，這個節骨眼多安慰安慰她。”

  “嗯。”

  翟奕起身離開。

  可能沒想到，打開房門的時候，看到我在門口站著。

  他那一刻突然有些慌了。

  而我那一刻，卻該死的冷靜。

  真相擺在自己麵前的時候，我隻是覺得自己愚蠢，愚蠢得，沒資格給任何人發脾氣。

  翟奕不知道怎麽給我解釋，帶我回家後，一個勁兒的說，不管他做了什麽依然愛我，很愛我。

  那一刻，我卻突然不知道，愛到底是什麽。

  翟奕終究不可能24小時陪著我。

  我終究還是選擇了自殺。

  我也不是為了報複誰。

  我隻是覺得自己已經愚蠢到，根本不適合活在這個世界上。

  我就說，翟安到底是哪根筋不對了，隱忍了這麽多年，在我結婚前夕非要表白，然後非要用失明來和我結婚。

  原來隻是為了挽救我的悲劇。

  而我就這麽愚蠢的，選擇了擦肩而過。

  就這麽愚蠢的，引狼入室。

  我死的時候不太難過。

  但是我想，陸漫漫會很難過。

  我給她發了一條短信，我說，“生無可戀，隻想給翟安說聲對不起”。

  我是很想給翟安說一聲對不起，但我覺得我應該鼓不起勇氣。

  我選擇跳樓。

  在我爸跳樓的地方，跟著他一起離開這個世界。

  我當時在樓頂上坐了很久。

  風很大，吹拂著我的臉頰。

  我喜歡玩手機。

  在死之前，都似乎改不了這個習慣。

  我從頭到尾的開始翻閱自己的手機通訊錄，我隻是很想再回憶一遍，這一世我經曆的所有人……

  那一刻，我突然看到了翟安的名字。

  我沒想到我通訊錄裏麵，還會有他的名字。

  我一度以為，我已經刪了。

  而我也沒有想到，我在人生的最後一刻會真的給他打了電話過去。

  “你好。”那邊傳來一個女性嗓音，說的是北夏國的語言。

  我頓了一下。

  還未開口，那邊就急急忙忙的說著，“你找翟老師的話，稍微等幾分鍾，他現在在拍攝一組雜誌，走不開，不好意思。”

  說完，就沒有了聲音。

  但是奇跡的，沒有掛斷。

  我看著我們通話的分鍾數，一秒一秒在屏幕上跳躍。

  不知道過了多久。

  我想時間也差不多了！

  我對著沒有掛斷的手機說，“翟安，我愛你。”

  不會有任何回應。

  因為，僅僅隻是對方忘記了按掉掛機鍵，其實沒有人在電話那頭。

  電話終於從我手中滑落。

  閉上眼睛縱身跳下的最後一刻，我才明白。

  原來我這一輩子積攢的好運不是毀在了翟安身上，而是在翟安身上，擦肩而過。