曾瀚宇躺在床上，冷兮瑤說的話，不斷的在耳邊響起。

  真的是他太過自以為是了嗎？

  難道真的像安安說的那樣，Selina一直瞞著自己，她腿已經好了的事實，隻是因為怕自己離開她嗎？

  曾瀚宇感覺自己心裏又糾結，又雜亂，絲毫理不清頭緒。

  為什麽，明明是她騙了自己，可是，他為什麽會那麽難受呢！

  曾瀚宇抱著被子，難受的翻身，突然，他感覺到肩膀旁邊，有什麽東西將他硌得慌。

  曾瀚宇伸手去抓，結果從床單下抽出來一本筆記本，透過窗外的月光，他看清了筆記本的封麵，是一個坐在秋千上的小女孩，她的神情，看起來非常落寞，不知怎麽的，曾瀚宇突然想到了Selina。

  這五年的Selina，和這個小女孩，像極了。

  她這五年來，好像就沒有高興過，尤其是每次他回家的時候，看見她坐在輪椅上，眼睛看著樓下的花園，眼睛裏那種落寞的氣息，簡直一模一樣。

  曾瀚宇突然覺得心疼極了，他緩緩伸手，將床頭燈打開。

  他緩緩翻開筆記本的第一頁。

  筆記本的第一頁，大大的寫著瑟琳娜三個字，曾瀚宇不禁想起，他剛剛知道Selina的名字時，開玩笑的開口，Selina還不如瑟琳娜來的好呢！

  沒想到，過去這麽多年了，她竟然還記得。

  他看著日記的日期，應該是五年前，她剛從中國回來，開始寫的。

  他心裏突然有點緊張，因為他知道，自己很可能在這個日記中，找到許多他不知道的答案，可是，他有點害怕，害怕那個結果是他不能承受的，又或者說，是他難以接受的。

  盡管心中萬千的情緒翻湧，曾瀚宇還是一字一句，慢慢的低下頭看著Selina的日記。

  2012年，2月14日。

  今天是情人節，可是，這卻是我從昏迷中清醒過來，最為清醒的一天。

  我替小丫頭擋了一槍，或許所有人都覺得，我擋這一槍，是為了曾瀚宇，其實不然，雖然我知道，小丫頭出事，他肯定會特別難過，可是，我擋這一槍，更多的卻是出於一種本能，經過這段時間的相處，我已經將小丫頭當成心裏麵很親近的人，不管別人怎麽說，不管小丫頭，我，還有曾瀚宇以後變成怎麽樣的局麵，我依然會把小丫頭當成，最好的朋友。

  我這個人以前很少交朋友的，但是，小丫頭卻是唯一一個，讓我想真心相待的，我現在還記得，那次在酒吧，曾瀚宇凶我的時候，她毫不猶豫的站起來，替我出頭，我當時很感動，沒人能知道我心裏的感受。

  所以，替她擋槍，我從來都是覺得無怨無悔，我還後悔沒有保護好她，讓她受了第二槍，要知道，她當時已經懷孕了，隻不過，好在老天對她沒有那麽殘忍，孩子保住了，她也沒有生命危險。

  我和曾瀚宇，還有小丫頭回到了英國，住到了我家。

  今天是情人節，可是，我卻不能出去，醫生的話，仍然在我的耳邊回響。

  他說，Selina，你中槍後，手術過程中，傷到了坐骨神經，你以後可能，無法站起來了，當然，你也不要灰心，隻要你恢複一段時間後，你隻要堅持複健，還是有百分之十的機會，重新站起來。

  百分之十的機會，幾乎少的可憐。

  我以前從來不覺得自己是個軟弱的人，可是，今天我卻覺得自己軟弱到一塌糊塗，回到別墅之後，我就開始哭了，我哭得好難受，我不後悔救小丫頭，可是，我從此以後再也站不起來了，曾瀚宇，他應該會離開吧。

  畢竟，我雙腿好著的時候，都趕不上他的腳步，現在，我無法走路了，更留不住，追不上他了。

  情人節，對於我來說，是白色的……

  2012年，3月15日。

  現在，我不知道該說自己是幸運，還是不幸。

  因為自從我不能走路之後，曾瀚宇一直在照顧我，他沒有像以前一樣，不留任何音訊的離開，他每天晚上都會回來看我，中午還會回來照顧我，盡管有傭人在，可是，他還是不放心，怕她們照顧不好我。

  我突然覺得自己好幸福，這種幸福，在我愛上曾瀚宇那一刻起，第一次深刻的感受到，原來，這就是被人嗬護著的滋味，還是被那個，你愛的人。

  小丫頭的肚子已經顯懷了，看著她吃力的樣子，我總是能想起，那個她愛的男人。

  那個男人不在她身邊，她卻堅持要生下孩子。

  雖然她一直在強調，冷兮瑤已經死了，活著的是安安，可是，我還是深深的覺得，她隻不過是將那個男人，埋在了內心最深處。

  2012年，12月24日。

  我已經檢查做了十個月的複健，可是，雙腿好像沒有絲毫的起色，它根本不聽我的使喚，我這輩子，從來沒有現在這般無力過。

  我想，我以後再也站不起來了，那樣的我，還能配得上他嗎？我的宇公子！

  我已經開始氣餒了，每次曾瀚宇帶著我去複健的時候，我一次次的在他的麵前倒下，我感覺自己心裏的痛苦，日複一日的增加著，我突然就不想再去複健了，我受不了了，受不了我每次複健時，他看我的眼神，不知道為什麽，暗中同情，難受，和憐憫，時時刻刻都在戳著我的心，我很難受，每天晚上都睡不著，我不想再看見他失望的眸子，我想，就這樣吧。

  對了，前幾天小丫頭生了，生了一個大胖小子，可是，她變了，變得比以前冷漠了，她生完孩子，就去學習珠寶設計了，我不知道她在想什麽，可能，每個人都需要發生一些改變吧。

  畢竟，人生的方向，誰也說不準。

  我也從來沒想過，我這輩子的後半生，將會在輪椅上度過。

  ……

  2013年，6月13日。

  堅持了將近一年半的時間，我還是沒有站起來。

  看來，醫生說的百分之十的奇跡，是不會再我身上發生了。

  或許是不想讓我繼續痛苦，或許是每次曾瀚宇看見我複健，實在是太痛苦了。

  當我再一次提出，放棄繼續複健時，他毫不猶豫的答應了。

  這輩子，我再也沒有機會站在他旁邊了吧。

  每當深夜的時候，我的心裏總是特別難受，我不想放棄，可是，看見他每次用那樣的目光看著我，我都會特別難受。

  放棄吧，索性放棄吧，我究竟還在堅持什麽呢！

  看得出來，曾瀚宇已經準備好了，他準備好隻要我這輩子站不起來，他就打算照顧了一輩子。

  這樣，我也不知道究竟是好，或者不好。

  可是，我心裏非常清楚，我真的離不開他了。

  我有時候真的覺得，我的愛情，自私又卑微，如果他知道我心裏的想法，會不會鄙視我。

  不想了吧，反正自己已經站不起來了。

  2013年，10月1日。

  今天的這個時間，在中國算是國慶節，旅遊的人特別多，我每天坐在城堡裏，似乎都能聽間這個城市，比平常更熱鬧。

  隻可惜，我現在站不起來。

  自從我說了以後不去複健之後，曾瀚宇對我的照顧，越發的貼心了，他每天早中午都要跟我一起吃飯，我覺得，自己似乎是貪戀上這樣的感覺了。

  有時候覺得自己很卑鄙，用這樣的方式牽絆著他，可是，有時候又覺得很幸福，幸好我還有他，不然，我真的不知道自己以後該怎麽辦。

  雖然我說了不去醫院複健，在別人眼裏，我好想也徹底放棄了。

  可是，沒有人知道，我每天晚上，都會圍著床做複健，沒有曾瀚宇那種複雜的眼神，隻有黑夜的陪伴，我似乎心裏也沒有那麽煎熬了。

  我的內心深處，說到底，還是渴望著站起來的吧。

  這樣日複一日的堅持，我不知道，究竟會不會管用……

  2014年，3月8日。

  今天是婦女節，我內心非常激動，因為昨天晚上，我終於站起來了。

  我到現在，還是感覺自己像是做夢一樣，根本不敢相信，時隔兩年，我終於終於能站起來了。

  我想，我一定要將這個好消息告訴曾瀚宇。

  我坐在陽台上，感覺到陽光的溫度，似乎都剛剛合我的心意。

  聽見開門聲，我激動的將輪椅轉過來，那一刻，我看見小丫頭跟曾瀚宇站在一起，我突然心裏是無比的難受，那種難受席卷了我整個心髒。

  曾瀚宇他終究，對我還是責任多一點，他一直愛的，應該是小丫頭吧，隻不過，小丫頭心裏有別人而已。

  可是，無論怎麽說，小丫頭都是他名正言順的未婚妻，而我呢！又算什麽？

  我突然退縮了，我不想將這個消息告訴他了，是不是我瞞著他，他就會一直這樣照顧著我，永遠不離不棄，如果真的是，我想，我寧願自私的，卑微的去欺騙他。

  請原諒我！

  2014年，12月24日。

  我現在已經可以徹底站起來了，我每天晚上，都會在屋子裏練習走路。

  我真的徹底好了，可是，我卻越來越擔心，擔心有一天，他會離開我。

  可是，不告訴他，難道我要在輪椅上坐一輩子嗎？

  我已經徹底迷茫，迷茫到失去自我。

  我的驕傲，我的自尊，都為我的愛情，做了犧牲，我捫心自問，這樣真的好嗎？

  答案我自己也不清楚，就這樣吧，我終究是個自私的俗人。